女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因?yàn)閷?duì)自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說(shuō)的話有多傷人，你說(shuō)我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過(guò)我為什么這樣嗎？我為什么不是一個(gè)喜歡和家人呆在一起的孩子，因?yàn)槲矣憛捘銈儯覍?duì)你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒(méi)嘗試過(guò)和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認(rèn)真聽(tīng)過(guò)嗎？有關(guān)心過(guò)嗎？為什么我們不能好好說(shuō)話，多說(shuō)幾句就要吵，就要以不屑的語(yǔ)氣來(lái)回應(yīng)我，我討厭聽(tīng)這些陰陽(yáng)怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來(lái)好吧，我沒(méi)什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時(shí)候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來(lái)你也知道你沒(méi)教過(guò)我啊呵呵呵，不過(guò)你說(shuō)的不對(duì)，我早就不是小孩了，我很早就長(zhǎng)成了能看懂敷衍看懂不屑，會(huì)對(duì)你們的不在乎傷害會(huì)被你們的語(yǔ)言攻擊的大人了，我恨自己如此沒(méi)能力，不能有骨氣一點(diǎn)離開(kāi)“家”，我好想逃離，永遠(yuǎn)不要見(jiàn)到他們，我不該對(duì)所謂的家人還抱有幻想，不應(yīng)該原諒你們過(guò)去對(duì)我做過(guò)的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無(wú)奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺(jué)得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過(guò)氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺(jué)得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無(wú)論看到誰(shuí)我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺(jué)得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛(ài)弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺(jué) 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺(jué)得我沒(méi)有以后了 我想過(guò)死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒(méi)有以前那么樂(lè)觀了 以前無(wú)論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬(wàn)一我沒(méi)忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺(jué)得無(wú)聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺(jué)得以前的我實(shí)在是太沒(méi)事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽(tīng)歌睡覺(jué) 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說(shuō)不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺(jué)得活著還不如死了 我沒(méi)點(diǎn)用 本來(lái)還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說(shuō)我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書(shū)看書(shū)寫(xiě)作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無(wú)奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說(shuō)出后他們又會(huì)說(shuō)我矯情 我能怎么辦 我也很無(wú)奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來(lái)講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,16歲,實(shí)行過(guò)自殺，三次都沒(méi)成功，家人只知道一次，也沒(méi)有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對(duì)我的言語(yǔ)攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個(gè)孩子，我是最大的那個(gè)，4個(gè)女孩一個(gè)男孩，其實(shí)我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因?yàn)檫@樣，他們才沒(méi)有做到公平，（在我心里不公平也沒(méi)有關(guān)系的，但請(qǐng)不要這樣對(duì)我就行），事事都貶低我，覺(jué)得我無(wú)事可做，覺(jué)得我毫無(wú)用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機(jī)，你從沒(méi)有看見(jiàn)我的努力。人都是會(huì)累的，你別等到我徹底累了，毫無(wú)生氣的時(shí)候。其實(shí)吧，我想你們大概不會(huì)后悔，也不會(huì)內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒(méi)了我，負(fù)擔(dān)都少了一點(diǎn)不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因?yàn)槲沂亲畲蟮哪莻€(gè)？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會(huì)不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會(huì)記得的。憑什么只指責(zé)我一個(gè)人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會(huì)再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開(kāi)學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長(zhǎng)大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個(gè)幼師，這是我的夢(mèng)想。你們有想過(guò)我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競(jìng)爭(zhēng)，你覺(jué)得我有這個(gè)勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個(gè)幼師，我會(huì)活得比較自由自在的。 (匿名)

女,15歲,難道我的命運(yùn)只是自殺→吃藥→死嗎？我好難受，我好想走，我為什么這么矛盾？為什么？如果我沒(méi)出生，一此都不會(huì)發(fā)生了！！可惜我懦弱，可能會(huì)被當(dāng)成精神病關(guān)起來(lái)吧……我不想花錢(qián)，我恐懼上學(xué)，我會(huì)忘記一切，我會(huì)死。我把我困在了一個(gè)我自己畫(huà)的圓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不該出生，你為什么出生？害得我也不能走了！！！我怕所有，一可一切都是我，我為什么像個(gè)受害者，你好賤！！！你沒(méi)干過(guò)那么多事，我并不想扯上關(guān)系，我怕被說(shuō)，被懷疑不想上學(xué)，我不想讓任何人和我扯上關(guān)系，他們無(wú)辜，可我難逃，我不想因我父母心酸無(wú)奈，可能別人會(huì)認(rèn)為我作秀，我不知道別人是誰(shuí)，每當(dāng)我想到那些事我總是很難受，可我明明什么都不缺，我也是被寵大的小公主，可我卻……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毀了，嗯……好吧，對(duì)不起嘍,每天胃里一陣一陣不舒服，腸胃也不好，又因?yàn)殚_(kāi)學(xué)而焦慮，我這個(gè)現(xiàn)狀，已經(jīng)不能支持我上學(xué)了，我真的好累，胸好悶，有時(shí)候哭一陣就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的問(wèn)題卻要解半天，麻木了，我沒(méi)勇氣活下去，也沒(méi)勇氣待在這里，我真是越來(lái)越矛盾了……，我真的很自私，可明明難受的是我，為什么要跟我說(shuō)父母呢？我看過(guò)那么多父母道德綁架孩子，可他們?yōu)槭裁床幌胂耄退闼麄儧](méi)有孩子不結(jié)婚的話，他們也要掙錢(qián)養(yǎng)活自己呀，為什么要把一切都怪在我們孩子身上？(這里并不是指本人父母)，我試著與自己和解，這都是小問(wèn)題，我也感覺(jué)自己很矯情啊，我也在想，我是不是在為逃學(xué)找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢(qián)吵架，父親一喝酒就大罵說(shuō)來(lái)說(shuō)去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來(lái)吵去。我說(shuō)別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過(guò)一次，可惜那次沒(méi)成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺(jué)得活著真的沒(méi)什么意思，沒(méi)什么好活著的，就算離開(kāi)父母離開(kāi)這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)?lái)的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無(wú)助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒(méi)能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過(guò)今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說(shuō)著話，沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我的感受，根本沒(méi)有人在意我的感受，沒(méi)有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過(guò)什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說(shuō)的來(lái)臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說(shuō)的話還是那么過(guò)分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒(méi)有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來(lái)就不該來(lái)到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來(lái)。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒(méi)什么放不下的人和事。死也沒(méi)什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋?xiě)蚜税伞? 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女 不想活了，真的，活著太累了。 我今年15，小時(shí)候家里只有我媽和我兩個(gè)人，我小時(shí)候特別叛逆，打架，偷偷學(xué)大人吸煙，逃課，不寫(xiě)作業(yè)，什么都干過(guò)，也可能家里只有我媽一個(gè)家長(zhǎng)吧，我心思特別細(xì)膩，能分辨別人對(duì)我好不好，小時(shí)候我媽對(duì)我非打即罵，罵人的話很難聽(tīng)，很難聽(tīng)，說(shuō)我不是人，罵人的話特別難聽(tīng)，我小時(shí)候自尊心多強(qiáng)啊，哭也不讓我媽看到，偷偷的躲到廁所去哭，有時(shí)想不開(kāi)了就想吃安眠藥，死了拉倒，再后來(lái)，我爸和我哥回來(lái)了，我爸脾氣也很不好，他喜歡打牌，一輸了，就拿我出氣，真的，再這樣的家庭里，我真的不想再活了，有時(shí)我就想，那些罵我，打我，看不起我的人都死了，那不就好了嗎，一想到這個(gè)畫(huà)面，我心里就特別興奮，還有很多事，我就不一一說(shuō)了，現(xiàn)在，我到底該怎么辦？ (匿名)

我想死現(xiàn)在。沒(méi)開(kāi)玩笑。我現(xiàn)在16歲，在家已經(jīng)呆了很久了，我每天上網(wǎng)課真的很累很累，我媽還不理解我我甚至覺(jué)得她還以為我在背著她干其他的事，今天作業(yè)很多我真的忍不住爆發(fā)了，她沒(méi)安慰我，盡說(shuō)些諷刺我的話，說(shuō)我自己不會(huì)抓時(shí)間，自己磨洋工，還說(shuō)我這個(gè)樣子最好別讀書(shū)了，我真的好多事在心里憋著，開(kāi)學(xué)要考試我也很焦慮，我不理解她為什么不理解我而是全部把責(zé)任推卸到我身上，她明明什么都不懂。她永遠(yuǎn)只會(huì)發(fā)號(hào)施令，不聽(tīng)他的命令你就是不聽(tīng)話不配讀書(shū)，你自己沒(méi)有空間自己安排，你甚至不能有隱私我房間安裝的是玻璃門(mén)，我真的受夠了。我不明白是我太偏激有病還是他們有病，真的我現(xiàn)在想死

女,13歲,我討厭這個(gè)世界，討厭我自己，我之前明明很優(yōu)秀甚至都能考滿分現(xiàn)在只能考五六十分，為什么家長(zhǎng)不理解我，我都13歲了，犯錯(cuò)，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書(shū)我的書(shū)還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長(zhǎng)不理解，我認(rèn)為這么小的小孩，哪來(lái)的抑郁癥？他們一說(shuō)我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫(yī)生不讓我去醫(yī)院體檢認(rèn)為我矯情，我但凡打扮好看一點(diǎn)點(diǎn)都會(huì)說(shuō)我勾引人得瑟我真想把他們都?xì)⒘耍缓笪以偬鴺牵?我現(xiàn)在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會(huì)的題，問(wèn)也不搭理我裝作聽(tīng)不見(jiàn) 我現(xiàn)在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說(shuō)土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

男,18歲,真的很討厭我的父母，又到了經(jīng)典的把我學(xué)習(xí)不好的原因推給我自己，把我脾氣暴躁的原因推到我自己身上，難道身為家長(zhǎng)的就沒(méi)有錯(cuò)嗎？小學(xué)時(shí)候?qū)ξ沂怯执蛴至R，六年級(jí)時(shí)候我被老師欺負(fù)，被同學(xué)霸凌的時(shí)候，但凡為我出頭一次，但凡安慰過(guò)我一次，我都不會(huì)從一個(gè)只會(huì)忍受的人變成一個(gè)一觸即怒，情緒極度暴躁的人，在我考的好的時(shí)候，一言不發(fā)，沒(méi)有鼓勵(lì)，甚至還打擊我，在我考的差的時(shí)候，打我，罵我，不讓吃飯，作業(yè)寫(xiě)不完不讓吃飯，公開(kāi)場(chǎng)合說(shuō)我的缺點(diǎn)，說(shuō)我在家里多叛逆，一跟別人交流就要說(shuō)我的壞話，打個(gè)電話也要說(shuō)我壞話，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被罵，怕被打，從老師眼里的最聽(tīng)話，內(nèi)向安省，文明有禮貌，學(xué)習(xí)好的三好學(xué)生變成了全班最差，經(jīng)常逃學(xué)的壞學(xué)生，從來(lái)沒(méi)在意過(guò)我一次，一直到我去跳河了，上新聞了，才知道我真的會(huì)做一些極端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是頻繁的打官司，都希望把我這個(gè)包袱給甩掉，撫養(yǎng)權(quán)沒(méi)一個(gè)人認(rèn)，我父親我14歲時(shí)候才第一次見(jiàn)到他，他從出獄以來(lái)都不管我一下，連撫養(yǎng)權(quán)都不肯收嗎？骯臟的環(huán)境成長(zhǎng)下，我煙不抽，酒不喝，不鬼混，喜歡獨(dú)處，也從來(lái)沒(méi)伸手要過(guò)錢(qián)，我明明什么都沒(méi)做錯(cuò)，為什么要把我從小打到大，順帶我想提個(gè)問(wèn)題，我在網(wǎng)上咨詢過(guò)，診斷是雙相障礙，但是我平常情緒非常穩(wěn)定，沒(méi)有什么情感波動(dòng)，但是特別敏感，一旦被別人否認(rèn)一下就會(huì)忍不住想哭，一旦惹上一點(diǎn)小事我脾氣都直接爆炸，看見(jiàn)什么都想砸想扔，一旦想起來(lái)不好的事就會(huì)非常低落，但是我從來(lái)沒(méi)吃過(guò)藥，也沒(méi)什么事，而且我從來(lái)不自殘，因?yàn)榕绿郏蔷W(wǎng)上做問(wèn)診時(shí)候又是重度抑郁，我一直感覺(jué)自己不像重度，但我又特別希望自己是重度，越重越好，不知道該怎么辦

男,19歲,好無(wú)聊，我該怎么辦，有阿姨愿意跟我聊聊天嗎，晚上不知道干啥