我不知道該如何開口， 但這個問題就像一跟毒刺一樣扎在我心口，讓我疼的要命， 我今年20歲，外出工作已有5年，我在我還在上學的時候遇見了我現在的女朋友，那時候還小都不懂事，那時候我也已經和她在一起了，別人眼中的早戀，我們沒有做過什么，甚至連牽手都只有一次，那時候我知道她家里管的嚴，所以我沒有做一些出格的事，我和她在那時候分分合合好多次，她以前是有初戀的，但她給我說過我是她遇見過除了家人對她最好的人，即使她給我流過很多淚，我也當做無所謂， 因為那時候還小，被色迷了眼，覺得自己女朋友不給我，我心里就很不爽，最后分手了，但從那一刻我長大了，她又和她初戀復合了，我沒有打擾她，我在那段時間里分分合合遇見過很多女孩，但沒有一個談的超過三個月，我沒有對任何女孩動手動腳過， 我找的每一任都是在她的影子中，可最后發現都不是她，后來的一年里，我沒有再找任何人，我也沒有打擾她，可我一直沒有放下她，我后悔我當初沒好好珍惜她，可一切都沒辦法， 或許老天看出了我的心思，讓我在去年的時候又遇到了她，不算遇到吧，她一直都留的有我的電話，我也一直沒換，有天晚上她突然給我打了過來，我愣了一下，接通了，她在電話另外一頭抽泣，那一下我其實就知道了，她和她現任分手了，我覺得我機會來了，我終于可以彌補我的過錯了，那段時間我發了瘋的對她好，給她各種安慰，帶她脫離那場難過的時光， 后來我開始慢慢的去暗示她，我知道她都明白，但是她就是刻意的去回避我，我沒有氣餒，知道后來有一天我給她坦白了，她沒有回答，她用沉默來給我回答，我那一刻有點心痛了，但我沒有說出來，就這樣我在無數次暗示，和坦白中，我失望了，我對坦白不下10次，她次次敷衍了事，我有點后悔了，我最后對她坦白，她又一次用沉默回答了我，我哭了，哭了一夜，抽了一夜煙，她沒有給我一點點安慰，甚至連一句多余的話都沒給我說，我放棄了，我想把她忘了， 從那以后也沒多久就十天，她放假了，要回家了，她發了個朋友圈，她竟然發了一個和傷她最深的那個男人牽手的圖片，那一刻我破防了，我發了瘋的給她打電話，一次沒接，兩次沒接，3次4次……無數次沒接，我好疼啊，為什么她這么狠心，我哭都沒有力氣了，我那天不知道喝了多少酒，反正差點死了，在我酒醒之后，我又一次打電話給她，她接了，但什么都沒說，我又瘋了，我想質問他，和一句話都說不出口，最后她聽我沒聲音她掛了，我那一刻真的想死，

女 自己錯啦很多，我不會在好起來啦。真的想死掉，給爸媽一筆錢，我已經回不了頭啦，沒勇氣回頭啦，一開始就是錯，我一錯再錯， (匿名)

女 四年了，一直都不是自己，現在一直在原地打滾，我應該怎么做才能找到自己，真的好痛苦，活著就像行尸走肉，體會不到愛情親情，友情，我應該怎么找回自己？

男 男 我喜歡上一個人 追了兩年多差不多三年吧 每次表白都失敗 我都會傷心很長時間 每天都想她 沒有一天是不想的 我決定放棄了 心里很難受 那一次我哭了 本來我就很懶 變得更懶了 什么都不想做 對什么都提不起興趣 做事情拖泥帶水 閑著我就會想很多事情 腦子很亂 變得不清醒 每天上班回來就睡覺 看小說 這樣不會想太多 但有時候書也看不下去 會很生氣 就這樣一直過著 過了有一年年吧 她又聯系我了 我很激動 心跳加速 當時正在吃飯 飯也不想吃了 就和她聊 她說再給我一次機會 以前不想談 現在想你一直對我那么好 我們談談看吧 我說你以前傷我很深 你都不知道我是怎么過得 這次你能確定你的心嗎 我不想再來一次 我傷不起 她說 我會用真心的 從那我們開始談了 也挺好 我也能感覺到她是真心的 我們倆不在一起 她在無錫 我在南京 也不是很遠 從開始談我又回到那個狀態 每天想她 更強烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和別人聊天嗎 怎么不回我 有點猜忌心里 我也沒在意 也知道自己這個狀態不行 也在克制 她是一個有主見 有想法 想要什么樣的生活 我心里有壓力 感覺配不上她 和她在一起感覺自己什么都不好 做什么都不行 很怕做錯 談了兩個多月吧 這次她去考試 我陪她去 我抽煙了 她很反感抽煙 有點不高興吧 可我卻想很多 怎么回事 怎么變得這么冷了呢 胡思亂想 悶悶不樂 腦子很暈 考了兩天 暈了兩天 不知道干什么 看她也不高興 也不敢多說話 心里憋的很難受 半夜睡不著 早上三點就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁邊床上睡著 心里很不是滋味 腦子太亂了 回去我給她發信息 自己也有點生氣吧 說的話也有些重 當我清醒一點的時候 發現自己很可笑 怎么會這樣呢 我發現自己心理問題太嚴重了 不夠清醒 也不知道什么時候是清醒的什么時候是暈著呢 我對自己以后的生活也有壓力 想想都頭疼 很迷茫 我想改變我自己 不能再繼續下去 有時候想好了怎么做 過不了多長時間 居然全忘了 想好了怎么做 會接著想 腦子有亂了 然后就什么也不知道了 開始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解決這個問題 讓我變得自信 陽光起來 不要老想這些問題 自己什么事都憋在心里 不想和別人說 我該怎么做呢 求教 (匿名)

女 沒有過不去的 想通了 既然你選擇離開 我說了我該說的 做了我該做的 也就沒有遺憾了 有一天我大概還能擁有幸福 擁有屬于自己的幸福 (匿名)

女,25歲,遺憾啊，怎么會不遺憾呢，但我又何必去為難自己呢，畢竟那時候的她，活的很艱難，很辛苦，我沒有早幾年出現在她面前，在她被情緒困死的時候出現，那我就沒有資格去責怪她。她生來困苦而艱難，抑郁癥的媽媽，躁狂加暴力傾向的爸爸，貧窮而破碎的家，她已經很努力了，她考上了可以讓自己驕傲的大學，她的崩潰來的猝不及防，如驚濤駭浪勢不可擋，她一個人站在風雨里已經夠辛苦了，我該慶幸她的堅強，慶幸她一直不曾放棄，慶幸她能夠堅持到我出現，我拉她出情緒的漩渦，我扔了她依賴的藥品，我守著她，陪著她向前走，總算她可以站在光里笑的明媚，那我又何苦去為難她呢。, (匿名)

女,29歲,那個你以為解決不了的問題，無法突破的難關，在你以往的人生中，其實得到過解決。可卻不知何時，忘了那條路，我可帶你，重走一遍。

女,最近總有輕生的念頭，并且有點恍惚，還在想怎么死才不會痛，有時候會感覺突然有點難過，然后莫名的流眼淚，心里老是感覺很不舒服，我這是怎么了 (匿名)

女 很想玩手機，但是玩起來就停不下來，但是明明知道這樣不對，好煩啊。。 (匿名)