內(nèi)疚

------孩子叛逆背后的隱形毒藥

健康人格的成熟過(guò)程是：絕對(duì)依賴——相對(duì)依賴——分離——獨(dú)立。其中任何一個(gè)過(guò)程受阻，勢(shì)必會(huì)影響下一過(guò)程的發(fā)展。

比如，嬰兒要絕對(duì)依賴。父母（特別是母親）必須舍棄自己，全神貫注嬰兒，否則嬰兒就可能遭受滅頂之災(zāi)。

再比如，兒童則是相對(duì)依賴。他們要有自己說(shuō)了算的空間，又要不同程度依賴父母，暫時(shí)的離開或放手是"恰到好處的挫折"，有助于孩子人格發(fā)展。不讓孩子有說(shuō)了算的空間或放任不管，都不合適。

分離階段則發(fā)生在青春期（10-18歲）。這是個(gè)連續(xù)劇，孩子通過(guò)種種方式用8年的時(shí)間與原生家庭分離，走向世界，最終完成成人禮：人格獨(dú)立。

大多數(shù)"叛逆"發(fā)生在分離階段，越來(lái)越多的父母也意識(shí)到了叛逆的積極意義。然而，孩子叛逆背后總藏著另一種情緒，往往被父母忽略，那就是："內(nèi)疚感"。

事實(shí)上，內(nèi)疚與叛逆就是硬幣的正反面，一直存在，且會(huì)悄悄控制孩子，讓他們更加糾結(jié)、沖突。

咨詢中許多青少年會(huì)這樣談自己的感受：他們痛恨自己，一方面不愿忍受父母給的一切，一方面又壓著怒火，擔(dān)心釋放會(huì)傷害父母，這讓他們很內(nèi)疚。

其實(shí)，最早當(dāng)孩子會(huì)使用"我"這個(gè)詞匯，內(nèi)疚感就已經(jīng)產(chǎn)生了。因?yàn)橛辛?我"就有了"他"，就有了"我和他"的關(guān)系，有了關(guān)系就一定有內(nèi)疚感，因?yàn)槲覀冇肋h(yuǎn)都無(wú)法做到彼此心中的完美。

從這個(gè)角度，內(nèi)疚是個(gè)好東西，它是關(guān)系里任何糟糕體驗(yàn)的緩沖，只要自己做的不好，內(nèi)疚就會(huì)跑出來(lái)承擔(dān)責(zé)任。

我們需要思考的是"過(guò)度內(nèi)疚"。指的是孩子被內(nèi)疚情緒淹沒，慢慢發(fā)展成罪惡感，從而全盤否定自己這個(gè)人，認(rèn)定外在一切不如意都是自己造成的。這樣的內(nèi)疚打擊是巨大的，所有攻擊轉(zhuǎn)向了自身，恨不能把自己殺掉才能彌補(bǔ)，內(nèi)疚無(wú)法消散，接下來(lái)就是很深的抑郁。

因此，我必須要談?wù)勥^(guò)度內(nèi)疚的來(lái)源：

第一，父母期待過(guò)高。"我愛我期待中的那個(gè)孩子，并不愛眼前這個(gè)孩子"，請(qǐng)父母細(xì)品這句話，捫心自問(wèn)：你愛這個(gè)孩子究竟有多少？

還記得教他學(xué)走路的情景嗎？摔倒后你總把他抱在懷里說(shuō)："沒事兒的寶貝，不急，咱們?cè)僭囈淮?。

現(xiàn)在呢？當(dāng)他再次跌倒（比如成績(jī)退步、不練琴），也許你早忘了他學(xué)走路時(shí)的樣子，有的只是催促、指責(zé)、嫌棄。學(xué)走路被你抱著時(shí)，孩子的感受是"溫暖有力"，他不會(huì)覺得脆弱，因?yàn)榇嗳醣粙寢尯亲o(hù)了。

現(xiàn)在他的感受則是"懊惱與羞愧"，他會(huì)覺得很脆弱，因?yàn)榇嗳醯谋┞侗粙寢屧u(píng)判了。你很奇怪，總忘記從前好的親子情景，總記得壞的情景，并由此被欲望裹挾而焦慮，為了化解焦慮，投注給了孩子"高期待"。

期待越高，孩子內(nèi)疚感越強(qiáng)，當(dāng)今社會(huì)本身就沒給孩子留足夠的寬容，若孩子在家也無(wú)法獲得接納，你讓他怎么活？他怎能不內(nèi)疚？

第二，犧牲型養(yǎng)育。表現(xiàn)在兩個(gè)部分：不斷傳遞一切都是為孩子好。總在孩子面前情緒不好。對(duì)一個(gè)人好不好，是要去問(wèn)問(wèn)這個(gè)人的，而不是你說(shuō)了算。

讓他吃肉是為他好、讓他學(xué)英語(yǔ)是為他好、讓他九點(diǎn)睡是為他好、不讓他玩游戲是為他好……

也許你知道，一切"為他好"都是在為自己解脫，要不然呢，如果你承認(rèn)自私，那不更激發(fā)你的愧疚感嗎？很多孩子坦言："我覺得我應(yīng)該照顧媽媽，她太不容易了"，每當(dāng)聽到這句話，我都不寒而栗，我的腦海中都會(huì)浮現(xiàn)這樣的畫面：孩子像個(gè)大人一樣站在旁邊卻手足無(wú)措，而他的媽媽正在哭泣。

千年來(lái)的愚孝是集體無(wú)意識(shí)，至今還在影響一代又一代人，"孝順父母天經(jīng)地義"讓孩子學(xué)會(huì)了敏感。敏感覺察父母情緒，并加以照顧來(lái)履行孝順的天職。

采用的策略不是端杯水，而是"變得更乖"，因?yàn)?百孝順為先"。很乖的意思就是"順從"、"聽話"，就是："我不需要聽我內(nèi)心的話，而是要聽你的話"。

第三，過(guò)度討好孩子。你有過(guò)這種感受嗎：被人不計(jì)報(bào)酬的對(duì)待，各種對(duì)你好，你什么都不用做，他們不要你任何付出，只要對(duì)你好。被這樣對(duì)待時(shí)間一長(zhǎng)，你就會(huì)感到"欠他的"，會(huì)不自覺想去"報(bào)答他"，孩子尤其如此。最不濟(jì)，孩子會(huì)對(duì)自己過(guò)高要求，他只能讓自己更優(yōu)秀來(lái)報(bào)答你，可謂"好好相報(bào)何時(shí)了"。

你不是孩子身上長(zhǎng)出來(lái)的手，每個(gè)人都有為自己情緒負(fù)責(zé)的權(quán)利，只要你不是過(guò)于打壓和忽視，沒必要刻意討好。

現(xiàn)實(shí)中，過(guò)度討好正是早年控制孩子的補(bǔ)償，或者是自己還是孩子時(shí)被控制的投射性補(bǔ)償。

如此看來(lái)，你走了兩個(gè)極端，早年沒把孩子當(dāng)孩子，現(xiàn)在也沒把孩子當(dāng)孩子，他只不過(guò)是你緩解愧疚的工具。話說(shuō)回來(lái)悖論的是，當(dāng)孩子開始叛逆（輟學(xué)、對(duì)抗、生病、網(wǎng)癮），你又必須要用對(duì)待4、5歲的孩子那樣對(duì)待他，而不是14、15歲。

本文一開始就說(shuō)了，獨(dú)立的前提是依賴，若你沒能給孩子足夠好的依賴，無(wú)論多大，他都會(huì)退回來(lái)跟你要懷抱，補(bǔ)上那一課的缺期、老年期叛逆。

叛逆的本質(zhì)是"背叛父母"，就算早年沒有創(chuàng)傷的孩子，到了青春期也會(huì)有背叛的感覺，這也是必然的。

因?yàn)檫^(guò)自己的人生就意味著與父母分離，潛意識(shí)認(rèn)定這個(gè)分離就是背叛。所以任何不允許孩子背叛的父母，潛意識(shí)都是"不愿與孩子分離"，是你無(wú)法離開孩子，離開他，你會(huì)陷入巨大的空虛和無(wú)意義感。

過(guò)度內(nèi)疚的外在表現(xiàn)有：

第一，突然懂事。孩子一夜之間長(zhǎng)大了，你說(shuō)啥是啥，這樣的突然懂事讓你覺得不自在，而不像健康分離那樣欣慰踏實(shí)。

這可能是"假性獨(dú)立"，此刻，孩子正在用這樣的方式照顧你，背后的動(dòng)力源自內(nèi)疚。

第二，"作"之后的討好。每次和你爭(zhēng)吵過(guò)后，孩子會(huì)很乖很聽話，或者默默流淚，或者情商高的會(huì)"哄你"，這都是內(nèi)疚的表達(dá)。

記住，無(wú)論你是否接得住孩子的攻擊，他都會(huì)內(nèi)疚。只不過(guò)你接住了他的攻擊內(nèi)疚的表現(xiàn)會(huì)有點(diǎn)"不好意思"，但對(duì)自身是滿意的，對(duì)你也是滿意的，是建設(shè)性的。相反，如果你滅掉了他的攻擊，你贏了他輸了，他的內(nèi)疚也有，只不過(guò)此時(shí)的內(nèi)疚是"自我攻擊"，是對(duì)自己的恨，也是對(duì)你的恨，這就是破壞性的。

第三，欲言又止。少男少女敏感的心總會(huì)讓他們欲言又止，因?yàn)樗麄冃闹杏袃蓚€(gè)對(duì)立的聲音：

一個(gè)說(shuō)"我需要你的幫助"、另一個(gè)說(shuō)"需要你幫助是可恥的"。這就是事實(shí)，他們覺得應(yīng)該像個(gè)英雄那樣把自己搞定，但有時(shí)這的確做不到。

這種兩難的處境讓任何負(fù)面情緒的流露都小心翼翼，目的在于測(cè)試對(duì)象（往往是父母）是否安全。

一旦不安全，他們會(huì)立馬內(nèi)疚，甚至測(cè)試之前內(nèi)疚就存在了。千萬(wàn)別小看孩子在你面前的欲言又止，甚至他們會(huì)用一種無(wú)所謂的態(tài)度、或者不滿的態(tài)度向你表達(dá)他的痛苦。

此刻，你要認(rèn)真對(duì)待，因?yàn)榻酉聛?lái)，他可能會(huì)暴露困擾自己已久的脆弱，而不必冒著內(nèi)疚的風(fēng)險(xiǎn)。

面對(duì)孩子的叛逆與內(nèi)疚，父母的態(tài)度十分簡(jiǎn)單，就兩點(diǎn)：

第一，聽。沒什么比"傾聽"更能打消孩子的內(nèi)疚感了，因?yàn)槁牬?你可以說(shuō)"。聽，要用耳朵和心，不是嘴巴和動(dòng)作。你甚至都不需要任何安慰，只是發(fā)出某些語(yǔ)氣詞，傳遞你在聽并鼓勵(lì)他多說(shuō)。比如："奧"、"嗯"、"是的"、"這樣啊"、"唉"、"真是的"、"的確如此"、"然后呢"之類。

總之，他的傾訴只不過(guò)就是為了讓你允許，允許他可以糾結(jié)，允許他可以難過(guò)，允許他對(duì)自己不滿而不用愧疚。

第二，傳遞，你不需要他。既然知道內(nèi)疚的本質(zhì)是分離，那么就必須傳遞"你不需要他"。做到這個(gè)很難，因?yàn)槟阈枰５獏^(qū)分是你需要他這個(gè)人，還是需要他變得更好，若是后者，他必然內(nèi)疚。

告訴你兩個(gè)小竅門：

1、把你的期待和他的選擇一起告訴他。比如："媽媽想讓你考北大，但這是我的需要，你完全可以自行決定"。

這個(gè)表達(dá)反映了兩點(diǎn)：第一，決定權(quán)在你，你可以選擇滿足我也可以選擇不滿足我；第二，媽媽明白自己的需要，她能為需要不被滿足而負(fù)責(zé)，不要你替他承擔(dān)。

2、告訴他，你有可為也有可不為。比如：我和你爸能做的就是給你提供安全的家庭氛圍，學(xué)習(xí)上的事要靠你自己。這個(gè)表達(dá)很有力量，立馬明晰了界限，并非常清楚的告訴孩子：每個(gè)人都有可不為，誰(shuí)都不必而為對(duì)方內(nèi)疚。

看起來(lái)，這樣認(rèn)真的談話會(huì)讓孩子（和你自己）有點(diǎn)失望、失落，但孩子潛意識(shí)是滿意的，因?yàn)闉槿烁改福憬o了他最最珍貴的品質(zhì)：為自己的人生負(fù)責(zé)，不用為他人負(fù)責(zé)、內(nèi)疚，哪怕是你的父母。

我們常問(wèn)的一個(gè)問(wèn)題就是：為什么現(xiàn)在的生活條件這么好，孩子還會(huì)出現(xiàn)心理問(wèn)題？父母?jìng)儼偎疾坏闷浣猓裁唇o什么，缺什么補(bǔ)什么，就差把一顆心掏出來(lái)全給他們了，怎么就非得要死要活，跳樓自殺呢？

心理學(xué)中，當(dāng)一個(gè)人出現(xiàn)了問(wèn)題，需要看他周圍的環(huán)境，當(dāng)一個(gè)孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，就要看他的家庭。

不懂心理的父母，只會(huì)苛責(zé)孩子，我已經(jīng)拼盡了全力，為什么你還是這么叛逆、不懂事，一定是你（孩子）的問(wèn)題，我沒錯(cuò)。

懂心理的父母，會(huì)從自身出發(fā)，反省自己的教育方式，懂得順應(yīng)孩子的心理發(fā)展規(guī)律，就像人格的發(fā)展過(guò)程，如果順序顛倒，孩子就需要用一生來(lái)治愈。

做一個(gè)懂孩子心理的父母，比提供物質(zhì)保障更重要，千萬(wàn)別等孩子出現(xiàn)了心理問(wèn)題，再后悔沒有早點(diǎn)學(xué)心理學(xué)！