男,我從小到大是一個非常自卑的人，24歲也沒有正式談過女朋友，其中我母親的性格對我影響最大，典型的中國式教育，只會罵自己的兒子沒一點，做什么事什么事就不行…我的父親也時常看不起我，去年一年在他的逼迫下跟一個不喜歡的女孩談戀愛…最后沒有成功，還把我罵得要死…我一直沒有吭聲，壓抑著自己的攻擊性，今年他下跪逼我跟一個只認識3天的女孩訂婚……這對我打擊很大，媽媽還勸我不要對外面人講這個事…這勾起了童年父母對我所有的不好的回憶，現在我腦子里只有父母是怎樣對我不好的畫面，很痛苦，很糾結…口口聲聲說是因為對我好，才這么做……但一個人連追求自己喜歡的人的權利都沒有，還活著干嘛？ (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 老師你好，我是一名高中生，讀高二。從初中開始由于家里人強加壓力，導致我初中后兩年努力的學習，不能說有多努力，就是比當時的同齡人要早熟一點懂的多一點。感覺自己個性不是很鮮明害怕孤獨，有時有不怕孤讀，努力想變獨立成熟，很害怕失敗，。雖然長得也還行，但就是自卑，容易患得患失，立場有時很不堅定，在很多方面都不相信自己，但就是偶爾強裝自己很淡定，很成熟，很有氣質，氣場。從小到大被很多人討厭，但那時候因為性格鮮明，敢愛敢恨，直爽也有很多人喜歡，但是會給別人一種距離感，這個我自己心里很清楚，再者我很在意別人目光，別人的一句話，一個眼神能在我腦子里編成一個故事，。不知道該如何前進，雖然平時是個很懂禮儀的人有時候又過分的按自己的性子來，有時講話很分寸，但偶爾很直接，不知道怎樣做。現在也在努力學習，但是基礎很差，很怕失敗，很怕被關注又怕不被關注，雖然實際上有太多人知道我了，可能是我太奇葩了

女,24歲,從青春期差不多十五歲開始自卑 那時候是源于1. 自己家庭條件比身邊朋友差，母親的教育怎么說呢在我面前表現得很節儉 好像家庭條件很差 教育很強勢，經常學習不好就當著全親戚朋友面羞辱我，但是某些方面一直把我當小孩，從沒讓我干過家務活，十八歲離家之前基本沒洗過襪子 2. 學習 初二之前一直是好學生 從初三開始心思分散 注意力開始不集中 成績直線下降 身邊的好朋友全超過我（當然出于自卑心理 我后來跟他們也疏遠了）后來中考一塌糊涂 上了高中后 心思更不用在學習上 整天追星 想不切實際的事 逃避現實 也不敢跟人相處 性格懦弱 3 長的丑 特別特別重要 到現在也差不多九年了，還是很懦弱 性格上委屈求全 討好心理 只有別人比我差才能正常相處 只要別人跟我一樣或強勢一點 就沒辦法做自己 不知道自己性格到底是怎樣 至今沒談過戀愛 對未來很焦慮 也不覺得死了之后一切就能解決 肯定還有另外的世界 未必比現在的容易 (匿名)

女 我從小出生在重男輕女的家庭，從小心里就特別弱，容易招邪惡的東西上身。我在家是老二，上面還有個哥哥，但是雖然我是小的，但是我是女的，所以我從小就是吃差的穿差的用差的，主動干各種活，生怕爸媽不喜歡我，但是我的心里特別不好受，導致我現在極度自卑，干什么事也不容易成功，總是付出比別人多一倍的努力才能達到和別人同樣的效果，這種情況我是在上高中的時候發現的，因為上初中的時候我一直是名列前茅，初二的時候有一次離家出走，從那以后我就變了，變成現在這個樣子。 高中我上了三年的高考成績特別不好，爸爸想讓我考好一點，讓我去復課，復課一年依舊那樣，后來畢業我上了一所三本大學，因為爸爸嫌丟人，所以硬是讓我上了三本，學費一年一萬，對我家來說是一個大負擔，我的心理壓力更大了，一入大學我就努力學習，拼命學習，但是我的能量都是負能量，越學越倒退，同學嘲笑我腦子笨，老師也不喜歡我， (匿名)

女 無論什么時候我都感覺很自卑 我出身在一個經濟條件不怎么好的家庭，差不多家里每個月的總收入只有5000多，爸爸媽媽都是農民，我和姐姐都在讀高中，一家4口蝸居在一個40平米的土坯房里。因為這個，我總是有些自卑，班里除了我，差不多都是家里條件比較好的。我害怕上信息技術課，因為我不會玩電腦。軍訓的時候當寢室里的人在討論用什么牌子的防曬霜比較好的時候，我只能默默走開，怕他們問到我，而我沒有這個。看著他們穿著300.400的鞋，我只能把自己40.50塊錢的鞋收起來。當我的上鋪向我抱怨的手機只有2000多，好便宜的時候，我只能充耳不聞。她們找我出去的時候我只能找各種理由回避，因為出去玩一次就要好幾百，我媽沒有這個閑錢。而且我是靠著降分考入這個學校的，進來就是我們班的倒數第一。雖然很多人都說高中是一個新的開始，可我真的追不上他們。上課完全聽不懂 任課老師教我們去他那里補課，可我沒錢，別人問起來，我只能說不想去補課，學習的壓力真的好大。馬上就要月考了，真的好茫然 (匿名)

女,28歲,我總是羨慕別人的生活，總是不自覺的和別人比較，這種感覺太折磨我了，想死的心都有，我該怎么辦？ (匿名)

女 今年27歲了，但是我從小深陷我母親的控制下和貶低下，讓我痛苦不堪，這么大了穿什么衣服都還要控制，事無巨細，只有她說的是對的，我感覺要被逼瘋 (匿名)