女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺(jué)一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來(lái)， 總覺(jué)得找不到存在的意義， 因?yàn)橐粋€(gè)莫名其妙的點(diǎn)就會(huì)哭出來(lái) ，還停不下來(lái) 。最近有點(diǎn)難以控制自己的情緒 ，突然會(huì)爆發(fā) ，莫名的想哭，有一點(diǎn)自虐很爽的感覺(jué) ，不過(guò)只是想像 ，不過(guò)以前高中的時(shí)候用蠟油滴過(guò)腿 ，不過(guò)只是很燙而已 。 總是覺(jué)得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責(zé)罵 ，怕做錯(cuò)事， 但是做錯(cuò)事情挨罵 ，然后就只會(huì)忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺(jué)得我性格變了很多 我感覺(jué)現(xiàn)在特別自卑膽小 ，被別人說(shuō)了數(shù)落了 ，我會(huì)很難受 ，可是不知道怎么回?fù)?，只能默默走開(kāi)，有時(shí)候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時(shí)候?qū)W習(xí)不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠(yuǎn)最后一名，畢業(yè)了我們班只有我一個(gè)人上了二本，但是初中的時(shí)候?qū)W習(xí)特別好，也不讓任何人操心，心態(tài)很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過(guò) 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺(jué)已經(jīng)自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見(jiàn)的老師對(duì)我傷害很大 ，總覺(jué)得還是有點(diǎn)沒(méi)走出來(lái)，當(dāng)時(shí)也很敏感，直到現(xiàn)在我也不愿意跟高中任何同學(xué)來(lái)往。 我現(xiàn)在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會(huì)特別嚴(yán)重 ，基本天天都在哭 ，后來(lái)上了大學(xué)稍微好一些 。畢業(yè)的時(shí)候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發(fā)了脾氣哭了。但是我最近又感覺(jué)不太好了 ，15年底的時(shí)候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實(shí)他們也沒(méi)做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺(jué)得很孤獨(dú) ，以前的朋友也被我拒絕了，后來(lái)16年一月的時(shí)候感覺(jué)什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長(zhǎng)輩說(shuō)我不懂事 ，沒(méi)眼力見(jiàn)，所以 每天都想乖乖的 、聽(tīng)話 ，收拾家 不玩手機(jī) 陪老人 ，有點(diǎn)太小心翼翼 。但是最近因?yàn)槲遗獕牧藮|西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時(shí)候的感覺(jué)了 ，難過(guò)的有點(diǎn)停不下來(lái) ，總在想很難過(guò)的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來(lái)怎么辦， 感覺(jué)自己特別笨 一直犯錯(cuò)誤。 而且我家里都是很要強(qiáng)的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來(lái) ，他們總質(zhì)問(wèn)我為什么這么軟弱 、不堅(jiān)強(qiáng) ，一開(kāi)始我還試圖解釋 。但是永遠(yuǎn)都是責(zé)罵埋怨 ，責(zé)罵的我的心好痛，渾身上下都會(huì)難過(guò)，心特別疼，說(shuō)一些我聽(tīng)了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過(guò)哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

女 我即將是19年的高考考生 經(jīng)常晚上一定要到兩三點(diǎn)才睡得著，不想去學(xué)校，在學(xué)校也是想聽(tīng)課又不想聽(tīng)課的樣子，感覺(jué)老師好煩，然后每天都不開(kāi)心，不知道為什么不開(kāi)心，反正就是不開(kāi)心，又喜歡一個(gè)人胡思亂想，感覺(jué)家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺(jué)他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛(ài)和家里人親近，不想和他們講話，覺(jué)得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時(shí)候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機(jī)發(fā)消息，有什么很長(zhǎng)的話也是寫在紙上夾在門縫里，有時(shí)候不知道什么原因就吵起來(lái)。而且喜歡一個(gè)人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績(jī)還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個(gè)我想去的學(xué)校，后來(lái)好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時(shí)候都覺(jué)得我是多余的，可能我死了也沒(méi)有人會(huì)發(fā)現(xiàn)，感覺(jué)他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，有時(shí)候又自己想的通，可是每差不多一個(gè)月都會(huì)莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女 不知道為什么，上晚修的時(shí)候忽然好想哭，一直想找原因，可是找不到，只覺(jué)得心里堵得慌，要不是因?yàn)橥涝谏砼圆桓铱蓿艺婢蛨?jiān)持不住了 (匿名)

女 請(qǐng)善良的人幫幫忙吧！還有12天就小高考了！我真的不能再這樣下去了！謝謝你！ 最近的學(xué)習(xí)生活很痛苦，很迷茫，甚至沒(méi)有堅(jiān)持下去的信念！每次我認(rèn)真學(xué)習(xí)的時(shí)候，總會(huì)有好幾個(gè)同學(xué)甚至是平日里和我玩的不錯(cuò)的同學(xué)，感覺(jué)像是開(kāi)玩笑但我覺(jué)著像是瞧不起的說(shuō)你怎么學(xué)習(xí)那么認(rèn)真，天天學(xué)習(xí)之類！搞的每次我聽(tīng)完就特別難受，為什么她們學(xué)的時(shí)候，我都沒(méi)刺激她們，她們卻要這么對(duì)我！有一次，我實(shí)在受不了，就笑著說(shuō)你怎么那么好學(xué)，結(jié)果她就非常生氣，說(shuō)什么就學(xué)，不給什么，比較怕得罪人的我就不在說(shuō)什么了！經(jīng)過(guò)她們說(shuō)完好幾次后，我現(xiàn)在就不敢下課學(xué)習(xí)，甚至大家都學(xué)時(shí)也在想別人待會(huì)是不是又會(huì)刺激什么的了。反正就是老是胡思亂想。但是我天天那么想，6門小科照樣80多，照樣得b，照樣比那幾個(gè)天天努力的人要好！然而就這樣的心里驕傲感和實(shí)際上低調(diào)的我就感覺(jué)別人在嫉妒我，反正心里就特別不舒服！還有就是別人問(wèn)我題目，我不想告訴，感覺(jué)會(huì)虧了，然后害的我上課就會(huì)好緊張，想她不會(huì)又要問(wèn)我題了吧，就害怕，聽(tīng)不下去啊！我感覺(jué)這幾天她老是學(xué)我的學(xué)習(xí)方法，每次我做什么，她跟著照學(xué)。我害怕她要是學(xué)光了，而我天天……，怎么辦？這情況在兩年前就有了，只是一直沒(méi)有打攪到我！考班級(jí)前幾，我會(huì)很低調(diào)，別人要說(shuō)你考得好好，我就會(huì)很難受。有時(shí)成績(jī)出來(lái)之前，我在想千萬(wàn)別考得太好！就是不想太奪目！我知道是我心理作祟！可是家里人說(shuō)的煩了，還是改不了！怎么辦呢，就是這個(gè)原因，我欺上瞞下，請(qǐng)了一上午假！！還有12天就小高考了拜托拜托，能不能幫幫我！我不想辜負(fù)自己和家人！ (匿名)

女 上學(xué)總瞎想，總想哭，用悲觀看世界，在學(xué)校呆一周就可以哭二十多次 (匿名)

怎么 會(huì) 這么 想哭呢，最近因?yàn)橹锌几母?帶來(lái)的升學(xué)的壓力，我心愛(ài)的女人對(duì)我的冷漠也使我不得輕松，每天晚上的艱苦奮斗就要功虧一簣了嗎。在我心中，找不到一個(gè)安靜的角落，到處充滿了煩悶。每天隨手看看b站，也緩解不了我的憂郁的心情，難道所有事情都要前功盡棄了嗎，我每晚的熬夜寫作業(yè)，因?yàn)橐淮稳齾^(qū)統(tǒng)考，會(huì)讓我失去普通高中的機(jī)會(huì)，在這種時(shí)刻，沒(méi)人能給我心靈上的安慰，我愛(ài)的她，因?yàn)槲业谋戆祝_(kāi)始刻意躲我，對(duì)我冷漠。我覺(jué)得我需要靈魂上的安慰，來(lái)把煩悶給銷毀。 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語(yǔ)文沒(méi)學(xué)好，開(kāi)頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說(shuō)幾句話… 其實(shí)吧，我覺(jué)得我應(yīng)該是沒(méi)有什么所謂的心理疾病的。因?yàn)槲矣X(jué)得我很像是那種沒(méi)有度過(guò)中二期的普通女孩子一樣。覺(jué)得這樣會(huì)很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學(xué)校說(shuō)起吧。我在這個(gè)學(xué)期剛從三類班提到二類班。我不覺(jué)得有多難過(guò)，因?yàn)槲艺娴暮苡憛捲瓉?lái)的班級(jí)。新的班級(jí)很好，真的很好，我也順利交到了一個(gè)很好的朋友，看起來(lái)都很好。但是吧…地生的中考真的超級(jí)近！而且我有是一個(gè)沒(méi)有自制力的人…就會(huì)覺(jué)得很害怕。當(dāng)然啦，這不會(huì)是我要傾訴的東西 我…我覺(jué)得我很孤獨(dú)，真的。在以前我還是個(gè)不會(huì)做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺(jué)得我連別人的“心聲”都聽(tīng)得見(jiàn)了。在以前，我就是一個(gè)很過(guò)分的人，傷害了一個(gè)很好的女孩子不說(shuō)，還讓五六年級(jí)那段時(shí)間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來(lái)，也就隨之釋然了。初一的時(shí)候以為遇見(jiàn)了很好的朋友們，覺(jué)得不會(huì)重蹈覆轍。結(jié)果在經(jīng)歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對(duì)方什么時(shí)候會(huì)和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛(ài)相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時(shí)候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習(xí)以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過(guò)我還是怕死，因此沒(méi)有劃破動(dòng)脈，我覺(jué)得我沒(méi)有絕望到那種地步。我覺(jué)得很疼，真的很疼… 我覺(jué)得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過(guò)來(lái)。可我沒(méi)有那樣堅(jiān)強(qiáng)的心… 我很希望有人能看見(jiàn)…聽(tīng)見(jiàn)。我總是在僅自己可見(jiàn)的空間里求救。向朋友旁敲側(cè)擊的請(qǐng)她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當(dāng)?shù)恼f(shuō)出來(lái)。或者給父母老師一點(diǎn)點(diǎn)的透露。 可是并沒(méi)有，并沒(méi)有人愿意抱抱我，根本就沒(méi)有…我想讓自己堅(jiān)強(qiáng)的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽(tīng)我說(shuō)話。 謝謝 (匿名)

我和老婆感情出現(xiàn)問(wèn)題 把家人也牽扯了進(jìn)去 求老師們幫助 看看有什么好的意見(jiàn) (匿名)

女 九歲時(shí)村里小學(xué)停辦，去城市小學(xué)上學(xué)。當(dāng)時(shí)父母都是農(nóng)民，所以把我寄托在姨媽家里。從此以后，我在那個(gè)姨媽家住了七年，沒(méi)有得到父母的關(guān)愛(ài)，性格冷漠自卑悲觀，覺(jué)得自己與其他小孩不一樣，在別人家白吃白住。而且親戚有了零食總要我吃或者幫我買零食，讓我覺(jué)得是因?yàn)槲壹液芨F，他們可憐我才給的。 (匿名)