女 我不知道自己怎么一回事最近都是會因為一點小事都會發(fā)脾氣生氣了就出汗都不想說太多話也不想聽到別人說多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個人可是希望自己個人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說了點話就嫌我話多以前不說話都會說我冷漠，現(xiàn)在說了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時候媽媽就會打我，跟父母溝通的時間也少，他們不會跟我溝通不會問我學(xué)習(xí)情況，只會跟我說去學(xué)習(xí)去學(xué)習(xí)撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團(tuán)糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會說你那樣說難到就是媽媽的錯了撒的就沒法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說出去都不讓，從小到現(xiàn)在我一直在走爸媽給我畫的直線上沒有歪過，我不知道我怎么做爸媽才會滿意我，我現(xiàn)在只想一個人過 (匿名)

女 我覺得自己是不是得了抑郁癥。找你有了孩子，脾氣不是一般的大，越想忍越是厲害。起初還能控制。到后來因為孩子的教育問題經(jīng)常出現(xiàn)摩擦。婆媳三代生活一起。種種問題。……可是我總把這些情緒發(fā)泄到孩子身上。對他吼，有時甚至打。晚上哭鬧時我都不愿意管他。也不心疼了。我知道這樣不對，可我越是想改變越厲害。我也不知道自己怎么了，還是這兩年在家待的。真是夠了。有時候甚至出現(xiàn)傷害他的舉動。最后都忍住了， 對身邊的人都不滿意。看誰都不順眼。光感覺別人都對我不好，有私心。 甚至自己的老公，爸媽。身邊所有的人。 我以前是個開朗熱心的女孩，人見人愛。現(xiàn)在卻感覺自己總是帶給身邊人不好的情緒。我找不到自己的位置。我本不是狠心之人，可為何現(xiàn)在卻對自己的孩子如此殘忍。我要瘋了。總想自己一個人一走了之………… (匿名)

女 好像說一般主動來測試主動咨詢的，多半心理是有些不健康的～（只是說多半）在學(xué)校被同學(xué)誤會，辱罵，在家里也不敢和我媽說我的真心話～經(jīng)常一個人在家小聲的哭，怕我媽聽見問我怎么了，從2017開始倒霉，倒霉到現(xiàn)在，三段感情被騙～都是2017開始，學(xué)校不想去，家不想回我只想一個人逃到好遠(yuǎn)的地方～靜靜的～活者，有人能直接捅我一刀之類的～我意外死亡，我也不愿意讓我媽知道她女兒有多沒用～唉～大家不用罵我，我知道死不能解決辦法，但是我真的怕我控制不住我自己～（語言紊亂將就著看吧～） (匿名)

女 家庭關(guān)系溝通不好 父母兩地分居 從小和爺爺爸爸住 現(xiàn)在和媽媽住爸爸偶爾過節(jié)才會來 我很愛他每次特別舍不得他走 可是媽媽就不一樣 總是吵架每次生氣到不行就會動手 記得最清楚就是有一次打的我滿臉都是血身上都是瘀青 兩個人完全沒有溝通 她就是認(rèn)為她做的就是對的你說什么都不對 你解釋她就會說人家說一句你頂十句 你沉默 她會強(qiáng)制要求你去做什么做不到就是不行 那段時間特別恨 可是平時她對我挺好的 只是一生氣我就懷疑她是不是有精神病 每次關(guān)系維持不到一個月 那段時間擔(dān)驚受怕的過著每一天生怕做錯什么讓她挑 每天晚上睡覺就特別想爺爺做夢哭醒成了家常便飯她總說我什么都不懂 其實我心里都知道 都懂 沒有朋友 每天窩在家里上網(wǎng) 總是很羨慕朋友成群的人 慢慢的覺得自己有點自閉癥傾向越來越不愛不敢和生人說話不喜歡人多的地方不喜歡白天只有晚上才會出去在家窗簾一般都不拉喜歡黑的地方別人看不清的地方 每次不開心拿刀片割自己覺得很過癮 很討厭這種狀態(tài)卻是真的不知道該怎么做不知道自己是怎么了 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因為學(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現(xiàn)在傷心難過的時候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨(dú)，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機(jī)，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,我感覺我現(xiàn)在心理好像有病了，自己總是自言自語，總叨叨姑姑一些事兒，脾氣說上來就上來，而且很暴力，有時候會對兒子發(fā)脾氣，但是我能感覺自己不對勁，總是控制自己的脾氣，這是病嗎？我還有救嗎？ (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要勸好時，父母又會進(jìn)一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

能解答下我朋友的困擾嗎，朋友：你不要說話好不，我聽不進(jìn)去，就這樣，陪我吧，其實我也想過去當(dāng)一段時間的小姐，但是也不知道為什么會這樣子想，從頭到尾都是亂的，聽別人說我不成熟，可又聽說成熟就是所有委屈自己受，不鬧脾氣，可我的脾氣就是一點就燃，總之真的好煩 要炸了，挺想消失的，反正沒人會擔(dān)心我，我也挺討厭我自己的，沒有資本，卻又喜歡作，我真的不想看見人，我好像已經(jīng)對人恐懼了，我回家 爸媽跟我說話我都是嗯 點頭搖頭，爸媽對我應(yīng)該挺失望的吧，生活成這個鬼樣子。 他03年的現(xiàn)在沒讀書

在一個班里，我們可以說我光明追他，他屬于是暗戀，感覺愛過，可他不承認(rèn)，他卻硬說他有暗戀的人，我們不可能，他有時吃醋，我理他他卻不理我

女 如何克服懶的毛病，比如有時睡前連臉都懶得洗。