男,17歲,我高中剛高二，我也不知道我該做些什么，道理我都懂都明白，但是生活不下去，父母家人給我的太多了太好了，我配不上他們的好，我后悔很多事，有愛我的人我沒珍惜住，我也想宣泄一下又不知該說什么，有時候真想死過去什么煩惱都沒有了，我挺差勁的，我真不想念了，但是會傷到他們的心，我有喜歡的人，但是我只會耽誤她，我也想學但是我真的學不進去，整天在學校除了睡覺不知道該做什么，打工如果能讓我和家人的生活更好也行，可是我總不能打工打一輩子吧，我也想讓我的家人愛人愛我的人過上好的生活，我現(xiàn)在的生活真的很糟糕，我真的很差勁 (匿名)

你好醫(yī)生，我覺得我活的很失敗，總感覺自己一事無成，都十八歲的人了，有時說出來的話讓人不可理喻，在和同齡人相處走在一起指個路都不敢說出來，被欺負了，我也從來不敢反抗，但是有時又會嫌棄比我弱的人，會莫名其妙的沖人家發(fā)火，有點小市民的感覺。和同伴聊天不敢直視對方的眼睛，說話時總在抓耳撓腮。協(xié)調(diào)性比較差，經(jīng)常會慢半拍。在家里照顧老人辛辛苦苦買菜做出來的菜從來得不到認可，經(jīng)常被責怪。現(xiàn)在在家和學校毫無安全感和存在感，想輟學，也不想回家，就想開個自己的小店，和喜歡的人在一起結(jié)婚有個家。真的厭倦了這種生活，人際關(guān)系差卻還經(jīng)常無意間傷害我閨蜜感覺人生沒有什么意義了，沒有堅持下來的理由了。

男,16歲,我不想與他們同流合污，我不想變成齷齪的人，我不想只會吃睡玩，我不想墮落變成一個廢物，我不想被說屢教不改，我不想被冷暴力，我不想被欺騙，我不想世界太吵，我不想一個人，我不想交朋友，我不想成績下滑，我不想emo，我不想被否定，我不想活的太麻煩，我不想無所謂，我不想不像個正常人，我不想要錢，換句話說，我不想做人，我的記憶力簡直像魚一樣差，可偏偏我是個人，晚上睡不著白天起不來，上課肚子餓飯點又厭食，沒有特別喜愛的事物，就算剩最后一口氣我也要死學，我的學習效率極低，可只要我停下來，我感覺就會背叛很多人，我的潛意識告訴我我要努力發(fā)揮自己的價值，從來不允許我停下腳步 (匿名)

女 您好 我現(xiàn)在18歲，我對未來感到很迷茫，我挺不滿意我現(xiàn)在所讀的專業(yè)。我這個專業(yè)是父母給我安排的，至今為止他們做的決定都不跟我商量，可能我媽會跟我商量，但只是商量讓我認同她的決定，我感覺別人在操控著我的人生。 我好害怕我媽口中的“死”字，例如“我要是死都是你們氣死的”我以前很愛惜自己的生命，但是現(xiàn)在我覺得我離開會讓別人幸福，我覺得我或者就是一累贅，我覺得別人的不幸運都是因為我，我真的覺得活著好累。我覺得別人都不喜歡我，甚至覺得我媽也不喜歡我。我覺得我走在街上別人都會以異樣的眼光看著我。我有幾個玩的很好的朋友，但我總害怕別人會背叛我，我怕我依賴上別人然后她們突然離開我。我覺得我不配擁有一切，就比如說身邊的朋友早戀，但我就得我不配擁有愛戀，我覺得我沒有足夠優(yōu)秀，也沒有長的好看的臉，我覺得我沒有什么值得別人喜歡的

女 一直感覺很迷茫，不知道到底想說什么想做什么想要什么。從小時候就很內(nèi)向，家里環(huán)境不太好，記憶里總是他們吵架的樣子，不太和家里人溝通，四年級時候被班上同學無緣無故叫上他們哥哥姐姐打了一個學期，轉(zhuǎn)學之后因為不合群又被孤立欺負，可能是因為家庭和經(jīng)歷的原因?qū)嵲诓幌矚g和人說話交流，初中開始自殘，中專二年級因為自殘休學；因為性格原因只能選擇不需要多交流的工作但不穩(wěn)定一個月只能有幾百的工資（這個月只發(fā)了300多），還得給家里花，很不開心，也很無奈，我覺得我必須要改變，又不知道該做什么該怎么做，感覺很累，什么都堅持不了，什么都做不好，對自己沒有信心了。到底，活著是為什么呢？ 請不要說你看別人怎么樣怎么樣地經(jīng)歷又是怎樣的堅強，我不是他們，我不如他們，這個就不要一再重復了。 (匿名)

女,17歲,我想和你們聊聊現(xiàn)在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會兒開會兒，小差，4個月過去，我的成績也只高她一點，很多時候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個正常人，但是我學東西就是笨，不管出去打工還是在學校，我經(jīng)常自嘲，卻又無可奈何，不管何時，我經(jīng)常處于沒有安全感的狀態(tài)，很怕一個人面對殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現(xiàn)實當中又很優(yōu)秀，我不管在網(wǎng)絡，還是在現(xiàn)實，我始終還是那個我，總想在網(wǎng)絡中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對它

男 我的人生沒有目標 前面的路一片迷茫不知道該怎么走 家人經(jīng)常說我 而每次說我我都會對自己施加壓力 心太累 有時候就會有一些不想活的想法 家里人瞧不起我 這讓我對他們漸漸疏遠 導致我的自卑心里 現(xiàn)在我也不怎么愿意說話了 每天晚上都失眠 而且壓抑得心情 每次都會哭出來.想找一個人傾訴 可事我感覺我身邊的朋友沒有一個可以了解我的,我只能吧這些話憋在心里.我今年19歲 我對我的生活已經(jīng)充滿了失望和絕望.

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結(jié)束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環(huán)節(jié)可能導向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

請問怎么辦？今天初二吃飯洗碗，因為油膩的碗我不想沾手，想買手套來洗，我爸罵我不洗碗，還有我嬸嬸一家嬸嬸洗碗我堂妹懷孕三個月她要幫嬸嬸洗，我不想沾水，后來家族群里姑姑就說我不洗碗，大姑也罵我不洗碗讓堂妹洗，一群人攻擊我，每天看到我有一點問題就一大家子攻擊我，我表哥也說，后來我實在忍不住說你們做女兒的也回來沒見你們洗幾次碗，我給我爺爺買電視（發(fā)了第一個月工資）你們沒看見，給爺爺買衣服沒看見，自己舍不得全供他們了，她們沒看見這樣說我，真的覺得火氣大，這些年這些天她們每天說我，

女 爸媽不同意和男朋友在一起 而且 因為一些沖突 男朋友 還把丈母爹打了 是丈母爹先動手的 這樣還有可能和男朋友好嗎 (匿名)