女 我現(xiàn)在很痛苦，好想去死，沒(méi)人理解我，懂我，不敢說(shuō)話了，一說(shuō)話，別人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的內(nèi)心想法，弄的我脾氣焦躁，沒(méi)有安全感。一有些什么，別人就會(huì)說(shuō)我無(wú)病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有時(shí)候我只是提個(gè)建議，他們就反駁我，說(shuō)你懂什么，對(duì)我說(shuō)話，從來(lái)沒(méi)個(gè)輕重，他們做的不對(duì)，我說(shuō)一句，他們就說(shuō)我不尊重他們。我跟他們理論，最后就吵起來(lái)了，導(dǎo)致我現(xiàn)在都沒(méi)臉出門了，一出門就是鄰居們?cè)谧h論，在指點(diǎn)，說(shuō)什么你看他們家的女兒，年紀(jì)小小的脾氣不好，天天跟家里人吵架，性格不好，這么壞，哪個(gè)婆家敢要哦。可我想說(shuō)，他們知道我和家里面吵，但具體什么情況他也不懂，憑什么不分青紅皂白這么說(shuō)我，人言可畏，四處散播我的謠言，家里人也從不給我留面子，還火上澆油。感覺沒(méi)人在乎過(guò)我的心理感受，好無(wú)助！

女 從小生活在一個(gè)不和睦的家庭，父母經(jīng)常吵架，每次開心地放學(xué)回到家，看到我媽因?yàn)楹臀野殖臣茉谀巧鷼猓倚睦镆埠懿皇娣幌伦娱_心不起來(lái)了，，我媽生氣時(shí)就自己坐在那，一聲不吭，也不做飯，我那時(shí)從來(lái)都不說(shuō)，將不愉快一直憋在心里，小學(xué)到高中，一直以學(xué)習(xí)為主，相對(duì)單純，上了大學(xué)，瞬間感覺這個(gè)世界不是我想象中的樣子，這個(gè)社會(huì)很現(xiàn)實(shí)，而且別人會(huì)對(duì)你指指點(diǎn)點(diǎn)，甚至是陌生人，我搞不懂人性怎么這么邪惡，從小到大，沒(méi)感受過(guò)任何的溫暖，沒(méi)有人關(guān)心我，自己很孤單，我也不優(yōu)秀，有時(shí)候很想一死了之，可是我不敢，這樣活著真的很累很累，我就是一個(gè)可有可無(wú)的人！ (匿名)

女,21歲,本來(lái)沒(méi)有那么難過(guò)，但是被爸媽說(shuō)不能自己生存我心里好著急好難受，所以每次待在一起就難受，本人有抑郁之類的病在吃藥中，每次都希望能有效的傾訴可是找不到，多么希望父母能少這樣刺激我，我努力做好自己或許他們能對(duì)我不那么傷害吧，我現(xiàn)在因?yàn)榭刂撇蛔『紒y想不能工作，之前住過(guò)一次院我因?yàn)橄氤鰜?lái)我騙了醫(yī)生，現(xiàn)在還是一樣沒(méi)有效果，現(xiàn)在想和醫(yī)生說(shuō)都不敢說(shuō)了，唉，這感覺真的很難過(guò)，其實(shí)也是有種種原因的這我就不說(shuō)了，太難了，昨天因?yàn)槲蚁肴ノ夷棠碳彝娑ちR，她們說(shuō)我奶奶不愿意帶我，對(duì)沒(méi)錯(cuò)所有人都覺得我需要待著身邊，所以我很自卑，沒(méi)法有人認(rèn)真聽我傾訴特別是父母，我好難受，難受我為什么脾氣不好，難受我為什么不能好好的上學(xué)出去闖蕩，現(xiàn)在成了父母一直的累贅，我好累，本來(lái)難受無(wú)法說(shuō)出來(lái)給他們聽，她們不愿了解也不愿喜歡我，我也自殺過(guò)卻都不敢洗過(guò)胃割過(guò)腕滿手都是，跳過(guò)樓還被挨罵，說(shuō)我累贅拖累所有人惹人討厭 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問(wèn)題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來(lái)不對(duì)別人說(shuō)，因?yàn)橐矝](méi)人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說(shuō)我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒(méi)有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒(méi)人會(huì)在意我的感受，我也不過(guò)是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰(shuí)知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 很痛苦，面對(duì)家人，我連生活的勇氣都沒(méi)有，總說(shuō)愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過(guò)的不好，我拿自虐來(lái)釋放自己，總想著體諒，心里無(wú)比恨，連一句話都聽不進(jìn)去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來(lái)天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說(shuō)我性格有問(wèn)題，心里變態(tài)，給他們丟人，只要他們告訴我一點(diǎn)事，我就神經(jīng)崩潰，可還是每天每次都得像我說(shuō)，到底怎么就不理解我的無(wú)助，從上學(xué)時(shí)給我錢，沒(méi)有任何關(guān)心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經(jīng)常看她，怕她心里覺得沒(méi)有家人陪，付出很多，我沒(méi)想著要回報(bào)，他們總說(shuō)一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說(shuō)的每件事或許對(duì)他們而言，就那樣說(shuō)說(shuō)，可我無(wú)比痛苦，總說(shuō)他們愛我，再困難時(shí)無(wú)助時(shí)，更多的只是抱怨，動(dòng)不動(dòng)老媽就說(shuō)活著不如死了算了，我聽著特別恨，現(xiàn)在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說(shuō)心疼我，害怕我一個(gè)人出去，以前鬧矛盾時(shí)怎么不擔(dān)心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說(shuō)愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經(jīng)常說(shuō)死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問(wèn)問(wèn)叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問(wèn)，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特?zé)趾ε录依镉殖鍪裁词拢课液廾恳粋€(gè)人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個(gè)人都感覺利用我，都做什么好像理所當(dāng)然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說(shuō)我會(huì)混亂每個(gè)孩子！

我和家人待在一起每天都覺得很煩，因?yàn)橐恍┪⒉蛔愕赖男∈律踔潦悄欠N我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長(zhǎng)時(shí)間。還會(huì)因?yàn)樗麄儊?lái)我房間不敲門直接進(jìn)來(lái)，主要是我在門上寫了“敲門”兩個(gè)字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進(jìn)來(lái)嚇我一跳，我警告了好幾次都無(wú)效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經(jīng)常會(huì)坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺得我從來(lái)沒(méi)有真正的開心過(guò)，我一個(gè)同學(xué)經(jīng)常提起她曾經(jīng)自殘過(guò)，我覺得這沒(méi)什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對(duì)我來(lái)說(shuō)她那不算什么。我在別人面前都是一個(gè)傻乎乎挺樂(lè)觀的一個(gè)女孩子，但我只有背地里才會(huì)哭的歇斯底里，甚至?xí)|西我每天都覺得活著是一項(xiàng)艱難的工作，我該怎么辦，我覺得好痛苦，我有一個(gè)姐姐和一個(gè)弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認(rèn)的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時(shí)候有吃的，多的那個(gè)都是給我弟弟，因?yàn)槲冶人螅@是我媽告訴我的，大的應(yīng)該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說(shuō)“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時(shí)候，家務(wù)活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結(jié)果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當(dāng)我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內(nèi)幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話也不說(shuō)。我覺得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒(méi)用了，我覺得自己是個(gè)賠錢貨，從小就是個(gè)藥罐子，長(zhǎng)大以后學(xué)習(xí)也不好，我不知道我該給誰(shuí)說(shuō)我現(xiàn)在有多無(wú)助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,我很累，我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過(guò)的時(shí)候會(huì)哭，會(huì)發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒(méi)有我我媽媽會(huì)不會(huì)過(guò)得更好，我一直在拖累她，如果沒(méi)有我她會(huì)不會(huì)很開心很輕松。怎么我一和別人說(shuō)我很難過(guò)壓力很大，他們就把我當(dāng)空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會(huì)把自己鎖在房間里一個(gè)人難過(guò)，可他們一直敲門，還說(shuō)“我知道你在里面玩手機(jī)，你有本事這輩子都別出來(lái)”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒(méi)有，我只有一嘆氣一堆人說(shuō)“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學(xué)校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個(gè)人，學(xué)習(xí)不好所有老師都討厭，家人也會(huì)說(shuō)“你這樣有什么用，本來(lái)把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會(huì)質(zhì)問(wèn)我是不是早戀了，可我根本沒(méi)有早戀，沒(méi)有一個(gè)相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來(lái)，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔(dān)又舍不得，我怕媽媽為我難過(guò)......

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

男 我女朋友回家，一天不見她心理就想她老是給她打電話，問(wèn)東問(wèn)西的，后來(lái)她跟我分手了，醫(yī)生我是心理問(wèn)題嗎？ (匿名)

女 從初中到現(xiàn)在快高考，大部分時(shí)間為什么總感覺自己穿衣服不舒服