女 我確診抑郁癥到現(xiàn)在已經(jīng)有一年了，我?guī)缀醵荚诩灏景桑蚁牒闷饋?lái)，現(xiàn)在大概就是，突如其來(lái)的壞情緒讓我感到不適，眼淚莫名其妙的流，不敢在現(xiàn)實(shí)生活中與人社交，害怕交朋友覺(jué)得沒(méi)有人可以相信，也沒(méi)有人會(huì)理解我，整天抱著手機(jī)打游戲，不想吃藥，不想讓別人覺(jué)得我有病，對(duì)有病這個(gè)詞很敏感，覺(jué)得有病就會(huì)遭到冷眼，會(huì)沒(méi)有朋友，我渴望別人能認(rèn)可我，能喜歡我，但是又覺(jué)得沒(méi)有人喜歡我，就會(huì)產(chǎn)生那種莫名其妙的恨，我真的想好起來(lái)，我不能再這樣下去了

女,25歲,就是覺(jué)得我的抑郁和想死不是沒(méi)有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒(méi)錢(qián)，還有病，興趣愛(ài)好一點(diǎn)一點(diǎn)地消失，擅長(zhǎng)的寫(xiě)作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫(xiě)出什么效果而去造文，我不擅長(zhǎng)，我會(huì)寫(xiě)發(fā)自內(nèi)心的東西，但價(jià)值不大。約等于，自己是個(gè)廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周?chē)耐g人，沒(méi)有一個(gè)人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個(gè)清北的同學(xué)，一個(gè)退學(xué)，一個(gè)告訴我他已經(jīng)榨干了自己，沒(méi)有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說(shuō)以后有了對(duì)象需要如實(shí)相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個(gè)想保守治療，一個(gè)不愿意手術(shù)，所以性質(zhì)都無(wú)法確定，我因?yàn)椴惑w檢所以沒(méi)有什么發(fā)現(xiàn)，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見(jiàn)的未來(lái)都是灰色的，哪怕有一個(gè)真正快樂(lè)的人都會(huì)讓我感到希望，但是沒(méi)有，我在自己的朋友圈里也是過(guò)得歲月靜好，不過(guò)都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當(dāng)當(dāng)，卻和任何人都擠不出一句話來(lái)，然后只能一笑了之。 (匿名)

從初二確診的重度抑郁和焦慮癥吧，那段時(shí)間過(guò)得渾渾噩噩的，每次emo的時(shí)候都會(huì)在自己的手上劃幾刀，感覺(jué)那樣子才會(huì)舒服一些，看著那些從手腕里面冒出來(lái)的血花，一滴一滴的落在紙上面就會(huì)感覺(jué)自己很舒服，也不知道為什么或許沒(méi)有理由吧，那個(gè)時(shí)候總感覺(jué)什么都想不開(kāi)，感覺(jué)，親情，友情，愛(ài)情什么都很重要，每一件事都覺(jué)得自己需要得到別人的認(rèn)可，覺(jué)得別人的眼光才是最重要的。現(xiàn)在可能是想開(kāi)了吧，覺(jué)得,以前的一切都很可笑,, (匿名)

男，26歲，從事自媒體行業(yè)，去醫(yī)院看過(guò)精神科，診斷抑郁癥，現(xiàn)在每天在吃藥，主要病癥為，每天活在以往的自己不堪的回憶中，時(shí)不時(shí)的就就冒出來(lái)那些痛苦的讓自己覺(jué)得丟人出丑的回憶，很痛苦，工作方面害怕失敗，超級(jí)害怕，一想到自己做到事情可能是白用工，可能會(huì)失敗，自己就干脆不去開(kāi)始做了，只要自己不去開(kāi)始自然就不會(huì)嘗到失敗的滋味。自己的想法很清楚，但是不知道怎么調(diào)節(jié)自己，怎么讓自己前進(jìn)。 (匿名)

我覺(jué)得我快瘋了啊，今天媽媽發(fā)現(xiàn)了我寫(xiě)心里話的本子，我以為她看到了會(huì)帶我去看醫(yī)生的，可是她罵我了，罵的好難聽(tīng)啊，她問(wèn)我得了抑郁癥嗎?她還說(shuō)得了這個(gè)病的人都是神經(jīng)病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結(jié)要不要告訴她呢，我的確是個(gè)廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現(xiàn)在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個(gè)神經(jīng)病，不想活了真的，我沒(méi)開(kāi)玩笑的，反正沒(méi)什么留戀的了 (匿名)

女,27歲,可能是我抑郁癥看著要好了吧，最近居然越發(fā)覺(jué)得這人世間出了生與死，根本不存在什么大事。 我的經(jīng)歷非常非常，就心理疾病人群經(jīng)典開(kāi)局吧，不幸的童年，控制狂母親，校園暴力，置身事外的父親。年幼多病承受了很多痛苦等等。終于在我十六歲的時(shí)候，我不負(fù)眾望抑郁了。 這十幾年我一直在尋找自己和我的家庭能變得更好更健康的方法，也遇到了不少阻礙吧，但是總感覺(jué)大方向肯定是在往好發(fā)展了。做到了這些后我發(fā)現(xiàn)我多少有點(diǎn)活明白了。 最近我從一個(gè)PUA狂的老板手底下果斷離職了，不為什么，我心理還不是那么強(qiáng)大，很容易被她影響就開(kāi)始復(fù)發(fā)，無(wú)論如何我算活明白了，命要緊。其他都是小事，最重要一點(diǎn)那就是人沒(méi)事就好。 最近在思考自己應(yīng)該在哪個(gè)行業(yè)開(kāi)始一段新的人生冒險(xiǎn)呢？好期待啊 (匿名)

我是被確診抑郁后4年才真正意識(shí)到自己抑郁抑郁癥才真正意識(shí)自己與世界隔了堵墻 以前咨詢吃藥感覺(jué)是為了混日子 以為從小我就覺(jué)得人與人之間只不過(guò)是相互利用罷了世人讓我感到惡心什么都感覺(jué)不到除了絕望 到現(xiàn)在連起床都困難 洗衣服都害怕 我想自己快瘋了 后來(lái)真的看到世間單純的快樂(lè) 我在想我的世界怎么了 我怎么了 我一直責(zé)備世界卻忘了是自己的錯(cuò) 現(xiàn)在才想改變 要說(shuō)朋友 可我一向?qū)θ死淇釤o(wú)情 想必他人也把我忘到九霄云外 別說(shuō)親人了 越是親近的人我越是什么都感受不到 要說(shuō)做事 什么都堅(jiān)持不下來(lái)腦子笨得什么都學(xué)不會(huì)什么都不會(huì) 一點(diǎn)打擊卻又想哭鼻子 如此想來(lái)自己是個(gè)廢物的完美例子 我現(xiàn)在只想求求大家告訴我應(yīng)該怎么辦才好

男 為什么當(dāng)你注意腦子里一種意識(shí)或者說(shuō)一種感覺(jué)會(huì)突然想不起來(lái)

女 懷孕了，迫于工作輿論壓力，不知道怎么辦 (匿名)