男 打工這幾年自己不敢見人害得家人為我擔心 (匿名)

男 害怕接觸人，心里愁悶，煩躁，頭腦亂，敏感發慌，沒有精神…… 幾年了，時好時壞，斷斷續續

男 自從我做了2年牢回到社會，總是會幻想一件事情，幻想直至今天有兩三年了。目前還是這個狀況，嚴重影響到了我的生活，求高人指點，希望實際一點的,本人是絕對腦子正常的，沒有任何疾病

男 我從二零一四年四月份辭工回到老家一個多月才發現自己心里想什么做什么都被別人知道，自己從小到大的記憶和所做過的所有事情都被別人知道，現在已經嚴重的影響到我的生活了，我被逼的，一個人躲在房間里，真的不想出去。后來實在沒辦法因為經濟困難要掙錢。所以自己就，只有面對下來，現在出來工作。可是每天心里，都想些亂七八糟的東西。自己做什么想什么都被別人知道。別人也當面跟我說出來。我這兩年過得煎熬得很，一下子變老了一大截了。白頭發和胡須也長了很快。剛開始有一段時間我真的，跟個傻子差不多。每天不知道洗澡，沖涼洗頭刮胡須。就坐在家門口樹上的鳥，把屎拉在身上我都沒有心思去管。現在我真的是跟個透明人一樣一點秘密都沒有。關鍵是我現在根本沒有心思做事情，每天心里都亂七八糟的想很多齷齪的事情。我想問問這到底是由于什么導致的。為了生存我現在，不必須不面對，生活和工作。雖然我經常給自己做開導，可是這樣長期下去，我感覺我早晚都會崩潰的，只一度想著輕生。曾經幻想過很多種死法。我現在已經明白了這個是人為的，誰都沒有辦法，我現在只想通過你們想讓我心里變得更健康一些，能讓心安靜下來不去想其他事情盡量做到，做什么事情都不要經過心里。真心求幫助

女 不知道從什么時候開始，害怕和陌生人相處，但是內心渴望認識很多人，現在感覺都不敢去新的環境去上班了，怕陌生人，以至于現在非常喜歡一個人在家，很討厭現在的自己，覺得就像是廢人一個，曾經是非常開朗的，現在的自己就是個鬼，只有晚上才覺得安全，習慣了一個人喝酒，喝到暈到頭就睡，睡著了就什么都不想，連床也不想起，非常恨自己。不知道是不是自己經歷的東西打擊到了自己。但是真的想從新開始找工作上班。真的什么都不想想。去年媽媽的去世，曾經說過你還有我的人也分了手，到現在還是放不下。不知道自己是快抑郁了，感覺壓的喘不過氣了。只想不怕陌生人，努力克服這個問題找工作上班。可是這個怕既然成了我最大的障礙。真不知道這是怎么了。 (匿名)

男 很自卑！就因為自己未成年時候坐過牢，該怎么辦到現在沒什么成就，沒本事

女 沒自信，之前有工作機會，不敢去，壓力大，自卑，（怕自己能力不行）現在在家我覺得自己也很壓抑，每天一個人東想西想，很孤獨，無助想出去上班，但還是有點怕，感覺如果之前能堅持，說不定就熬過來了！對生活已經沒有希望，想出去，但是沒有地方去！也沒有人可以傾訴了，爸媽看到我也煩了吧，。。。其實有點想解脫，讓我在家熬半年。。。我怕我會越來越逃避，越陷越深，，我真的想自己能變好，就像有些人說的，我是想的太多，做的太少，太孤獨了。。。。感覺沒人能懂我

女 女生應該從那些方面關愛自己保護自己，如何正確對待男女朋友，女生如何維護自己的權益 (匿名)

女,27歲,我是一個嫉妒心很重的人，我總是在心里不自覺的將自己和別人相比較，如果別人比我差我便對他人很友好，很友善。 如果別人比我強而我追趕不上的話那我們相處也還是相安無事，但如果他們本來比我差后來慢慢進步了以后我就會受不了了，總是想方設法再超越他們，因為我接受不了從高姿態變成低姿態。對朋友、對同學我都是這樣，因為這樣我跟很多個朋友都產生過矛盾。 而且我還是個霸占欲很強的人，如果是和我很要好、總是一起出雙入對的朋友我很難接受她和別人做好朋友，總是覺得她應該是屬于我的，我覺得她跟別人好就是背叛了我。還有就是我跟朋友在一起時總是習慣于處于控制指揮的角色，如果情況不能如我所愿的話我便會很生氣，大多數是一個人生悶氣，但久了之后就會爆發出來。 (匿名)