女 心理很痛苦，但是不想和別人說。 是不是只要傷害自己就會好過很多？ 心里面是不是就舒坦了？

女 因為很小的事，我感到很痛苦，想傷害自己，想折磨別人，但理性告訴我不可以，我被折磨得好痛苦。 (匿名)

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女 有的時候覺得自己的現狀都是別人害得 想要殺了內個人 還在腦海里想過細節

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女 我感到自己很可怕，好的時候非常的開心，快樂。可是等到心事不好的時候，我就虐待自己，幾天幾天不吃飯，還一直的哭，有時候和男朋友聊天，他說到了敏感的話題的時候，我就一直不說話，一直看著他眼淚一直流，不敢哭出聲來，等他走了，就哭的很大聲。 有時候我和男朋友吵架，吵的厲害了。我就傷害自己，不是喝酒，就是割脈，只要能讓自己心里好點都做。我不知道自己是怎么了，特別是遇見和我男朋友的事，我就特別的敏感。 請問一下，我這是怎么了？

女 內心總是很痛苦怎么辦？。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 我心里煩，因為有時候會害別人，可是害完之后又很害怕，明白自己是不對的，可是還是忍不住。心里特別糾結。 (匿名)

男 我今年18。自己性格很孤僻，不善于于別人交往。見到陌生人有一種恐懼感，不知道該怎么說話，弄得很尷尬，覺得自己有抑郁癥，社交恐懼癥，怎么辦，有時候在認識的人面前還是顯得不自在，手足無措，不會和別人聊天，話少，很想逃避，怎么辦。 (匿名)

女,不知道自己是否有心理疾病？一直覺得自己很正常。但身邊的人覺得我有問題。 (匿名)