女,30歲,我以為我的抑郁好了結果發現根本沒有好，只是變得更不容易察覺到。今天明明提前3個小時發信息告訴家里人，我帶了很多吃的回去，是晚飯。但是家里人還是執意要把晚飯做好，自己先吃。然后喝水的時候發現，沒有一點熱水，也沒有茶水，幾十分鐘前還問我要不要喝茶，我說喝的，倒我的杯子里。,有時候也沒有那么希望被人照顧，但是時間長了，特別是這么多年了，有不少人問為啥不談戀愛，為啥不找對象，不為啥，就是不會相處，特別是跟家里相處時候，很累，時間長了，就不會相處。比如我喝檸檬水不加糖，但是家里人一定要加糖，還特意讓我喝，而我從來沒有強迫他們喝沒有糖的檸檬水；比如生病時候，不能吃水果，因為會誘發，但是非要我把葡萄吃完，說醫生沒有他們懂得多。還有一些小事，比如我不冷，不想穿襪子，非要我穿，不穿就一直在耳邊說，時時刻刻說。,現在想想看，別說跟別人有進一步關系了，連關注自己感受都做不到，稍微關注一下自己，就說太自我了。,原本，遇見一個挺喜歡的人，想表白，但是想了想，算了，還是讓這個人就在記憶中，我致死孤獨吧。,, (匿名)

女 1我習慣性貶低自己的成就感，在別人眼中，我還是個相當成功的人，但是，我經常感覺自己是個騙子 2.我時常內疚并且避開了我的感受:常常制訂一些有意義的計劃，然后取消。別的事常常占據我所有的一切，而且還遠不止此。我想做些什么，我真的想，但我做不到。然后，接著內疚。 3.事實上，可能內疚是我最大的負擔。我仍然對自己幾歲時所說的話感到內疚和羞愧。每一天都有一些新的、按理說無關緊要的事情，讓我感到內疚，我控制不了它 4.我感覺我的內疚導致憂慮、"quot;心理不安"quot;和不斷的自我批評，遠感覺做的不夠好，或者是相反做的太多了。 5.所以我在別的地方中找到了安慰。我過度消遣。對我來說，我在一天當中消遣的時間是相當長的，即使不是在打游戲，但這能讓我好受些。 6.我幾小時幾小時地躲在網絡里。這完全是無意識的作為。我迷失了自己。但當我不感到沮喪的時候，我還是可以適度地享受它們，而不是在其中尋求逃避。 7.我的另一個缺點是不正確的排壓方式:暴飲暴食。控制不住自己地、心情不好就想不停地吃。我可以這樣發泄之前謹慎而又無意識地埋藏在心里的憤怒和沮喪。 8，我總是覺得自己在浪費時間，即使是在休息的時候我的大腦也無法休息，睡眠質量很差，總有一些我需要做的事情。如果我沒有做我認為值得被描述為"quot;忙碌"quot;的事情，我就會更加內疚，而內疚里助長了擔憂，擔憂反過來又滋養了內疚。 9.我可能會很煩躁。有時生別人氣，但大多數時候只是自己生悶氣。這主要是為了維持我內心能有些真實的感受，使我能正常生活 10.老實說，這樣生活變得很沒意思一一我經常問自己:這有什么意義?但之后，有些感覺又緩和了，我還能想起一些讓我更有動力應對困難的事情。所以，也許我很幸運，因為我還活著，但是這種心理狀態要持續多久，我生活真正的意義是什么，我有價值嗎？ 我不知道這是什么狀態，但我知道這樣不行 好，它已經影響到我的身體健康了，我時常感到頭暈胸痛精神不振，已經持續有四個多月了。因為興趣有了解過心理學，家里有精神病史。我知道我心理出了問題，我想知道我是不是有抑郁傾向，希望有醫生來解答我的問題

女 不管大事小事很容易生氣煩躁甚至沉默，最快持續半天最慢一天左右，以前一周大概會出現一次這種感覺，最近是一周好幾次了，特別難受，不想說話，很煩躁想打人想罵人卻又得忍住，甚至莫名其妙的想哭 有時候晚上就睡不著，想著一些亂七八糟的事，然后還是哭，不敢出聲，很壓抑很難受 覺得自己很沒用，像個垃圾，總想著結束自己一了百了，但因為太慫總沒行動，但有這種欲望 記憶力真的一天不如一天了，啥事都不想干，有時候就會想哭，周末就在家躺尸，在學校也聽不進課 也沒啥食欲了，一整天不想說話，， 以上這些應該是目前狀況了吧，，不知道漏沒漏什么，畢竟真的一時很難記起來了，想問問我這樣是得抑郁癥了嗎，去醫院太特么貴了我放棄 我只是單純問問我得抑郁癥了嗎，目前嚴重嘛 (匿名)

男 已經持續很久了，自從高二開始就非常嚴重，高三更嚴重，每天基本上什么都不干，就天天想著玩電腦游戲，基本上除了學校沒有出過家里一步，也沒有搭理過任何人。微信扣扣上的消息也不愛回，什么都覺得什么都沒意思。對什么都不感興趣。錯過了高職報名，也不去上課，報了名的考試也不去參加。 實際上，我以前是個一分鐘也躺不住的人，在所有朋友里面精力最充沛，性格最樂觀，很少有事難過超過半天。 但是那段時間，我突然覺得。活著根本沒有任何意思，任何事的吸引力都不大，和朋友的交流沒有意義，吃飯也不過是為了填飽肚子。 我知道這樣是錯的，但我不能控制自己。于是我越來越焦躁，越來越覺得抑郁。整夜整夜睡不著。 求醫生解決。我該怎么辦

男 其實我深知，任何一種宣泄都是心理失衡的特征與寫照。像時常想罵人就是潛意識典型的病態反應，罵人后所獲得短暫的快感會進一步強化加重病態心理與效應，愈發嚴重。雖然藥物是可以穩定情緒控制神經系統，但對于我，其實沒有任何作用，藥物改變不了現實，眼前一切不是我想要的生活。那種心有余而力不足的無奈讓人痛不欲生，不甘又能怎樣，一個凡人生來就像一粒塵埃，雖風而散，命運罷了，強行去改變真的有點不太現實，我不是王進喜，沒有那么強大的意志創造不了更大的價值。連家人我都照顧不好活著還有啥意思。痛苦。

男 感覺自己抑郁了晚上經常會想好多好多事情責怪自己悔過后悔，但朋友一在就笑皮一下。經常想割腕跳樓，然后再想到她會回來，比不上別人沒有前途沒有希望。壓力好大 (匿名)

女,有些時候感覺自己就像故事里的主角一樣無所不能，這個時候很話癆，很想找人說話，會在屋子里來回走，到處找事情做，即使是后來意識到之前做的這些事情沒有必要且浪費時間，，但過一段時間后意識到我其實一點都不好，什么我都不配，感覺我真的是一個很差勁的人，還會想到以前的許多不愉快的事情，特別想做一些傷害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己這種是多大情況，有時會很極端的想怎么了結自己，一擊斃命那種，，，這種反反復復的心情持續好久了，好累，， (匿名)

女 心點睡覺吧？古豐富的付以后不覅uhvcfrftrf

女,老是臉紅害羞，都影響工作了，一前不會，就這一年左右開始的。