生活中，我經(jīng)常聽朋友這樣抱怨：別人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，還一點(diǎn)成長(zhǎng)意識(shí)都沒有。
于是，很多人信奉“不成長(zhǎng)，就拋棄”，如果對(duì)方不成長(zhǎng)，關(guān)系終究不會(huì)變好，還不如一開始就放棄。
然而一段關(guān)系并非真的想放棄就能放棄，有時(shí)候，關(guān)系既沒有壞到必須離開的地步，又不得不忍受跟對(duì)方各種不合拍的煎熬。
為了一段不算壞的關(guān)系變得更好，我們才希望對(duì)方跟自己一起成長(zhǎng)。
01為什么你那么渴望另一半成長(zhǎng)
我總是遇到很多這樣的來訪者：
當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，他們首先努力把自己變成更好的樣子，但關(guān)系并沒有因此變得更好，所以既憤怒又無助，覺得問題主要出在對(duì)方，對(duì)方更應(yīng)該成長(zhǎng)。
“總是說成長(zhǎng)，只有我成長(zhǎng)，對(duì)方毫無變化，有什么用？”
如果接著去了解他們的痛苦，你會(huì)既欣賞他們積極成長(zhǎng)的態(tài)度，又對(duì)他們的遭遇深感同情：一個(gè)這么好的人，為何卻遇上這么糟糕的另一半？
這種感覺好比在問：
一個(gè)積極上進(jìn)、辛苦付出的媽媽，為何會(huì)養(yǎng)出一個(gè)如此不成器的孩子？
然而，這種“媽媽”比比皆是。渴望另一半成長(zhǎng)的人，在關(guān)系中通常都像個(gè)辛苦媽媽：
一開始任勞任怨，但當(dāng)孩子開始出現(xiàn)問題時(shí)，開始恨鐵不成鋼，一邊責(zé)罵孩子不懂自己的辛苦，另一邊想用更多的付出來改變孩子。
事實(shí)上，這是一種掌控型關(guān)系，一開始關(guān)系存在的前提是：你應(yīng)該無條件聽我的；當(dāng)對(duì)方不愿意時(shí)，掌控開始失效，關(guān)系就變成：我拼命對(duì)你好，只為讓你聽我的。
所以，掌控型的人看起來都非常nice，只要你愿意聽從他，他就會(huì)對(duì)你不計(jì)代價(jià)地付出。他們常常不明白：自己有如此強(qiáng)烈的讓關(guān)系變好的意愿，為何對(duì)方就是不愿意配合，反而還要努力掙脫？
就好比一個(gè)媽媽對(duì)孩子說：只要你變成一個(gè)好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子會(huì)說：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，極度渴望對(duì)方成長(zhǎng)的人，實(shí)際上是在面臨關(guān)系失控時(shí)，試圖用努力付出去修復(fù)對(duì)關(guān)系的控制，讓對(duì)方變成自己期望的樣子。
02親密關(guān)系的一大幻想誤區(qū)
關(guān)系的一大幻想誤區(qū)：如果他/她成長(zhǎng)了，我就不會(huì)這么痛苦了。
即便許多控制型的人對(duì)關(guān)系最理想的期望是“兩個(gè)人共同成長(zhǎng)，換回從前的幸福”，但不得不面臨一個(gè)現(xiàn)實(shí)困境：控制型關(guān)系一旦失效，就很難再回到從前。
我的一位來訪者小靜，跟先生的關(guān)系無比痛苦。先生是一個(gè)典型的控制型人，多疑敏感，不論小靜外出做什么，都需要事無巨細(xì)地跟他解釋，否則他就會(huì)大發(fā)雷霆。
一開始，小靜很感動(dòng)先生如此在意自己，但后來她卻越來越難以接受先生的好。比如，先生不讓她跟朋友聚會(huì)，說怕別人把小靜的思想帶壞了；更不讓小靜去健身，有機(jī)會(huì)在健身房接觸其他的男性。
最讓小靜生氣的是，她報(bào)了一個(gè)從業(yè)資格培訓(xùn)，沒有事先跟先生講，先生知道后暴跳如雷，厲聲問道：你是不是早就打好了什么主意，為什么故意瞞著我？
小靜解釋：我覺得這件事再正常不過，沒想到你會(huì)如此誤解我。
在小靜的眼里，先生多疑得不正常，但他不這么認(rèn)為，反而經(jīng)常跟小靜說：你為什么像個(gè)小孩一樣，不能變的成熟一點(diǎn)呢？
先生說的話，其實(shí)也是小靜想說的話，她也常常想：如果先生可以成長(zhǎng)，或許她就不用這么痛苦地忍受被誤解的痛苦。
當(dāng)小靜見到我時(shí)，他們已經(jīng)結(jié)婚五年，無數(shù)次他們動(dòng)了分開的念頭，但又一次次不忍心看到對(duì)方痛苦。
小靜說：我不想看他因我這么痛苦，或許我多做一點(diǎn)，他就不會(huì)那么生氣；
而先生覺得：我對(duì)你越來越好，你就應(yīng)該變成我想象的樣子。
他們都用自己的好，來希望對(duì)方成長(zhǎng)，以為只要對(duì)方成長(zhǎng)了，彼此都不會(huì)痛苦。反而因?yàn)楸е@樣的期待，努力改變對(duì)方又不斷失望，才讓自己很痛苦，也讓對(duì)方很痛苦。
所以，在關(guān)系里，真正讓自己痛苦的，不是對(duì)方的不成長(zhǎng)，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對(duì)方上。
03婚姻里，這才是不成長(zhǎng)的真相
我的另一位來訪者小希曾經(jīng)也責(zé)怪先生不成長(zhǎng)，她和先生共同創(chuàng)業(yè)，每天不僅操心公司的事情，回家還要操心孩子和家務(wù)，先生就像個(gè)甩手掌柜，不管對(duì)工作還是家庭都是各種不靠譜。
面對(duì)這樣的先生，小希非常無奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家務(wù)和孩子的事情也擺在那里，不做也沒人做啊！
過去的她，看到任何不順眼的事，必須馬上去解決，做完后又一肚子怨氣，忍不住向先生發(fā)泄。先生卻很活得很瀟灑，每天自在愜意，時(shí)不時(shí)來一場(chǎng)說走就走的旅行。
我問小希：最初為何想要跟先生在一起呢？她說：我覺得他那種自由不羈的性格特別迷人。
先生的自由不羈，正是小希渴望自己可以活出的樣子，可是到了婚姻里，這卻成了小希眼里最大的問題。
先生也無數(shù)次跟小希講：你覺得辛苦，可以少做一點(diǎn)啊！
小希依然堅(jiān)持自己必須辛苦，而先生必須對(duì)自己的辛苦負(fù)責(zé)。不論小希如何吵鬧，先生始終是那個(gè)樣子，她非常渴望先生成長(zhǎng)起來，變成一個(gè)認(rèn)真負(fù)責(zé)的男人，然而這樣的期望又一直落空。
直到我們開始探討她為什么這么放不下他的先生，她才意識(shí)到既渴望先生跟自己分擔(dān)，又擔(dān)心把許多事情留給先生，給先生造成太大的負(fù)擔(dān)。
在關(guān)系里，她一邊努力替先生分擔(dān)壓力，另一邊又不甘于自己如此痛苦。她無法在關(guān)系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要變得如此自由。
看起來，她渴望先生成長(zhǎng)，渴望先生變得更負(fù)責(zé)，是一種非常合理的需要。但實(shí)際上，恰是她無法相信先生可以對(duì)自己負(fù)責(zé)，她才不得不用辛苦去攬過先生肩上的擔(dān)子，讓先生越來越輕松，自己卻越來越痛苦。
所以，從根本上說，不是先生的不成長(zhǎng)讓她痛苦，而是她在關(guān)系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成長(zhǎng)。她其實(shí)不需要用盲目的好去感動(dòng)先生，而是需要一場(chǎng)真正的內(nèi)在成長(zhǎng)。
后來，她慢慢在關(guān)系里放松下來，簡(jiǎn)單清晰地向先生講出自己的需要，也更多開始照顧自己，她發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人開始有越來越多的共同話題，原來先生也不像自己想象的那么糟糕。
很多時(shí)候，我們的關(guān)系狀態(tài)，跟自己的內(nèi)心狀態(tài)是匹配的：
如果你很痛苦，就只會(huì)看到對(duì)方讓你痛苦的地方，反而陷入關(guān)系里無法自拔；
如果你可以先照顧自己，安撫自己，就可以看到原來關(guān)系里的很多問題從自己這里也能找到答案。
婚姻里最好的成長(zhǎng)，不是努力做好去責(zé)怪對(duì)方不成長(zhǎng)，甚至幻想著把對(duì)方拯救出不成長(zhǎng)的舒適區(qū)，而是先學(xué)會(huì)替自己的痛苦負(fù)責(zé)。
因?yàn)椋?dāng)你痛苦的時(shí)候，對(duì)方或許已經(jīng)懂得不需要為你的痛苦負(fù)責(zé)了，而你也應(yīng)該收起總想對(duì)別人負(fù)責(zé)的心，先為自己負(fù)責(zé)了。
