女 我之前在早晨補課后，看見補課班樓前有個五六歲的男孩一個人在玩，然后我問他怎么不回家，他說他媽媽把他送來就回去了，但是他上去發現今天不上課，然后他媽媽11點多才會來接他，當時才九點，然后我就送他回家了。 我覺得自己做了好事，但是家人，同學都說我做的不對，欠考慮。說防人之心不可無，但是我覺得自己做得對啊，這個世界不應該善良更多一點嗎？為什么身邊的人總是給我灌輸“不要太相信別人”的思想？難道我真的善良到傻了嗎？（同學說的，太善良就是傻了） (匿名)

女,分享一個感人事跡，今天和孩子們回老家，下午有一位老爺爺突然來我家，問我爺爺好不好，我不知道，他為什么要這樣問，我也不知道該怎么回答，然后他就說起我爺爺曾經當兵的時候，救過他，當時我爺爺救下他，我爺爺就上前線了，從此失聯，一晃就是幾十年，他說是最近才打聽我老家的地址，我聽他這么說，我鼓起勇氣，才告訴他，爺爺在三年前因病離世了，他一聽，就讓我帶他去爺爺墓前去看看，當我帶他去爺爺那兒的時候，他卻哭了……他說當初救他不辭而別，如今再相逢卻是天人永隔，我也不知不覺的流淚，天底下，還有如此的感恩之人！然后回到我家，在爺爺的房間坐了好久，望著他的照片，我也跟著觸景傷情

女,17歲,看到自己的錢包 我沉思了很久 2020年即將過去 我又給了自己一個什么交代？ 時間已經流逝 總會安慰自己豐富了經歷 但看到了一句話“有些經歷再多沒用，得到的多才有用” 想了想也是 經歷了那些亂七八糟的事情有什么用呢，還不是一無所有，有錢才有用。 現在的狀態大概就是 負載累累，父母不好開口，朋友更不好開口，胃病也患上了 心態真的是這個世界上最重要的東西 如果當初能有一個好的心態 生活也不至于變成這樣吧！ 一切都是自作自受罷了 我也不抱怨 只是控制不了本能的心寒 不喜歡怨天尤人的人，更不喜歡自己抱怨！ 很多時候總是覺得自己很幼稚 不經歷幼稚又怎知何為成熟？ 有些時候又覺得自己成熟 但又覺得只是個幼稚的小朋友 所有的經歷都會讓你明白什么 一切都是成長 說來慚愧，在人生低谷期可以讓你看清很多人 對于我來說 在你身無分文的時候愿意幫助你的人應該好好銘記 而不是別人在你困難的時候借了你錢，還了之后說一句，從此你我互不相欠，很搞笑。 因為我認為善意真的很奢侈 不過也是，人與人之間，付出的時候不能期待別人會很感謝你，沒有期待就不會有失望。 珍惜所有的善意，因為真的太難得了，不會當作理所當然。 當然，所以的善意都是有期限的，消耗的次數多了，也就沒有耐心了 不知道現在混成這個B樣還沒有做出極端的事 并不是覺得這個世界美好了，很溫暖 大概是更明白別人都不在意你，又何必來弄死自己，神經 有時候總感覺自己要黑化了 愿你我看清生活的真相之后，還能依然熱愛生活 唯有自己強大，才能不那么卑微 (匿名)

女,14歲,這個世界上，雖然良莠不齊，但是還是有好人存在！！這些好人，值得我用一生來報答恩情！俗話說滴水之恩，當涌泉相報 (匿名)

男,遺書來人點評一下，看看有沒有需要修改的，準備明天去死,問:你就像別人家的孩子一樣,答:你跟我小時候的記憶有多少，我記憶中很少。,問:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因為小時候我的世界里很少有你，所以長大了我也接受不了你，當我想接受你的時候，心里有一塊陰影是我不敢觸碰你，你是我不敢觸碰的記憶。,為什么膽子這么小，多半是你嚇的，仔細會想一下小時候的世界里你根本不是我爸，只是我媽的男人，一個會打我和大我媽的男人，所以才總會讓我媽跟你離婚的吧。,一顆已經冷掉的心，一個徹底麻木的人。,一雙映著黑白色的眼睛，,一個精神腐朽的人。,精氣神已經徹底離我而去了。,你從來就不曾了解過我，就如同有一次王姨與我開玩笑，然后夏令說他有他爸就行了，過后你還挺生氣的是吧，你卻不知道你若是什么都不給我，即便我去乞討我都不見得會向你伸手，被你生下來并不見得是件好事，因為我與你的童年接近與0，記憶中與你談話超過5分鐘應該只有兩次，超過十分鐘更是一次沒有。,若我死了我誰都不怨，只因我不爭氣而已，一雙只能看見黑白色的眼睛，又怎么能帶的動一顆沉如萬斤的的心臟，一個都跳不動的心臟，又如何帶動一個空洞的軀殼，世界是七彩的可惜我無緣欣賞，若我死了你應高興，我一上所說均為我一人之見，但我也不想與你討論，我從生下來便是一個錯誤，我常說存在即合理，應當有很多人聽我這樣說過，當我漸漸懷疑自己的存在，一點點否認我的合理性，因為我找不到活著的意義，我曾一度追尋活著的意義，直到我實在找不到了只好自我麻醉說活著本身就是活著的意義，但現在我漸漸推翻了我的自我麻醉。我曾問你若你看到有老人摔倒你會做什么，你說你什么也不會做，我還問你若你看到街上有女人被打你會做什么，你答你什么都不會做。我坐公交車時有時會給老人讓座，我有一次過馬路時扶過一位老人我的朋友很驚訝，若他賴上你怎么辦，我答旁邊就是急救中心你怕毛，還有一次與朋友出去玩，以為停車管理員指揮失誤只是一輛新車輕微受損，詳情我就不多說了我，最后車主沒問管理員要一分錢，我說這些不是證明我是個好人，我只想說我曾經活著，很干凈的活著。,我曾數次與死亡擦身，只因一絲執念才存活至今，但我現在發現那一縷執念并不太重要了，有多人說過我應很長壽，但是一個一心尋死之人又怎會長壽。就說到這里吧沒什么可說的了。 (匿名)

男,15歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

女 您好，我不知道從什么時候開始的，每天想的特別多，腦神經都疼，我是一個對感情很專一的人，當自己的老公出軌后我就覺得世界都變了，我慢慢也變得看開了，心里還是過不去，有了孩子我就在想怎么過好以后得生活，可是現在越來越難，我融入不了這個男人的生活，我想離開，但是有孩子，又不想讓孩子沒有完整的家，可是我的心里已經早就沒有愛了，就是走一步看一步，我天天都在做白日夢，幻想我能有很多錢，再也不為錢發愁，在別人面前可以自己，我很努力，每次都被沒有錢打回了原形，我抑郁癥很重，常常控制不住自己就發火，心里想的和最強說的完全不一樣，總之怎么辦老師，我現在好累，我沒有任何方向，求求您，幫幫我

男 想認個媽媽 是女就可以 想認個媽媽 是女就可以