女,15歲,他們什么都不懂什么都不知道，只在乎我的前程怎么樣，根本不考慮我想不想活，他們好像認為沒有人不想活，我不明白，我都不想活了，為什么還要逼我md前途跟我有什么關系？未來又跟我有什么關系？一切都不重要了什么都無所謂了我不知道我還能熬到什么時候但我可以確信我熬不到成年太累了 (匿名)

女 我覺得我真的活不下去了，可能我在別人眼里可能就是一個笑話吧，沒有身邊的人漂亮，班主任也不平等對待，明明我的能力也很強，但是還是對別的同學好，即使她學習不如我，真的對世界沒有任何希望了，爸爸媽媽也要求我，沒有希望了。昨天也剛剛失戀，所有希望都沒有了，壓倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女,14歲,初二，我真的一點活下去的動力都沒有了，我爸媽都不管我，從小是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶用退休金養著我，供我讀書，我覺得我沒必要讓他們這樣，我很不值得讓他們這樣，因為我是一個糟糕極了的孩子，成績不好，每天心思根本不在學習，爺爺管我很嚴，一直讓我學習，我真的漸漸不明白活著的意義是什么？是每天應對這些無聊的考試嗎？我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人，在他們心里，我永遠都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢，我也只是個孩子，我也怕疼，我想過服用安眠藥，但聽說都會被救回來，我最害怕的就是被救回來，不要把我救回來了，我更害怕爺爺奶奶擔心，我怕爺爺奶奶因為這種事。。。我很努力的想要活下去，但是我一點動力都沒有了，我多希望我就悄無聲息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女,也算是發泄一下吧，對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發現還是不對。我已經不想再活下去了，我姥姥剛去世，我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的，我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發現她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因為我當天跟她說我不想活著，但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級開始就是，三年一直想著這種負能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思，同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵我說我還有價值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。 (匿名)

我不想活下去了，我覺得活著好累，我才13歲，你可能會有點驚訝。這么小就不想活了，但，我真的真的討厭這個世界，討厭這世上的人，討厭命運，我不想有來生，活著簡直就是噩夢 (匿名)

女,13歲,我感到生活沒什么希望了雖然我才十幾歲我長得不好看學習也不怎么好朋友也沒有幾個也沒有人喜歡雖然家人都很愛我我也知道你他們是為了我好不過我真的好累我不想活著不過我怕痛怕媽媽傷心我好難受真的好難受我明明知道我不好還是努力不起來我好累一天大部分時間都在睡覺不過醒來還是很累不知道什么時候開始瘦了好多本來我有點胖也不知道為什么掉了十幾斤也

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

我14歲我不只道我現在該怎么辦我只想死我討厭我的家庭討厭一切虛假的朋友在家庭里我做什么都是錯的我討厭二胎我也沒叫他們生啊他們還說什么為我以后不孤獨有人陪以后有個人陪多好可我想說的是我需要嗎而且大的一定要讓著小的嗎我已經很能忍了很多時候我都控制不住我自己的脾氣我是真忍不了為什么他們總是還要說你這個樣子這個脾氣現在不該以后怎么得了哦其實我是一個很溫柔的女孩子但我就是受不了他們說的話女孩子長大非要嫁人嗎有錢就是有出息了嗎我不懂他們做不到理解我我明明有很好的前程我可以當作家當歌手甚至我想要入道可他們非要逼我我無數次給自己做心里安慰工作不斷鼓勵自己但我現在所擁有的痛苦不都是他們給我的嗎我想要殺人不是他們死就是我死你可以說我不孝那我也可以自殺甚至我已經想好了但我這個人就是很奇怪很特別我心軟下不了手我想死我想這才是我的救贖我早就發現我可能有什么病了手抖的現象和身體精神的崩潰想過割腕的但那太疼了所以我想先喝一瓶啤酒在吃幾顆頭孢 (匿名)

男 我是高二的一個男生喜歡一個女孩一兩個月了，我不敢表白，有次酒后對她表白了，但第二天很傻說什么酒后胡言緩解所謂的尷尬，我不知道該怎么辦，如今我始終忘不了她，我很想擁有她照顧她但是我怕我給不了她想要的然后失去。

女 當一個人付出努力了，卻沒有收獲，心情自然很低落，初三了，面對升學壓力之重，快沒動力了，心理老師可否支一招？ (匿名)