女,18歲,我是個大學(xué)生，朋友挺多，而且身邊的人也都覺得我個性開朗，我給人的第一印象都蠻不錯的，生活里對任何人都可以下意識的體貼關(guān)心，也經(jīng)常聽他人訴說安慰他人，別人對我的評價都是很溫柔很活潑之類的，但實際上我不對身邊的人抱有任何期待，也不相信任何人，這種不期待不相信完全是無意識的自然行為，不是疑心暗鬼，就是很木納很冷漠，就算對方做出讓我覺得不高興的行為我也能忍受，而且第一反應(yīng)就是壓抑下去，這樣要我反反復(fù)復(fù)一直忍受同一件事情我都可以做到，但一般來說忍受到最后的結(jié)果是我對那個人所有的好感都沒了，但就算那樣我表面看上去也毫無變化，被人需要我會立刻回應(yīng)，他人有問題向我傾訴我不僅會安慰甚至還會到處找人幫忙，但其實我心里是無所謂結(jié)果的，對人的好是下意識的行為，覺得就算再難受忍一下心木了就好了，其實我挺害怕自己這樣冷漠下去的，我現(xiàn)在對任何人都不抱期待，感覺所有人都是一樣的，都是差不多的，不深入還能維持一開始對那個人的比較好的印象…我現(xiàn)在就覺得只要做好自己該做的其他人怎么樣都無所謂了，一個人也很好，不對任何人投資感情才最輕松，但我其實知道的，這樣的心態(tài)是不對的，請問有什么辦法能讓我改變我現(xiàn)在這樣的狀況嗎。 (匿名)

自己是個很被動的人,且很容易在意他人(尤其是某個人)的看法說法。剛剛提到的某個人,是我一朋友。但我受她的想法制約,我害怕她生氣,但我自己又不舒服。她是個很自我的人,其實我覺得這樣不太好,但同時我又很羨慕這種性格,討厭就是討厭,喜歡就是喜歡。我們之間是她占主動,每次她說干嘛我就是干嘛。有時候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒絕要想好久的措辭,或者是我干脆選擇逃避。這是我最慣用的。而且我真的容易想太多。有時候明明是一件小事,我卻容易擔(dān)驚受怕,腦子里一直在意這些想法。明明知道這事很正常,我明明沒錯(大多數(shù)是關(guān)于那個人的)。還會想的很遠(yuǎn),就是可能發(fā)生的事,明明沒發(fā)生我也愛在腦子過一遍流程。有時候我想到那個人我都會胸悶氣短。我有想過要不要斷了,但我其實又不是會主動斷友誼的人,她對于她自己可能沒感覺做錯了什么,也確實是我太敏感太懦弱(但其實我跟別的一些朋友相處模式反而輕松得多,也不會想太多)。我們之間也算不上絕交的地步。而且應(yīng)該也是我心理出了點問題,可能相處模式就比以前過了一些些吧,但我以前與她相處還是很快樂的。但是雖然這目前是個例,但我覺得我的性子怕是還會遇到該怎么辦。尤其是我現(xiàn)在高二,到時候就要高考了,我擔(dān)心到那時候我也會這樣內(nèi)心煩悶,反而發(fā)揮失常,在之后的生活更是。所以其實我想改變自己。我該怎么樣才能盡量做自己,討厭什么喜歡什么隨自己。但我也是個很考慮別人的人,強行改估計不行,我想讓自己能夠順其自然。考慮別人當(dāng)然可以,在不難受,傷害到自己的前提下。如果一旦不舒服就會表達(dá)自己的感受并態(tài)度強硬一點。并且不要想太多,三思而后行用在正確的地方而不是處處想,累的要死。總說人是為了自己而活,我媽也說交朋友是讓自己高興,否則就是有利益與目的。但我反而像是為了別人而交的朋友。我有個朋友也問過我,她說她找我做朋友是因為我挺幽默,能給她帶來快樂。她問我呢。我真不知道為什么,我說為了她快樂吧。我從來都是被動的狀態(tài)。我倒不在意被不被動,但我是想隨自己高興的被動,不高興就主動地表露出來吧。也希望自己不要太在意他人看法。 (匿名)

女 我覺得我是一個不受歡迎的人，每次和一個陌生人開始認(rèn)識，印象都挺好的，也聊的來，可是時間長一點了，人家就會對我。敬而遠(yuǎn)之，不管是家人，朋友，同學(xué)，老師，都會覺得我不好，但是我覺得我沒有問題，是他們有問題，就像有一次，我們班在說一個人的不是，我就上去湊合了說自己的觀點，但是和他們所有人的觀點都是相反的，導(dǎo)致別人以為我是幫他開脫，認(rèn)為我的想法和他一樣有毛病，覺得我不正常，我同桌也是，覺得我像個杠精，別人說什么我就頂什么，但是我不覺得那叫頂嘴，我認(rèn)為那只是把不一樣的觀點拿出來討論罷了，辯論賽不都有兩個不同的觀點嗎，拿到一定是多人的那方面就是正確的嗎，請你們幫我分析一下，我的性格是不是太過于較真，愛說大實話才導(dǎo)致別人遠(yuǎn)離我的，還是說我沒有問題，只是我和他們不在同一個層次罷了，這個很重要 (匿名)

女 自卑，很內(nèi)向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當(dāng)中只有一個人當(dāng)近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學(xué)，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態(tài)。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當(dāng)朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當(dāng)于吃醋么這種？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態(tài)。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態(tài)度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學(xué)，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態(tài)度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現(xiàn)在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女 現(xiàn)在的我和同學(xué)相處模式都是，表面上很友好，十分客氣，但是心里十分不親近。在宿舍也是這樣，客客氣氣，卻總感覺有隔閡。沒有辦法心與心交流，現(xiàn)在幾乎不怎么說話。怕要得自閉癥

女 不管自己怎么做，總感覺身邊的人依舊不喜歡自己，不能保持長久友誼，那我寧愿不去討好，讓她們不能夠傷害我，所以不管對誰都很冷漠，稍有一點不合我的意就要發(fā)飆，感覺這是一定要做的事，你足夠兇他們才知道尊重你，一碰到有人要傷害我，哪怕都是言語攻擊。我都要反擊，不反擊我會什么事都做不了，直到自己去做了這個事情，很在意別人的輿論，遇到不好的輿論我會去反擊，一定會。 我自己努力去實現(xiàn)的事情我才會心安，如若有別人的幫助，我會焦慮不安，重新做！不過現(xiàn)在這樣的情況好點了！ 一天不找別人麻煩就覺得腦子無法思考，如同行尸走肉！ 不喜歡和人相處，因為只要在一起相處就會彼此傷害，分道揚鑣！那還不如剛開始直接鬧掰，這樣比較痛快！ 每次遇到要討公道的事，一定要盡快解決，即使是撕破臉自己也不會在意，反而覺得心安！ 解決不了，什么事都做不了，一定要去和他吵一架才解決！

為什么我不喜歡接觸陌生人，一個人的時候我總是很悲傷，我覺得我應(yīng)該是個性格開朗的人，但是因為以前發(fā)生的事讓我性格很極端，我總覺得周圍的人都是害我， (匿名)

女,我是名大學(xué)生，我一直覺得在我身上在發(fā)生著一件事：我總覺得別人都覺得我好欺負(fù)，我并不是一味的去做好好先生，我也會去拒絕，會說不，但不知道為什么看到別人拒絕了別人或者對別人態(tài)度強硬了之后就有一定的效果，而我確實是按照網(wǎng)上說的不做好好先生，但不知道為什么我總覺得隱約別人還是沒有收斂，到底是我無論怎樣都真的做不到給別人強勢的感覺，天生不能有氣場，還是別人故意在壓制我，舉個例子，我加入了一個qq群，人不多，是個討論組，我跟里面的人也沒發(fā)生過矛盾，但我每次說了話之后總覺得沒有人接我的話（或者就是接別人的話）沒有人重視我，感覺很不給我面子，我不想一直去嘩眾取寵，也不想每次群里有了動靜就馬上第一個說話或者發(fā)一些可以很逗比的表情包來引起注意。如果說是因為大家還不熟他們不太好意思跟我太熱絡(luò)，但我覺得并不是這樣，很明顯他們對于其他不熟的人講了幾句話之后就能很熱絡(luò)了，為什么偏偏對我這樣，很簡單她們對我沒有好感，而這就是我困惑的原因，我哪里表現(xiàn)的讓人很討厭了。然后我就會深入地想是不是因為確實我并不讓人討厭，而是我有種自發(fā)的心理氣質(zhì)讓別人也說不出來的不喜歡、不怕，可這種心理氣質(zhì)到底是什么？

14 媽媽的一個朋友來了，媽媽老關(guān)燈不讓我，啥意思啊 (匿名)

男 我想放棄自己堅持很久的愛，她罵我直接罵我家人，跟她在就是每天詛咒自己家人，發(fā)誓這些類型的