女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價(jià)，我覺得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說話的時(shí)候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會(huì)讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會(huì)有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對(duì)了，是為了完成我的夢(mèng)想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢(mèng)想有必要存在嗎？反正對(duì)人們來說我什么也不是，長(zhǎng)得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢(mèng)想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識(shí)到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個(gè)負(fù)面的人,

女 我好累，有時(shí)候我不知道，我在干什么，覺得這樣活著不如死了，我死了多少人會(huì)開心 (匿名)

女 我好累啊，很想去死，死了多好再也不會(huì)被罵了被打再也不會(huì)有人不理解我了，再也不會(huì)被家長(zhǎng)拿來和別人家的孩子做比較了，明明就很難受可還是要裝出一副我很好很開心的樣子。真的好累啊…… (匿名)

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個(gè)人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關(guān)，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復(fù)復(fù)在我腦海里出現(xiàn)，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個(gè)人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時(shí)候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女 生活著總覺得好累，感覺自己快撐不下去了。生活沒有了希望，沒有方向的活著。沒有朋友。沒有家人。什么時(shí)候都感覺只有自己一個(gè)人在支撐著。每天到了晚上更容易覺得自己一個(gè)人很孤單。卻又覺得自己不值得別人可憐。一切都是自己選的。很迷茫。過去的事記得清清楚楚。每天就在腦子里倒印著。我是怎么了？ (匿名)

女 我現(xiàn)在每天晚上都會(huì)哭，一到晚上我就沒心情了，就老是想到自己活著很累很累，沒有一個(gè)人懂我，喜歡的人離開我，父母從來沒有站在我這邊，聽我解釋，我大姐二姐對(duì)她們說什么，她們都信，我對(duì)她們說什么，她們都不會(huì)信我，老是逼我做我不想做的事，我現(xiàn)在活著就像是在地獄一樣，我心累了，我也累了，我不想愛誰了，我自己我都不愛了，我自殺過兩三次了，都沒有成功，割腕，吃藥，都沒用我現(xiàn)在真的好累好想死，我開心不起來了，沒有一個(gè)人相信我，我現(xiàn)在也不需要?jiǎng)e人相信我了，我都是準(zhǔn)備想死的人了，不需要?jiǎng)e人了。

女 最近感覺好困好累，感覺好壓抑，沒有人理解自己，好多好多問題弄得我自己身心疲憊，活著好累啊。人為什么要活著啊，最好躺在那里永遠(yuǎn)不要起來 (匿名)

女,好累，活著是為了什么，我最近總在想用什么方式結(jié)束這一切，爬到山頂像個(gè)鳥兒縱身一躍，我這個(gè)多余的人就消失了 (匿名)

男 在中考來臨之際，母親出軌了，在記憶中母親一直是賢妻良母，后來因?yàn)楣ぷ髡{(diào)動(dòng)，到別的地方工作，今年我發(fā)現(xiàn)母親的微信總有一個(gè)人給她發(fā)信息，一看發(fā)現(xiàn)很曖昧，最后發(fā)現(xiàn)是她的上司。 現(xiàn)在我很迷惘，不知該怎么辦，也不知道父親知不知道，我該不該告訴他，還是直接問母親為什么要這樣，我真的很心痛，不知道這個(gè)家會(huì)不會(huì)破碎。 (匿名)

女 我今年22歲了 處的對(duì)象總是時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)覺得煩 (匿名)