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問
航洋心理咨詢
不要復制我的人生ぅ
2017-02-27 04:56:54
抱抱TA
女,23歲,從多年前開始,就有點逃避現(xiàn)實,對現(xiàn)實沒有感覺,不愛說話,什么事情也不愛做,就喜歡一個人呆著。很多時候都是大腦一片空白,忘了自己在干嘛,有時候事情做到一半,就忘了,一動不動,然后后知后覺問自己剛準備做什么來著?很多時候,腦子都是空的,像是沒有靈魂一樣。我也不知道我到底怎么了
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張慶儀
您好
史丹鳳
你好
顧曦
你和外界的互動停滯不前了
不要復制我的人生ぅ
停滯不前?
周紅梅
你好
國云霞
你好,是否一直以來被嚴格教育,而且你的也被父母包辦了呢?
不要復制我的人生ぅ
嗯,是家庭教育很嚴格,而且也的確是包辦,從所學專業(yè)到今年參加工作
國云霞
一個無法自己做主,且又被忽略感受的人才會表現(xiàn)如此沒有活力
不要復制我的人生ぅ
我注定這輩子沒辦法做主了,是不是這輩子都好不了了?小憂傷……
記憶
加油
你好我qq782769864
陳志顯
您好
風雨云煙
我之前的情況跟你一樣,不過已經(jīng)解決了,需要的話可以薇TH,02,11,TH他,是這位專家給我指導成功的
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我感覺現(xiàn)在的我不太愛說話。對未來很迷茫,發(fā)覺不到有什么是十分感興趣的東西。做事情總是三分鐘熱度,而且又總是很懶,什么都不愿意做。但是其實我自己是很討厭這樣子的,感覺日子過得好空虛。現(xiàn)在還學會了經(jīng)常說謊。但內(nèi)心卻很掙扎。在其他人看來我好像挺樂觀的,其實我是很情緒化的,我總有好多想法,可是都沒有實現(xiàn)過。我喜歡做事做到最好,可是結(jié)果卻不是這樣,甚至有時會想放棄。我不知道我到底是怎樣子。
(匿名)
我感覺自己一天天的什么都不想,什么也不干,不管悲傷還是高興的事,我都不去想,腦袋一片空白,我該怎么做
(匿名)
女,23歲,從高中到大學現(xiàn)在剛畢業(yè),完全失去了愛好興趣,對很多事情都不在乎,經(jīng)常會發(fā)呆或者幻想,很憂慮,心里堵的慌。不喜歡交際甚至厭煩,有男朋友和一個要好的閨蜜,但是除了他們別人再也走不進我的生活。男朋友有時候給的驚喜也不會太驚喜,通常沒有很大的情緒起伏,很懶,想做什么又懶得做,有時心跳莫名加速,明明有生活壓力,但是找不到動力。
(匿名)
女,26歲,有時候會聽不懂別人講什么,看文字也看不懂了,看電視更看不懂,以前讀高中的時候也發(fā)生過這種情況,好像感覺自己和現(xiàn)實脫軌了,以前的事情很多都記不起來,每天都活在自己的世界里,感覺生活好沒意思,連爸媽是什么對我來說意味著什么都不知道了
(匿名)
女,22歲,我好像變得不像自己了,我不喜歡和別人出去玩,喜歡一個人呆著,做什么事都提不起勁,情緒很容易崩潰,動不動想哭,經(jīng)常無緣無故感到很累
(匿名)
女 以前是個積極向上,吃苦耐勞型,愛干凈好面子的人,現(xiàn)在對什么都不感興趣,老覺得活的累,吃東西沒胃口,沒有工作興趣,學習東西學不進,老是腦袋一片漿糊,同樣一件事,別人很容易就做好了,自己就是做不好
女 說實話,我也不是很確定自己到底哪里出了問題,就像并發(fā)癥一樣,很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張,這還是在一群不錯的同事的情況下,如果再換一種環(huán)境我可能,連個說話的人也沒有,即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤,沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑,所以不敢與逃避,最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人,可貌似我就是成為了那種人,而且變本加厲。 我有社恐,很嚴重的目光恐懼癥,嘴又笨,別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮,賊眉鼠眼,眼神游移,就好像心虛,好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話,想要調(diào)用記憶的時候,我都不會看那個人,因為看著人,我什么都想不起來,我的記性很差,反應很慢,自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人,一個沒有擔當?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領導終于很直白地瞧不起我,我因為手頭上的事情要加會班,他直接問我,你在這邊他們(服務對象)來了怎么辦,你又什么都不會(因為我語言不通,所以很多面對服務對象的事情我都不會去做,這就導致了很多事情我都不會)。也許你要說,那你就去學得有擔當了,那你就學著去努力變得有趣呀,前者,其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領導,有沒有我可以做的事情,他們都直接的很敷衍我,然后到這個時候又這么說我,我心里多多少少是有些怨言的,當然主要是埋怨自己不會說話,至于后者,一是堅持不下去,二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人,很在乎自己的感受,而忽略了外界的環(huán)境。嗯,也許很多人都會說,既然你知道自己的弱點,那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題,我的精神很差,總有一種力不從心的感覺。 大學的時候,我因為,逃避,害怕,恐懼,焦慮,而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥,當然,這是我自己判定的。我還記得有兩周,最嚴重的兩周,我躺在床上,什么力氣都沒有,看到爸媽就會哭,有時候自己也會哭起來,沒有任何理由,連死這個事情都不想去想,那時候周圍都是黑的,心里面也都是黑的,大概那就叫絕望吧,一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖,所以我不愿意再放任自己,然而,很多事情是循序漸進的,很多思維已經(jīng)形成,想要改善,談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的,長大后我也不愿意就這樣過下去,我感覺我已經(jīng)被恐懼,焦慮,自卑,懦弱討好,責任,擔當,以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣,有時候回想小時候,完全不是這個樣子,對比的想了想,自己大概已經(jīng)不能接納生活了,已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了,光長年紀,沒長經(jīng)歷,我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的,但是,到現(xiàn)在都沒有實行,我想就算我去賣東西,也一定是一副討好的面孔,要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說,你在給自己貼標簽,我只是想說,我不用給自己貼標簽,我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維,有了太多相關的經(jīng)歷,即便強迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀,我可以做到,刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失,其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂,我已經(jīng)失去了自我,完全在為了一些不必要的事情在活,道理都懂,感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎?
女 女 我和我老公年前離得,因為婆婆我們吵架吵了半年,感情吵傷了,最后一次也是因為婆婆,他對我動了手,傷心一氣之下就離了,他沒有給我打電話,沒有來找我,就這樣我氣消了感覺后悔我們原本幸福的家不忍放棄,我們還有13歲的兒子,過十五前兩天我自己回去了,但感覺分心了,婆婆說他家都上媒人了,多可恨要不是因為他我們會離嗎,我才走一個月,他就著急給他孫子找后媽了,世上還有這莫惡毒的老人,我走前,他們在樓下住,就因為不合我不同意和他們住到一起,總吵,我們離了,他們理所當然的住到了我的家前兩天,我現(xiàn)在成外人了,老公也和我分心了,錢財分的可清了,老公還不肯復婚,說婚姻不是兒戲,哪天我在反性,折騰不起,到時可以夾包就走,傷透了我的心,我們現(xiàn)在就是搭伙過日子,不知能過到哪天,前兩天老公說要買房子投資,錢不夠,讓我把錢拿出來,我沒同意,我們更加生分了,以我現(xiàn)在的處境,我離婚就帶走點過橋錢,在都拿出來,我就真得夾包走人了,我現(xiàn)在神智不清,不知腳下的路怎么走了,離開我放不下,不離開我們不復婚,我就是個外人,13年同舟共濟的點感情快磨沒了,各位老師指點一下我,拉我一把,我快精神崩潰了,
(匿名)
男 馬上高考了,感覺自己思維動作變得緩慢,慢半拍,老想睡覺該怎么辦??
(匿名)
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