女 好煩啊，老公就知道打工，不知道想辦法自己賺錢。我感覺這樣好沒上進心 (匿名)

女,我今年26歲！來自農村！我是一個上進的女子，但有時也挺懶惰。我老公比我大一歲。現在我們吵架！我覺得我的婚姻很不幸福！我老公喜歡玩游戲，也沒有上進心，脾氣也很臭！只要不惹他，對我還是很好的！但人品往往體現在心情不好的時候！我有時對他抱怨生活不如意。賺不到錢！他就會對我說，你有能力你去苦錢。讓他幫我做件事。他就會說，你這么能干，你不是兇呢。喊我干嘛？有時讓他做件事，他甚至對我說。你是誰，憑什么聽你的，之類的話！我覺得他太沒有人品了！真是看走眼了！我覺得我很壓抑！是他的問題還是我太壞，對他要求太高？ (匿名)

女,遇到一個這樣的老公，你會怎么辦？戀愛三年，結婚三年，現在正備孕中，我吧是屬于結了婚就想有小孩，渴望自己有一個溫馨的家。我老公就是屬于他只負責掙錢，給家里偶爾出出力，不要想小孩的一類，像什么水龍頭壞了，洗衣機壞了，他會負責，這些都是結了婚才發現。也要小孩這件事今年我們也鬧過一場。但他從愛弄飯，做家務。剛開始談戀愛時就是因為他把他家打掃的整潔，又做飯。才嫁給他。現在基本家務不顧，下班回家就像老爺子一樣躺起。有時喊他洗碗，喊他撿碗都不動。有我有一份工作下班晚8點他偶爾做做飯，還得喊我洗碗。他是屬于大男子主義，只動嘴不動手，樣樣都要管高。我買的衣服要說很丑，沒質量。我燙個頭發也要教訓我半天。他說他喜歡直發。我做個飯，他會說這個不好吃那個不好吃，遇到好吃的他就不做聲。偶爾跟他一起出個門，他會評論這個人怎么怎么樣，那個人他又看不慣，說些損別人的話。有時真的很氣人！說了他還不聽！好像他說什么都是對的樣！最近因為兩次爭吵，我耿耿于懷。,,第一件事：他要求我把工資全拿來當生活費，他的工資全部存起不動（這里說一聲我還沒有小孩），這我肯定不依，跟他爭論不干，他就一大推理由來了，說這樣存的錢些，各種理由想說服我。后來我嘴上答應了心里肯定不服氣，他以他的戶名辦了一張卡，把他的工資存在里面卡放在我這里，還用他的手機號碼開通了短信通知，當時我已經沒有精力計較他這些。當時嘴上雖然答應心里卻不服氣。為這個事，后來我工作上遇到了美團投訴發了我四百多錢，正好以這個借口辭了工在家。當時正有點賭氣的想你不是計較我工資嘛，這下我不工作了看你怎么辦！后來我就一直在家里，就正不想去工作了，因為我工作八點下班基本上他下了班回來買菜做飯經常會在我面前念叨累的很，說他不想整飯。我就想呀，那我就在家里伺候你用不得說什么了撒。可是事實不是這樣的，反正我上班不上班總有他嚼舌根的。,,這不第二件事：前兩天我跟朋友去加勒比玩，我沒有跟他說（因為平時聽他提起他朋友去加勒比門票一百多，我也正面跟他談過我想去加勒比耍他說門票那么貴），回來的時候因為七點多了，也玩累的狠，就不想去擠輕軌，就打了個嘀嘀打車。從南坪到石橋鋪16元，平時打的士二十五六。車上一直給我電話到哪里了到哪里了。我說我打的嘀嘀打車，他說你好有錢，你做輕軌回來不行嗎～～～一連串只顧他說，我把電話一掛。到了在外面吃，他又說起我來了，說我做公交車不行嗎怎么怎么的，老子直接來句，你不是很要面子嗎？你到底要面子不？當時就兩個服務員在那，幸虧沒多少人。不過我也習慣他這樣了。不管是工作休息出去跟朋友玩還是現在，都是每次一到下午五六點鐘電話就像催命符一樣追起來了“還有好久回來”“回來做飯吃撒”“這個點了該回來了撒”。我朋友都不敢喊我一起玩了，他也差不多把yz親戚得罪完了。他的行為讓我身邊的人都曉得他是怎么個人。現在我們在冷戰中，分床睡，我睡主動睡的沙發，第三天了，以前冷戰沒這么長時間。以前我最多第二天就想去理他。這次也許我對他的期望真的死了。我發了短信給他說我現在精神層面上也許就剩你是我男人，你偶爾做出暖心的了動，就這些支撐我了。我問他什么是家？他沒有回復我。不回復我也無所謂了。,,現在要小孩的心思也沒有了，不知道這個月中了沒有，我希望中又不希望中，去醫院抽血檢查了在等結果，沒中就明天正式上班，繼續冷戰下去，我也想離婚？感覺跟老公真沒有什么感情了。就算不離也只為了完成人生的任務，但是始終要要小孩，小孩出生在沒有感情的家庭中能幸福嗎？我該怎么辦？你們會怎么辦？ (匿名)

女,女27歲半，大學本科 ，工作穩定，老家農村，家里條件還不錯，在市中心有房，也可買車。老公29歲，家里農村，條件不好，他工作也不太穩定，大專。我不是個貪財，好權勢的人，我對那些很單薄。所以我跟我老公自由戀愛，開始家里很反對。但我堅持在一起，家里妥協了。他開始的時候，很在乎我，經常接送我上下班，每次休息都陪我。朋友幾乎不走動。我覺得他應該是顧家可以托付終身的。跟他認識大半年談婚論嫁，后來懷上了小孩提前結婚，現在結婚3年多。從談戀愛到結婚有過一些矛盾，多半是他喜歡說話氣人，每次氣的我半死。例如外婆生日，外婆希望他來，我給他打電話讓他到我家一起過，他不愿意來，我跟他爭吵。外婆給他打電話，他又說他會來。例如我生病沒讓他出一分錢，我只是讓他陪我去復查，他掛了電話繼續睡。我等了半天，打電話一直不接，最后他說他睡著了，忘記了。比如我們買房子的時候，他家里沒出任何錢，不愿意出錢，還跟我吵。懷孕后時候老喜歡玩游戲，我關了他電腦，他推我。后來他家里一點沒來照顧我，生完孩子坐月子也沒來照顧我。孩子生病，有生命危險，沒出錢，也沒出力。他非常聽不進去別人勸解的話，很愛亂發脾氣，自己心情不好就跟我吵。平時還是會帶小孩，但是吵架的時候什么都不管不顧。做家務也不認真。懶惰，沒錢還愛說大話。一讓他負責，他就開始混話。,由于很多的原因，懶惰，對家人不夠尊重，至少語言上他不會討好人，反倒喜歡惹人生氣，做事情不夠細心，我家里這么多年經營下來的生意，他沒辦法接手，不用心！自己沒能力做更好的事情，賺更多的錢，卻不愿意接我們家的事。而且大男子主義。我對他越來越失望，說話我也不想去遷就他，像戀愛時那樣鼓勵他。我們經常吵架，有時候確實是他不對，可我咄咄逼人，有時候有點得理不饒人。得寸進尺，在我盛怒之下，經常會越鬧越厲害，他也覺得沒人能勸得住我。我覺得我們像兩個世界的人，他說話不在理，卻永遠覺得自己說的是對的。牛頭不對馬嘴的感覺。例如，他說別人不會用電腦所考不過科目一，我會說。考科目一不用么開關機，只需要直接答題，你應該說他不識字。這就是我們的差別。當然，他還是經常會陪我們，會帶孩子，做家務，雖然做得不太好。他沒有時間，也會讓我跟朋友出去吃飯，他來結賬。過節會給我發點紅包。他有的時候很節約，能坐車走路，絕對不會打的，他卻不愿意穿幾十塊的打折衣服。我覺得我們真的太多的不同，他聽不進去我勸誡他的話，就算聽了也不會像我說的那樣做。而且我們兩家矛盾很大，他也不愿面對我父母！這是我最煩的事情。 (匿名)

男 每個人都需要被理解，在家里你確實做不了什么，我們也沒怎么抱怨你不會做事。可是你為什么心胸狹隘的要讓我慢慢討厭你，說什么老爸在家里都沒做過衛生，而去一個他說可以后面給我們幫助的人那里做衛生你覺得應該吃醋，你有沒有想一個男人這樣做尊嚴在哪里，為這個家他容易嗎？每天吵的要死，要是可以選，我不會選擇你做我的媽媽，老是在家抱怨生活，當初那個溫柔會遷就有錢爸爸的你哪去了？跟錢跑了嗎？ (匿名)

男 在家里不愛和家里人交流，不愿意多講話，20多歲男生，也不工作 (匿名)

女 今年端午節男朋友是第一次來，可是空著手就來了，我說他他還不高興，而且他都20幾歲的人了每天只知道玩，早上12點過才起床，又時候去叫他起床他還跟我發脾氣。他也不知道出去上班每天都待在家，我說什么他都不聽，我生病不舒服讓他陪我，他去跑出去玩。他媽說明天結婚，可是又沒房又沒車，他還不上進，我該怎么辦啊 (匿名)

女 我想找個大連的老師上門調解！已經咨詢過了！ (匿名)

從升了初中開始，我的生活狀態就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們人際關系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們融不進去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團體后我就開始變得敏感內向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學同學關系都還不錯。但是現在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發現我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經想著小學很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發現，自從我上初中來，首先是軍訓時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應，我身上好像罩起了一層隔膜，同學們都漸漸開始偏向閨蜜，她強勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學農，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們融洽相處，期待的是學農可以和她們搞好關系 我和人說話現在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發現已經沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強烈了，因為我發現我除了在小學班級里開朗，在陌生的地方完全就是內向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質，陽光，散發朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產生了畸變，特別還有與親人的疏遠，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠了，產生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學，結果現在又落下了 我這人很懶，作業不做，不交，有時候不玩電腦看手機，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫生，我該怎么辦？ (匿名)