不敢面對現實怎么辦，一旦面對現狀就感覺不適，如何才能堅持下去 (匿名)

以前遇見什么事都不怕想做什么只要自己喜歡的都會努力的去做成功可是 不知道為什么 突然變的沒有勇氣了 什么事情都害怕 做什么都特別的沒自信也不在那么努力了 還特別的自卑 特別害怕出門 總感覺自己特別的地級 出門還假裝自己很有勇氣 我是個很靦腆的人 (匿名)

男 我該怎么去堅強。一個失去家庭的人，沒有避風港的人。我沒有一切，我只會感嘆，我沒有能力，我只會妄想，我沒有本事，我只會羨慕。我想要奔跑，卻始終帶著包袱，我想要飛翔，卻只有一雙折斷的翅膀。別人輕松地奔跑著，自由的飛翔著，我在原地看人跑著，抬頭仰望著。終于別人跑遠了，飛高了，我一個人原地呆滯 。 都說上帝給人關上一扇門，就會給人打開一扇窗，偏偏給我關上門也閉了窗。我該怎么去尋找我未來的光芒。曾經的我認為我是金子，總會發光的，現在的我發現我只是一顆毫不起眼的塵埃。一顆在空氣中，迷茫的塵埃，在這世間漫無目的，靜靜地游離著，漂泊著。。未來在我眼里，可能永遠不會到來。我想離去，我卻懦弱，總是這樣想著。受到別人的嘲笑，受到他人的擠兌，甚至有的是我的親人，我有時也只能默默離開。疼我的人很多，可是有時候，他們對我越好，我越是害怕，我害怕自己次次辜負他們的疼愛。想去彌補，卻發現自己一無所有，一無是處。生易，活易，生活真的不容易。我想去努力卻找不到努力的點，有時找到努力的方向，卻看不到未來留下的痕跡。有人說想要擁有一切，你必須失去你所有的一切。可我還有什么可以失去的嗎？我無從去堅強，但我卻堅強了這么久。我想逃出這個我所熟悉的環境，卻被一根以愛為名的鎖鏈緊緊拉著。我知道，家養了多年的狼，出去本該屬于他的世界他還能生存嗎？可是不去從懸崖落下的老鷹，他得在鷹巢中滅亡，他失去天空，失去朋友，甚至失去親人，失去所有活下去的意義。我是抑郁癥了嗎？我該怎么辦？

一個人對未來充滿了迷茫 對生活充滿了絕望 來自各方面的壓力 家里人的謾罵 各方面的原因導致這個人想躲到一個沒人的地方 這個人該怎么辦？這個人有什么理由可以活下去 (匿名)

女 當面對一件自己做不到，害怕的事的時候覺得自己不會做好，這時該怎么辦？

男 我沒有活下去的勇氣了，可是又害怕爸媽傷心，我該怎么辦 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

不知道一個怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時候，我總會想起原來和誰誰相處的時候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經意間看到某一些事物和它有一點點關系就會立刻想起，然后就是惡性循環，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經意間我站在高處的時候，我會感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時我會想，一死了之會不會好一點？會不會讓我爸媽輕松一點？會不會讓爺爺奶奶不用這么操心？會不會讓身邊所有的親人如釋負重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結束自己。如果我死于車禍，死于地震火災，死于任何自己不能控制的事物，我想我會很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導我？我真的想擺脫我現在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

男,我與對方發生爭執，對方先動手，我左臉受傷縫了十六針，對方皮外傷，請問我能得到多少經濟補償？

男39歲時不時的生氣，并且不講話，不愿意把心里的事情說出來，經常發脾氣罵人，并且工作不專心，經常回想做別的工作，不愿意與別人說自己心事，脾氣暴躁，性格陰晴不定。 (匿名)