女 我確診抑郁癥到現在已經有一年了，我幾乎都在煎熬吧，我想好起來，現在大概就是，突如其來的壞情緒讓我感到不適，眼淚莫名其妙的流，不敢在現實生活中與人社交，害怕交朋友覺得沒有人可以相信，也沒有人會理解我，整天抱著手機打游戲，不想吃藥，不想讓別人覺得我有病，對有病這個詞很敏感，覺得有病就會遭到冷眼，會沒有朋友，我渴望別人能認可我，能喜歡我，但是又覺得沒有人喜歡我，就會產生那種莫名其妙的恨，我真的想好起來，我不能再這樣下去了

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點一點地消失，擅長的寫作還法在符合職業要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會寫發自內心的東西，但價值不大。約等于，自己是個廢物吧。今天也環顧了一下周圍的同齡人，沒有一個人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個清北的同學，一個退學，一個告訴我他已經榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實相告嗎……她的朋友圈全是環游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個想保守治療，一個不愿意手術，所以性質都無法確定，我因為不體檢所以沒有什么發現，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個真正快樂的人都會讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當當，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

從初二確診的重度抑郁和焦慮癥吧，那段時間過得渾渾噩噩的，每次emo的時候都會在自己的手上劃幾刀，感覺那樣子才會舒服一些，看著那些從手腕里面冒出來的血花，一滴一滴的落在紙上面就會感覺自己很舒服，也不知道為什么或許沒有理由吧，那個時候總感覺什么都想不開，感覺，親情，友情，愛情什么都很重要，每一件事都覺得自己需要得到別人的認可，覺得別人的眼光才是最重要的。現在可能是想開了吧，覺得,以前的一切都很可笑,, (匿名)

男，26歲，從事自媒體行業，去醫院看過精神科，診斷抑郁癥，現在每天在吃藥，主要病癥為，每天活在以往的自己不堪的回憶中，時不時的就就冒出來那些痛苦的讓自己覺得丟人出丑的回憶，很痛苦，工作方面害怕失敗，超級害怕，一想到自己做到事情可能是白用工，可能會失敗，自己就干脆不去開始做了，只要自己不去開始自然就不會嘗到失敗的滋味。自己的想法很清楚，但是不知道怎么調節自己，怎么讓自己前進。 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女,27歲,可能是我抑郁癥看著要好了吧，最近居然越發覺得這人世間出了生與死，根本不存在什么大事。 我的經歷非常非常，就心理疾病人群經典開局吧，不幸的童年，控制狂母親，校園暴力，置身事外的父親。年幼多病承受了很多痛苦等等。終于在我十六歲的時候，我不負眾望抑郁了。 這十幾年我一直在尋找自己和我的家庭能變得更好更健康的方法，也遇到了不少阻礙吧，但是總感覺大方向肯定是在往好發展了。做到了這些后我發現我多少有點活明白了。 最近我從一個PUA狂的老板手底下果斷離職了，不為什么，我心理還不是那么強大，很容易被她影響就開始復發，無論如何我算活明白了，命要緊。其他都是小事，最重要一點那就是人沒事就好。 最近在思考自己應該在哪個行業開始一段新的人生冒險呢？好期待啊 (匿名)

我是被確診抑郁后4年才真正意識到自己抑郁抑郁癥才真正意識自己與世界隔了堵墻 以前咨詢吃藥感覺是為了混日子 以為從小我就覺得人與人之間只不過是相互利用罷了世人讓我感到惡心什么都感覺不到除了絕望 到現在連起床都困難 洗衣服都害怕 我想自己快瘋了 后來真的看到世間單純的快樂 我在想我的世界怎么了 我怎么了 我一直責備世界卻忘了是自己的錯 現在才想改變 要說朋友 可我一向對人冷酷無情 想必他人也把我忘到九霄云外 別說親人了 越是親近的人我越是什么都感受不到 要說做事 什么都堅持不下來腦子笨得什么都學不會什么都不會 一點打擊卻又想哭鼻子 如此想來自己是個廢物的完美例子 我現在只想求求大家告訴我應該怎么辦才好

男 為什么當你注意腦子里一種意識或者說一種感覺會突然想不起來

女 懷孕了，迫于工作輿論壓力，不知道怎么辦 (匿名)