女,32歲,外婆從小給我的感覺就是她這個人比較奇怪，然后總是說別人家的小孩好，行為比較古怪，對我說話也比較過頭。等我長大了也變得有點像她，我小時候可不待見她。現在可能是我生活過得不太好，然后我好像是潛移默化就跟她那樣了，還講出去，應該是我不想她善終，不讓她好過，讓她收到譴責 (匿名)

女,32歲,外婆從小印象中就不愛自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂類似，說的話也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公帶大的。。。。。。。。。現在她癱瘓了，我也很少去，她有兒子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 小時候一直特別討厭外婆，總是會跟外婆吵架，現在才覺得外婆只是不會表達，她那一代太苦了，外婆是孤兒，童養媳，情緒縱然不好，總是抱怨，現在外婆已經腦中風了，腦子不清楚了，我覺得這樣外婆心理至少不會難受了，對外婆來說應該比較好了吧 (匿名)

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？ (匿名)

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？ (匿名)

女,我外婆和家里其他長輩間一直不和睦，所有矛盾的根源都是因為我外婆的臭脾氣和自以為是的性格，任何家人和外婆同住不論時間長短一定是不開心收場。因為我媽兩個哥哥一個是長子長孫家里不舍得，一個體弱多病，而排行老三的我媽如果不去就輪到她兩個妹妹，所以我媽自考奮勇頂了知青名額。在我初中的時候外婆家老屋拆遷，政策允許我的戶口回了上海，后來又因為政策拆遷拿到的一套房子家里都同意由我媽買下。后來我大學考回了上海，一直與外婆同住，每個月有交生活費給外婆，但外婆仍然常因油鹽醬醋水電煤多了少了吵吵鬧鬧。后來我媽退休回到上海來住，外婆年紀大了媽媽開始管家，外婆開始交生活費，但外婆常和媽媽爭吵，我們做什么外婆都看不慣，總挑剔飯菜做的不如她，買東西買的不如她好等等。每天就是嘀嘀咕咕，我們談點什么事外婆總問誰啊什么事啊，甚至特地沖進房間打聽，我們完全沒隱私。用我媽妹妹（我姨）的話說我外婆除了嘴閑還有手閑，看到太陽就恨不得把人都丟出去曬，要么就是每天想起來就用洗衣機洗點什么，還非要想起一件就洗一次，還不懂得遵循洗衣機程序還要接水倒來倒去，洗衣機電腦板都燒了三個。我媽最不能接受的是她每天往醫院跑開的家里到處是藥，每天七、八種藥一把一把吃，還有很多經常放到過期都不知道。但自己房間東西用好總攤的一塌，早上燒早飯燒水噗出的到處是，我媽每天把飯菜給她準備好，她到了晚飯總是自己另燒菜，燒完東西廚房到處油膩，這些她從不知道收拾。上周我媽手洗了我們換下的臟褲子然后用洗衣機甩干，結果大冷天外婆又要用洗衣機洗一件毛衣，我媽就反對了，結果外婆開始上演悲情大氣，大吵大鬧，又是罵人又是哭訴，她以前照顧我太奶奶怎么怎么（其實大家都知道太奶奶怎么受氣的），又扯到入戶口買房子（家里都知道我們買房子貼了多少）的事，還莫名其妙說沒我待遇好，然后去和我姨說的很苦，像被虐待一樣。每次外婆找吵架都會提這個破事，就好像我們得了多少好處。我媽脾氣是急，吼她她又拎不清，也是被她逼的氣不過才和她吵，罵她老十三攪屎棍。而我姨就一直不是和稀泥就是干脆躲著，這次居然和我媽吵。我真的不明白為什么明明是非很清楚，我姨卻不愿意站出來幫著把理講清楚。我真不知道該怎么辦？ (匿名)

外婆真的好笨，我發生了不好的事情，不是幫我隱瞞，而是一直對外稱她多么多么內疚，明明可以不要說出去，搞得一傳十十傳百，都在罵我，我好脆弱，我好懦弱，害怕有委屈不敢說，我也都是自己的錯。。。。。。。。。。 (匿名)

女,關于我媽，愁死我了。。。 事情要從我小時候說起，我爺爺重男輕女嘛很正常，我大伯家當時交錢生二胎是個男娃娃（這個錢我爺爺出了好像一半）然后后面也一直是就給孫子好的。可能命中注定吧，我真的從小就不在意這些，我覺得沒啥，但是我媽一直耿耿于懷，又回我媽和我爺爺吵得厲害，她拿磚頭砸自己的頭。。。有一回還把我踩在腳底下（沒用力）就為了看我爺爺會不會心疼我，我對童年的印象不多但是這件事我確實記得比較清楚，這種出發點的措施也包括打我巴掌之類的，雖然她后面都有道歉。當然后來，我爺爺不怎么能走、躺在床上的時候，我媽好心幫他洗衣服，結果少了錢他污蔑是我媽偷的。。。他倆的恩怨就說到這了，這只是個最初的源頭，而且兩位當事人有一位也不在了。 所以媽一直想讓我爭口氣，但是我個人想法是我就算真的很出色那也是為了自己而出色，為了旁人干什么（我對親緣關系看的很淡）不過這個也不算重點，我是想說，后來我媽還割過腕，就因為生我爺爺氣（主要），我真的覺得大可不必，我覺得人不管怎么樣第一位還是要是自己（我確實比較利己主義） 她還說過好幾次之所以沒有去死，就是因為我和她媽媽。她平常想的特別多，還記得我說她拿磚頭砸自己頭嗎，重點來了，糟蹋自己身體果然。。。她生病了，做了手術，手術后還不見得完全好，又信了人家的偏方，結果好像沒什么用，現在還是在吃西藥，并且好幾年了（從做手術算起，我都從初中到現在的大學）還是沒有一年不復發過，所以理所當然也沒辦法停藥。當然，她中間之所以會信人家的偏方，也是因為她不能停藥，但是一直吃藥又不見好。重點又來了，她心情抑郁的時候，我好像說過她心思很重，她會自己停藥！你說這怎么能行。。。 她還和她娘家人吵過，主要是生她親哥的氣，她娘家也就是我外婆家拆遷，然后得到的拆遷款全被我舅媽一家拿去了，關鍵是也沒看他們對我外婆外公怎么怎么好，我的阿姨們和我媽都很生氣然后我舅舅在糊稀泥。 后來我爺爺走了，我外婆也，我媽相對來說也比較平靜了。但是有時候還是會躁郁（我覺得不是單純抑郁，之前開的藥也確實有治療雙向的），會突然說要全部停藥。最近因為我奶奶（她有精神病）的事情又更加煩心，具體怎么著我就不說了，一時半會也說不清，反正我奶奶做的事情確實令人很煩躁。然后我奶奶最近老叫喊頭疼，還有其他事情，她今天還做了個手術。我媽在煩她的事，我就勸她又不是你的親媽，你想那么多干啥？我和我爸一直在勸解她但沒用，累了 (匿名)

女 作為一位年輕女性，該有的活力我沒有，滿身的負能量，連我自己都不喜歡我自己。不管是在生活中還是工作中，在學校還是在朋友當中，總是覺得自己在他們的眼里不重要，可有可無，總是自我懷疑。總是想象自己是個什么個性的人，受多少人喜歡，每天沒事也愛東想西想。這都是些什么原因？很困惑，求解 (匿名)

我朋友喜歡一個女孩 那個女孩喜歡我怎么辦啊 我現在都不知道怎么辦才好了 求專家幫我一下