家里什么事都好像是我的錯，我是從小被打到大的，姐姐弟弟犯錯了都不會被打，有一次直接打到我手沒知覺還在打，我也不知道為啥，我以為考上重點高中我成績好就行了，可是打罵的聲音越來越多了，有次直接拿刀砍到我流血了，不知道為什么家里人都不喜歡我，因為我是女孩兒嗎？有好幾次我都想她的刀直接砍死我的，我好像很怕疼，但是我不怕死，我還想養活我爸爸，只有他喜歡我了，可是我最近做什么都沒有力氣，感覺心有余力不足 (匿名)

女,24歲,創傷應激 我的童年似乎沒有過什么值得開心的回憶從小家里特別重男輕女加上我出生至五歲一直由外婆帶大跟父母一點都不親他們把我接回來后忙工作把我一個人關在家任憑我怎么哭鬧就是不管他們工作回來心情好的話就沒事心情不好就打罵我我就是他們的垃圾桶想打就打想罵就罵從來不分場合拿到什么就打小學四年級就不讓我上被逼的只堅持到了初一還說什么女孩子讀那么多書沒用將來要嫁人的，嫁出去了就跟他們沒關系了他是要靠兒子養的要讓我出來幫忙還樓債但凡小時候干的家務活我媽就在外面說是我哥干的沒有我的份這女的可真夠害人的一張嘴不用動手就能讓別人替她動手還要求我一年得賺多少錢？例如五萬賺不到這么多，過年過節回去就得挨罵挨打從小我印象中他們天天在吵架一吵架我真得遭殃記得有一次我拿了4萬多塊錢回去說什么早上如果早一點晚上加班晚一點還能多賺點錢我嫁人之前必須把欠你們的錢還了例如小時候養我的奶粉紙尿褲伙食費住宿費水電費一年按5萬塊錢算就好了……還有一次我去深圳，去外地打工一年好不容易回家一道家一句問候都沒有所有的問題都是跟錢有關的我因為生氣就說了句要錢沒有你們所有人說什么？沒錢你回來干嘛？過年被你們趕了出去還有我那個所謂的母親也挺搞笑的挺會冤枉人的你說你生我就是來給你賺錢的，你干嘛生我？還說什么早知道我這樣三天不給我奶喝，餓死我說我這輩子就是欠你們一條命，怎么還都還不了你們除了5歲到12歲養我說起養也只是給我一口飯，從來都沒有陪過我吧。我記得我12歲就自己半工半讀了吃的也是在工作地方解決的在我讀書的時候受到校園暴力向你們哭訴的時候你們管過嗎？你們只知道賺你們的錢17歲讓我去相親，也只是為了彩禮說的那么好聽，為了我好對方有錢實際上也只是你們想要彩禮錢而已在成年之后我永遠記得我19歲那年你送我的19個巴掌還有去年你們這些所謂的家人把我打成腦震蕩我報警了結果你去跟調解員怎么說的？她是我們親生女兒，我們怎么可能打他？可事實我去醫院就是檢查出了腦震現在讓我覺得身上流著你們的血都感到惡心呵呵打人從來不看地方抓著頭發就往床上撞拿不到東西就用腳踢甚至高壓鍋也可以打還每次都是沖著我的頭你咋不打得重一點呢？最好讓我當場去世啊說我長大了不愛叫你們你們覺得自己配嗎？ (匿名)

女,18歲,小時候，因為經歷過學生時代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個烙印一樣跟隨我整個人生，最初小時候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經常趕我出家門，實際上我每次被她趕出來，我都有時候只穿了個背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對我拳打腳踢。上小學去學校，受別人欺負，起外號，打我，欺負我，欺負了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學欺負我從來不管，我吃個冰棍被學習好的出賣，我就被老師當著全班面殺雞儆猴，班里轉來新生，老師也會習慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學習會變差，幾乎天天被打，被幾個男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個舅舅，欺負我爸，已經給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現在在這立人設，她急了上來就像小時候那樣像個潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實沒什么痛苦的，只是長期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

女,父母從小到大都沒怎么關心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養都不養都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負全部責任 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

男,我感覺我來這個世界上就是一個錯誤的選擇，我的父母離婚了快5年。以前的我本來有一個還算是幸福的家，但這個幸福有的時候有有的時候沒有，有的時候我感覺我不是親生的。有的時候我就只有短暫的幸福。我只想說家里的老大就必須要什么事情都讓這小的，什么做錯了全部都讓我擔著，讓我一個人挨打憑什么我就是不是。我什么家務活都干從5歲就開始讓我做。 我的母親只要她不高興了，就拉起我的頭發拿這皮線打我，每次都是這樣，還每次都當著那么多人的面打我，我感覺她就是有病，每次打完我她就開始罵我，罵的我懷疑自己到底是不是個人，我就幾歲她罵我長這一長寡婦臉的，我什么都沒有做錯，她為什么這樣罵我。鄰居每次都說不要在罵了，她就開始罵的更厲害恨不得就在鄰居面前打我一頓。我又沒做什么傷天害理的事，她干什么這樣。我也是她親生的，她就知道慣著弟弟妹妹什么事情都不相信我什么事只要我在她就找各種理由說我做的。我真的真的受夠了。 (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學的時候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對我我知道我不對但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學必須準時到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動的時候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個可以信任的人我好想死我感覺已經要被逼瘋了由于她們這么監管我我老是自己被氣的發抖砸東西我好想擺脫現狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

男 去年我們是我阿姨介紹的，我在新疆，她在四川，在老家待了一個月我們就回新疆了，來這一個月她就懷孕了，然后我們10月2號結的婚，但是年齡不夠，所以就沒有結婚證！就在快過年的時候小孩沒了（因為她身體的原因），我們家也沒有說是！但是在今年6月份的時候她突然就走了，招呼都不打一個，走的時候把家里值錢的東西都拿跑了！給她打電話也不結！給她父母打電話，有一種敷衍的感覺！這我該怎么辦？ (匿名)

有精神分裂整的孩子，將來能給她的孩子母愛嗎?滿足她的孩子有心理營養， (匿名)