頹廢的活著，沒有自己的思想，總是做錯事情，有輕生的欲望，現在做什么都沒有勇氣 (匿名)

一個人很頹廢總是有極端的想法做一些別人不理解的事極端的事心態很不好這算這樣一個人？還有救嗎？ (匿名)

男,17歲,我叒要開始倒垃圾了!啊什么，我是垃圾，行吧我把我自己丟進去ヽ(‘ー`)ノ :我啊，時而認為自己干什么都能要比很多人強，認為自己好像沒人能比我強，嫉妒比我強或者比我強一點的人，高傲>而且還認為自己什么都能學會學懂，輕易的讓萬眾矚目，給自己賣人設還要認為我是因為沒被伯樂發現的快馬，感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說，我比所有人都高傲自大，但是又經常變得異常謙虛，而且到了一個人的時候，我叕會把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負面情緒倒進自己腦子找理由罵自己，責備自己，嘲笑自己，仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會學校老師學生拋棄的感覺，會想到他們可能會對我說因為我的行為讓我活該變成了這樣，他們在嘲笑侮辱，隨后又會想到那些以前因為我變得開心現在看見我就無奈的人，我再一點一點把自己所有的錯誤回播給我自己看，我甚至找不到關機鍵，我會瘋狂抓撓自己的頭發，如果家里沒人我會癱倒在任何地方，除了廁所。我會大聲吼叫，如果家里沒人我還會把自己蜷伏在床上，說不清是難受還是腹部難受還是心臟，我便失去了任何的思維，死這種事情我都會覺得無所謂，活著....也是在造孽，也無法給自己一個理由去死...難道就因為我自己這點事?所以...自殘吧!這個好! .........頭疼渾身經常酸痛，不知道是不是因為熬夜還是自己的關節炎還是長時間坐久了關節不行，也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現實...可以讓自己接受更糟糕的情況，讓自己變得一無是處，我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義，也是我罪該萬死 還有，我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點點小安慰就夠我心理舒服很久了。

男 感覺自己好頹廢，生活不能自理了，還經常有自殺的念頭。對象理解我，但是他也比較忙。。。好無助啊。 (匿名)

每個人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因為閑的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個面具爾虞我詐，至少看起來好一點，所謂的善人只是自認為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

男 發現自己完全頹廢了，不想動，不想做任何事情，好像永遠都是睡醒的狀態，黑白顛倒，好煩 (匿名)

女 最近覺得很頹廢，什么事情都做的不盡人意，看到身邊的人做什么事都那么好。。。別人有困難的時候我都去幫忙，而在我有困難的時候他們卻只在那說加油要堅持下去。。。我開始懷疑自己活著的意義

男 我和女朋友是異地戀，她每次出去玩，唱歌，吃飯都是很晚才回去，一般都是凌晨四點多才回去，每次我和她談這些事，她總是發火說，可不可以不要總是糾結這一個問題

女 我一生氣就容易搓手 最近因為買了一款手機不僅買貴了而且因為手機的反應慢死機了幾次 常常有種想摔手機的沖動 想去門店罵店員的沖動 是不是我心理有問題？