女 我也不知道為啥，今天晚上莫名的哭了，而且這幾天情緒一直不是很高，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，我就會(huì)哭，會(huì)想去死，經(jīng)常在想，我是不是多余的，我這么胖是不是根本就不應(yīng)該有對(duì)象，是不是我不配啊，我現(xiàn)在都會(huì)拿著刀發(fā)呆，或者直接握在刀刃，我也不知道為啥這樣做，就是不自覺的，而且我有時(shí)候會(huì)有，想殺人和自殺的沖動(dòng)！我快開學(xué)了?，F(xiàn)在又有點(diǎn)害怕去學(xué)校，我怕她們嘲笑我，我怕老師會(huì)因?yàn)樽鳂I(yè)的事情找我，我怕各種事情！我現(xiàn)在除了睡覺就是看電視，不想出去，不想見人，只想活在自己的世界里

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無夢 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) ?？偸窍胱约阂且馔馑懒?，或是從來沒出生過，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動(dòng)一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺得撐?? (匿名)

女,15歲,去年去了醫(yī)院檢查的心理問題，結(jié)果是中度，我現(xiàn)在就是還想再去一次，從1月份說到了現(xiàn)在，我媽也答應(yīng)過我很多次了，結(jié)果每次都反悔，我也訴說過自己的難受，但是我媽不信，我媽覺得我自私，沒有考慮過她的感受，因?yàn)樗X得她已經(jīng)帶我去看過了，就沒必要再去了，我一直不敢去學(xué)校，感覺好壓抑，心里像被東西壓著的一樣，然后就一直沒去到現(xiàn)在，快中考了，我還是不敢去，不想接觸同學(xué)，沒有勇氣去，我現(xiàn)在就是找不到活著的意義了，心里每天也很難受，很壓抑，在家也不快樂，在學(xué)校也不快樂，對(duì)所有的東西都沒了興趣，而且也沒有精力去做任何事情，我每天只感覺到累，還有心里的空虛感，真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女 不知從什么時(shí)候開始，總有那么一瞬間，想離開人間，我現(xiàn)在為什么還好好的，因?yàn)槲遗绿郏ㄒ恢挝疑?，就是怕疼，時(shí)間久了，我就覺得我是個(gè)廢人，什么事都做不好，難過的時(shí)候，所以錯(cuò)誤都在自己身上找，因?yàn)?，我覺得我是個(gè)罪人，我也不知道為什么會(huì)有這種想法，我現(xiàn)在幾乎每一天都擔(dān)驚受怕的，至于在怕什么，我也說不出口，偶爾留一次眼淚已經(jīng)成為了我的日常，我也并不覺得這是什么怪事了，我到底該怎么辦啊，我才初一啊，還小啊，真的不想這樣，這樣真的很痛苦，真的痛苦，沒經(jīng)歷的的人是不懂我的感受的，每次有朋友或者陌生人遇到傷心事的時(shí)候，我都會(huì)去盡量安慰他們，雖然有些人待我的態(tài)度不好，我會(huì)憋著這堵去，隨便她怎么說我，把他們哄開心就好，有的時(shí)候，我覺得他們的行為很幼稚，根本沒必要怎么做，可是我不能說出我的想法，因?yàn)槲也恢榔渌麄兘?jīng)歷了什么，我是不會(huì)評(píng)價(jià)對(duì)，我怕我說了什么不好的話，我發(fā)現(xiàn)我就是一個(gè)小丑，永遠(yuǎn)不會(huì)被別人發(fā)現(xiàn)，我就很希望能找一個(gè)能陪我一輩子的朋友，無聊的時(shí)候她能主動(dòng)找我聊，我傷心的時(shí)候她能在我身邊，友誼是相互理解，相互幫助的，而不是你口的玩玩而已，我想啊，我應(yīng)該找不到了，我現(xiàn)在就只希望自己好好生活，可是，我卻做不到，你們說，是不是很好笑啊，我懷疑我心理有問題，我的三觀和別人不一樣，記得一次我去剪頭發(fā)，我跟老板娘聊的很來，可是她突然說的一句話讓我沉默了，她說跟我聊天的時(shí)候，就覺得我很成熟穩(wěn)重，我不明白她為啥會(huì)怎么說，她說完，我也沒有在說什么…… 呼，都說出來了，好點(diǎn)了，在此也給你們道個(gè)歉，把自己的負(fù)面情緒帶給你們了，抱歉 (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說我沒什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過才會(huì)，感覺自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女,17歲,女，17歲，怕跟別人交流，現(xiàn)在發(fā)的這個(gè)我也害怕，不知道怎么說話，說的話怕別人聽不懂，怕別人覺得我莫名其妙，是個(gè)傻子，跟男生就更害怕交流，緊張，事后就覺得自己特別沒用，不知道自己以后該怎么辦，為什么就我這樣，甚至想讓這個(gè)世界的男生全部消失，或者去一個(gè)沒有男生的世界，又覺得自己矯情，還是自己消失好了。有時(shí)候想自己有抑郁癥就好了，就可以為自己這些不正常的舉動(dòng)找到理由，就不會(huì)被家人嫌棄，害怕被同學(xué)覺得奇怪。 我想自殺，在一座橋上反反復(fù)復(fù)上去又下來，我又希望我在跳下去的時(shí)候有人來救我，我害怕我的死相難看的像網(wǎng)上說的一樣，怕在水里會(huì)有什么東西來咬我，我去搜怎么樣死最不痛苦，好像沒有，經(jīng)過一番折騰，我好像不想自殺了，可是我也不想回去，因?yàn)槲液图胰顺臣芰?，是他們用難聽的話把我趕走了，但我還是有點(diǎn)心虛，我不跳湖就不知道怎么面對(duì)他們，我不想回去，我希望有人來收留我，我真的不想回家 可能是我無理取鬧吧，我也不知道我是在干嘛，我不想思考，真的好煩，他們的電話打過來我不覺得他們關(guān)心我，我只覺得渾身不自在，這種感覺很奇怪，我在關(guān)心同學(xué)朋友的時(shí)候也有這種感覺，很不舒服 我現(xiàn)在怕家人找我，不想讓他們想起我，當(dāng)我死了就好，不要打那么多電話，電話鈴一響就害怕，我不知道我現(xiàn)在要去哪，我好煩 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕?，就一點(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽(yù)感，說我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會(huì)越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因?yàn)樘劬蜎]敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

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女,24歲,這次去見他爸媽，他爸媽說，先領(lǐng)證再辦酒，我當(dāng)時(shí)隨口嗯了一聲，他爸當(dāng)著我面說他兒子亂花錢，(我沒有上班的)，還要他兒子到時(shí)候結(jié)婚他自己搞定。我和我男朋友談了兩年半經(jīng)常見面的異地戀，分分合合很多次，他卻說我是他談的最失敗的一個(gè)，說我現(xiàn)在沒有吸引人的地方了，老花他的錢。。呵呵，那他還打算和我繼續(xù)在一起，打算和我結(jié)婚，還有他爸媽說那種話幾個(gè)意思？？我們都是91，92年的 (匿名)