女 我很胖，不自信，感覺對什么都無所謂，有種破罐子破摔的感覺，有時候家人經常說罵我就會想到離家出走或者想死的狀態，有時候就覺得家人不理解我

因為自己比較胖從小就感覺自卑, 現在感覺情況越來越嚴重了 ,以前找過很多種工作但都因為外貌原因被拒絕了,次數多的自己都記不清了 ,后來就直接放棄找工作了 ,感覺現在這社會完全是一個看身材看長相的了,自己想努力可是沒有人愿意給我機會, 家里說是我不找工作 ,可是去找工作人家根本連試一試的機會都不給我,感覺沒有人理解我,覺得一切都是因為胖的, 現在就喜歡呆在電腦前,和電腦另一端的人聊聊天,因為覺得不用以真面目示人至少不會被人冷嘲熱諷的,時間長了現在也不喜歡和陌生人說話,也不喜歡結交新朋友,完全自己獨處的時候偶爾還會情緒特別低落或者忽然特別煩躁,朋友們都有自己的工作和生活,不像以前一樣還可以偶爾找他們出去逛街了.,我覺得現在世界就剩下我一個人了,特別害怕孤獨現在又特別孤獨 不知道怎么辦了 腦子里有時候就會莫名其妙的冒出去死的想法 感覺死了就好了什么都不用想了 唉 我這樣怎么辦啊 (匿名)

女 我很胖導致我很自卑我覺得我胖所以我比人家差沒有自信朋友叫我出去玩我覺得我胖我不好意思和他們出去所以我不愿意和別人交往我該怎么辦 (匿名)

男 過年別人在開心快樂，可我卻在一個人孤魂落魄，

男 真的很討厭過年，各種親戚各種假惺惺。能不能找個理由不回去過年。

女 我19歲 女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會結巴 其實我挺討厭她的 她什么事都唯我獨尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯她總是對的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了?。。?以前絕不會這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現在的我擴大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時候他們在外面叫我 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時候 都是高高興興的 可現在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時候想到同學 更想哭 憑什么她一舉一動都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨 買了一個床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進了就不會出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時候我一個人待在房間里 好難過痛苦??！ 我覺得我已經找不到當初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 可以給我點建議嗎 幫幫我 謝謝?。。?！ (匿名)

女 不知道為啥感覺對我親戚就是沒有親切的感覺，說實話，我有點害怕回去過年，感覺每次回去過年就特別頭疼，這是為什么呢，我承認他們一些言行確實讓我反感，就感覺是看不起我，但我媽每次都說要我想開點，但我覺得我目前是真沒辦法想開，我想知道我該怎么辦

女 女 我總感覺所有人都討厭我，沒有人喜歡我，家里人姐姐和阿姨和爸爸才是一家人，而我像一個外人，真的很難過，工作的地方也沒有人理解我，什么都怪我，我做什么都是錯的，就不該出生在這個世界，真的好累也好傷心

女,27歲,我跟我男朋友分分合合在一起5年他比我自私5歲我倆不neng結婚 因為他真的不成熟沒責任感 我為他做的特別多 可是老是因為各種是吵架分手然后他在找窩他脾氣不好我也喜歡作 最近他喜歡上他同事了 然后我是看了他手機知道的 后來我就想分手可是我還是后悔了 然后他就想分手啦可是我真的快瘋了 我特別難受 我真的把他當了我生活的全部 我覺得這次他說認真的她肯定特別喜歡內女的 可是我倆之前分手都不會因為別的女的所以窩真的窩現在差不多一禮拜都沒吃什么飯來上班爺不想去就想哭 他倆現在好想在一起了可是我還是來找他 其實他爺舍不得窩但是這女的她真的特別喜歡 窩現在只想哭神都干不了 我真的好累

女,我已經有重度抑郁癥了怎么辦，老想著死，感覺一切都想放棄 (匿名)