女,18歲,不知道怎么形容我自己，我自己都有種看不透我自己的感覺(jué)，我每天無(wú)時(shí)無(wú)刻都會(huì)發(fā)呆，想很多很多，想傾訴，然后慢慢發(fā)現(xiàn)我自己都不喜歡我自己，別人都說(shuō)你要發(fā)現(xiàn)自己的好呀或者別想那么多呀，多出去看看等等，但是我還是會(huì)胡思亂想，屬于想著想著就想哭的那種，我也覺(jué)得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一點(diǎn)作用反而會(huì)讓朋友厭煩，到不想聽(tīng)我講話，初三的時(shí)候我應(yīng)該是抑郁過(guò)，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，內(nèi)心惶恐，我其實(shí)是不敢死的，但是我會(huì)想，有天掛針，對(duì)著門(mén)口，看著一輛輛的車(chē)我就從心里產(chǎn)生無(wú)力感，感覺(jué)沒(méi)有去處在哪里我都是痛苦的，我就心里難受的一直哭，當(dāng)時(shí)也沒(méi)說(shuō)去看心理醫(yī)生，反正現(xiàn)在是不能和異性對(duì)視講話，同性不認(rèn)識(shí)的也不行，回答不了問(wèn)題，我也不知道我現(xiàn)在都在說(shuō)些什么了 (匿名)

我一個(gè)人時(shí)，有時(shí)會(huì)感到很孤單，曾經(jīng)還想過(guò)死，可是我還有家人，所以我強(qiáng)迫自己別去想。我以前的學(xué)習(xí)成績(jī)都不錯(cuò)，在班級(jí)前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得渾渾噩噩的，她后來(lái)和我和好后，我才發(fā)現(xiàn)我好像回不到過(guò)去了）成績(jī)突然掉到低谷，從此便一振不撅。我腦子很亂，很難靜下來(lái)，課都聽(tīng)不了。總想著有的沒(méi)的，我知道我要努力學(xué)習(xí)，可是注意力總是跑掉，控制不住自己。我總是會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而感到悲傷，但我在別人面前總是沒(méi)心沒(méi)肺的，上一秒還在哭得稀里嘩啦的，下一秒因?yàn)橛腥苏椅揖挖s緊擦掉眼淚不讓人知道。不認(rèn)識(shí)我的人以為我高冷，認(rèn)識(shí)我的人覺(jué)得我和他們一樣。我脾氣還很不好，一點(diǎn)小事，我也會(huì)大發(fā)雷霆。我甚至不愛(ài)回老家，我愛(ài)家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人數(shù)眾多，我是最大的孩子。大人們總對(duì)他們的孩子說(shuō)要向我學(xué)習(xí)，我很害怕，我怕我要是沒(méi)考上一級(jí)達(dá)標(biāo)高中，那就丟死人了，我的父母就會(huì)覺(jué)得很沒(méi)面子，而我也對(duì)不起疼我的卻已逝的外公。可是我成績(jī)一直令父母失望，我甚至去補(bǔ)習(xí)。可是聽(tīng)不進(jìn)去！我的大腦就好像不受我控制一樣，思緒怎么也難以拉到學(xué)習(xí)上，我買(mǎi)過(guò)治療心理疾病的書(shū)，但是我堅(jiān)持不下去。我毅力不夠堅(jiān)定，我甚至在書(shū)桌前寫(xiě)下我要努力之類(lèi)的話，但是都沒(méi)用，一旦我的腦子開(kāi)始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的時(shí)間又白白浪費(fèi)了，可是第二天我依然沒(méi)有改變，我很痛苦啊，明明很想學(xué)習(xí)，中考明明在即，可是腦子卻始終不在狀態(tài)，我該怎么辦？我不甘心啊！ (匿名)

女 又是一個(gè)失眠的夜可以聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話嗎? 我十六歲我感覺(jué)整個(gè)人快要廢了，好像感覺(jué)自己行尸走肉失去了想法，我嚴(yán)重懷疑自己應(yīng)該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來(lái)[大哭我現(xiàn)在是一個(gè)朋友都沒(méi)有，沒(méi)有一個(gè)人可以出來(lái)聊天逛街的，現(xiàn)在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實(shí)我真的快要得精神病了，我現(xiàn)在就感覺(jué)自己頭腦脹脹的，頭疼感覺(jué)特別壓抑，壓的我喘不過(guò)氣，在家我是早上睡到十二點(diǎn)有時(shí)不吃飯，因?yàn)槲覜](méi)胃口沒(méi)心情，就沒(méi)怎么笑過(guò)，不知道為什么別人覺(jué)得開(kāi)心搞笑的事情我卻無(wú)感我，我沒(méi)有朋友，一個(gè)我都沒(méi)有，我整天抱著手機(jī)不知道在干嘛沒(méi)人和我說(shuō)話交流，感覺(jué)都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個(gè)人也挺好的，就是話是少了點(diǎn)，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學(xué)都說(shuō)我傻，是真的傻我也知道，我反應(yīng)遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會(huì)死的，現(xiàn)在可能因?yàn)樾那椴缓冒桑^發(fā)也開(kāi)始落了快成禿子了，也長(zhǎng)了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時(shí)候都不等我，總是孤立我一個(gè)我實(shí)在受不了了，我好害怕回宿舍對(duì)我來(lái)那就是的監(jiān)獄我一會(huì)到宿舍就不開(kāi)心，沒(méi)人在意我，經(jīng)常拿我缺點(diǎn)開(kāi)玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負(fù)。我該怎么辦，我想要那種兩三個(gè)好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨(dú)的一個(gè)人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過(guò)成這個(gè)樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺(jué)自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會(huì)不會(huì)做出犯法的事來(lái)，幫幫我大家 (匿名)

女 我最近總是會(huì)多想，我覺(jué)得自己很空，還沒(méi)有文化內(nèi)涵，懂的永遠(yuǎn)不如別人的多，跟別人說(shuō)話感覺(jué)她們都在嘲笑我不懂。對(duì)生活提不起興趣，懶得去思考，跟別人一起開(kāi)會(huì)討論什么的永遠(yuǎn)只是傾聽(tīng)者，自己完全不懂發(fā)表意見(jiàn)和看法，盡管發(fā)表了也得不到別人的贊賞。很在意別人的眼光，覺(jué)得不適。感覺(jué)到被生活拖著走，沒(méi)有方向。同宿舍的人被男生追，或者成績(jī)好什么的心里有些羨慕甚至嫉妒，顯得自己什么都不是什么都沒(méi)有很弱很無(wú)力，想要逃避。覺(jué)得沒(méi)人可以理解沒(méi)有人可以訴說(shuō)，很多時(shí)候都想流淚。覺(jué)得很孤獨(dú)，很自卑。這是不是抑郁癥？ (匿名)

女,頭好疼啊 休學(xué)一年多了 天天在家混日子 時(shí)間過(guò)的很快 感覺(jué)自己越來(lái)越奇怪了 容易管不住嘴 有時(shí)候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺(jué)被自己的思想固化了）有時(shí)候又不想說(shuō)話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開(kāi) 會(huì)很暴躁 ,這一年沒(méi)怎么想過(guò)以后該怎么辦 有一種活不到那個(gè)時(shí)候的感覺(jué) 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問(wèn)題 可能有些焦慮 突然感覺(jué)自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現(xiàn)在打字都想不起來(lái)前面說(shuō)了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺(jué)自己好像一直都不正常 還有社交問(wèn)題 很難真的把對(duì)方當(dāng)朋友 一開(kāi)始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 一下子寫(xiě)了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫(xiě)著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

感覺(jué)特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺(jué)自己總是一個(gè)人，，每天都無(wú)法開(kāi)心起來(lái)，只有在和朋友一起玩的時(shí)候能暫時(shí)開(kāi)心些，一個(gè)人時(shí)心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經(jīng)常有自己自殺的場(chǎng)面，非常害怕去學(xué)校，感覺(jué)就像地獄一般，無(wú)法用語(yǔ)言形容，每天都會(huì)肚子痛，不管在學(xué)校還是家里，就算吃藥也沒(méi)用，感覺(jué)自己在這個(gè)家中就是個(gè)廢物，每天無(wú)精打采，不說(shuō)話，總是自己待在屋里，不敢出門(mén)，每天都感覺(jué)腦子很亂，卻又說(shuō)不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺(jué)，不知道自己怎么了

女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時(shí)以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質(zhì)虛，總覺(jué)得自己有病。不敢在有人的地方一個(gè)人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點(diǎn)站在路邊哭了出來(lái)。每天都會(huì)想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書(shū)都開(kāi)始寫(xiě)了。真的很喜歡幻想。忘記了開(kāi)心的事情。只有委屈，失望。我覺(jué)得我可以算是神經(jīng)病了。只要傾訴他們就會(huì)遠(yuǎn)離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。

男 我是個(gè)男生，可我有時(shí)候剛認(rèn)識(shí)一個(gè)男生就想跟他好好相處下去，不是想套近乎，這是什么原因 (匿名)

男 我想知道精神分裂具體有什么癥狀，因?yàn)槲蚁胫雷约含F(xiàn)在的情況算什么 (匿名)