您是否經(jīng)常在別人夸贊自己時，感到渾身緊張、臉紅甚至急著否定自己。而你發(fā)現(xiàn)另一些人同樣在面對表揚(yáng)卻顯得淡定自若。明明我們真的很優(yōu)秀，也期待被認(rèn)可，為什么還會渾身不自在呢？

這種差異背后，往往與童年時期的互動模式密切相關(guān)。從心理學(xué)動力學(xué)的角度看，這種反應(yīng)與鏡映理論和依戀模式密切相關(guān)，而錯誤的表揚(yáng)方式或長期被否定的經(jīng)歷，可能讓我們在成年后對贊美產(chǎn)生復(fù)雜的心理反應(yīng)。

童年鏡映：自我認(rèn)知的起點(diǎn) ??

嬰兒通過父母的反饋建立自我認(rèn)知。當(dāng)父母用溫暖的眼神回應(yīng)孩子的笑容時，孩子會感受到"我是可愛的"；若父母忽視或否定孩子的表現(xiàn)（如對孩子說"你真笨"），孩子則會內(nèi)化"我不值得被愛"的信念。這種鏡映過程決定了我們對自我價值的初始判斷。例如，一個孩子因跳舞被母親夸贊"很有天賦"，卻在升學(xué)時被否定"不務(wù)正業(yè)"，這種矛盾的鏡映會導(dǎo)致他成年后對贊美產(chǎn)生懷疑——"我明明努力了，但別人可能只是出于禮貌"。

錯誤的表揚(yáng)方式：埋下"不配得感"的種子 ??

斯坦福大學(xué)心理學(xué)家Carol Dweck的研究指出，若父母只夸贊孩子的天賦（如"你真聰明"），而非具體的努力，孩子會將成功歸因于運(yùn)氣，而非自身能力。一旦遇到挫折，他們便會陷入"冒充者綜合征"——認(rèn)為自己的成就不真實，害怕被揭穿。例如，一個被夸"聰明"的孩子，若考試失利，可能會自責(zé)"原來我并不聰明"，而非反思學(xué)習(xí)方法。這種歸因偏差導(dǎo)致他們對贊美產(chǎn)生焦慮：接受夸獎意味著承認(rèn)"我本應(yīng)更優(yōu)秀"，而一旦失敗，便會加劇自我否定。

依戀模式：安全感的缺失 ??

安全型依戀的孩子，因父母始終如一的接納，能坦然接受贊美；而焦慮型或回避型依戀者則可能因童年時的"回應(yīng)不同調(diào)"而產(chǎn)生矛盾反應(yīng)。例如，父母在孩子成功時過度吹捧（如"你是最棒的"），卻在失敗時嚴(yán)厲批評，這種條件化贊美讓孩子將認(rèn)可視為"不穩(wěn)定"的期待。他們擔(dān)心接受贊美后，若無法維持表現(xiàn)，便會失去他人的認(rèn)可，因此選擇提前否定自己，以降低心理負(fù)擔(dān)。

為什么明明優(yōu)秀卻感到不自在？ ??

當(dāng)一個人的自我認(rèn)知與外界評價嚴(yán)重沖突時，心理上會產(chǎn)生"認(rèn)知失調(diào)"。例如，一個實際能力強(qiáng)但長期被貶低的人，面對贊美時會下意識懷疑："他們可能只是出于禮貌，或者沒發(fā)現(xiàn)我的不足。"這種矛盾源于童年鏡映的創(chuàng)傷——父母的否定已內(nèi)化為潛意識的"自我批判者"，即使外界肯定，內(nèi)心的"批評家"仍占據(jù)主導(dǎo)。

總之，童年經(jīng)歷如同一面鏡子，映照出我們對贊美的反應(yīng)。安全的鏡映和積極的依戀模式，讓我們能自信接納贊美；而錯誤的批評或條件化表揚(yáng)，則可能讓我們在贊美面前陷入自我懷疑。理解這一點(diǎn)，或許能幫助我們在成年后重新審視自己的心理反應(yīng)，并逐步修復(fù)內(nèi)心的"鏡子"，讓真實的自我被溫柔照亮。所以親愛的不用懷疑，你值得被肯定！ ??