女 易怒，我一生氣，就想要摔東西，如果不摔，心里就煩躁得很，還常哭，有時候哭著哭著就不知道怎么了，就想撞東西、咬自己、傷自己，傷了自己后自己又一遍又一遍欣賞，摸自己被傷處。出門時沒人陪，就不抬頭，別人看我，我就特別敏感。干什么事都嫌麻煩，又靜不下心。有時會莫名其妙，沒有原因頭暈頭痛，或想打人傷人的沖動。覺得自己未來渺茫，覺得自己不應該活在這么世界上，我討厭自己，我恨自己.....

女 心里開始變得扭曲，很喜歡一個小孩子下一秒，就因為她的一個眼神刺激了我，我就開始亂想甚至恨不得想要掐死她。感覺自己越來越敏感，感覺別人一個眼神就會讓我抑郁半天，脾氣越來越暴躁，非常自卑，并會強迫自己做不想做的事，開始會在大人面前偽裝自己。特別愛幻想

女 原本很溫柔，現在情緒易怒，成績下滑。無法控制自己發脾氣。早上醒的早，醒來后睡不著。害怕別人討論自己。在陌生人面前不愿意說話。不愛外出。有很輕的自殘行為。是什么情況？ (匿名)

女 就是經常自殘，但最近都是在家里怕被發現就停了一段時間，以后肯定會繼續，然后經常很生氣生氣的時候有點想要殺人，但是還是能控制得住的，我可能腦子有坑吧，反正就是一直這樣，晚上很晚睡然后經常做噩夢，現在我媽和我一起睡就會好一點了，我覺得我很正常哈哈哈哈哈，我感覺每個人都是這樣，我看到平常笑嘻嘻的人我都不敢刺激她，我怕她是裝的 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女 我以前脾氣很好，基本上不會生氣，最近脾氣變得很差，經常失眠睡不著，喜歡自殘，經常想著怎么死，喜歡安靜自己一個人在房間里待著不出去，飯量變得很小，不太愛說話，喜歡自己在房間里聽歌，不喜歡太亮的地方，我是怎么了 (匿名)

女 總覺得自己心里有些毛病可就是不知道是什么毛病，每天活得很無趣，之前還有自殘的毛病，最近突然覺得應該愛護自己的身體，這樣自殘是不對的。情緒失控的時候要不就掐自己要不就劃一刀。覺得心好累。總有一段時間會很嗜睡，經常腦袋里兩個人對話，自己其實很排斥這樣，覺得很害怕因為那對話的兩個人都很極端，一個是善良到極致的那種，發生什么事她都是那不是故意的要原來別人，另一個不好形容，會說什么殺了他吧之類的。之前的脾氣很暴躁很差，可是突然之間現在溫順很多很多，自己也不知道為什么。而且特別容易傷心或者是心情不好，有可能之前還好好的突然心情就不好了 (匿名)

女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發現好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發泄出來了，那現在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女,28歲,對于朋友冷落我，還有前男友耿耿于懷，這種感覺很痛苦 (匿名)

男 我喜歡一個女孩三年了，也向她告白過，結局當然是失敗了，她和現在的男朋友很恩愛，可是我依舊會心疼，我不知道該不該繼續等下去！