我今年17歲，男的，我很健康（沒(méi)有大病），但我感覺(jué)自己是個(gè)殘疾人，心理和身體上的殘疾，從小到大一直都這么認(rèn)為，我的右胸比左半邊突出，又有些靠下，但穿上衣服根本看不出來(lái)。我有個(gè)雙胞胎哥哥，我倆都是少白頭，他沒(méi)有我上面說(shuō)的身體上的癥狀，他的胸前很對(duì)稱。 接下來(lái)我講述一下我的經(jīng)歷，我記得我很小的時(shí)候，很調(diào)皮，父母都是教師，我成績(jī)也不好，小學(xué)前跟爺爺奶奶住，跟他倆頂嘴，辱罵他們，捉弄哥哥，我還記得我曾經(jīng)把拖鞋丟到哥哥臉上，跟爺爺吵架，然后假裝離家出走，實(shí)際是跑到樓上……總之很淘氣，上學(xué)比別人晚一年，現(xiàn)在聽(tīng)媽媽說(shuō)是我和哥哥總是哭，就讓我們晚上學(xué)，上小學(xué)后跟父母住在學(xué)校，一年級(jí)也是不聽(tīng)話，父母也打過(guò)我倆，可他們也總是吵架，我記得媽媽最兇，她連我爺爺奶奶都沒(méi)問(wèn)候過(guò)，沒(méi)叫過(guò)爸媽，我爸總愛(ài)晚上出去喝酒，我媽就和她吵架，但我害怕晚上，爸爸不在家，我和哥哥還有媽媽在一個(gè)屋里，那是我童年的陰影，我那時(shí)和哥哥都覺(jué)得她很壞，現(xiàn)在也是，他總是工作太累了就找人發(fā)火，有天晚上又是那樣不知道怎么就生氣了，就使喚我倆，我倆都想殺了她，非常恨她。現(xiàn)在也沒(méi)有那么恨了，她也克制了許多，但我現(xiàn)在還是非常討厭她。 從二年級(jí)起，我的成績(jī)進(jìn)步了許多，到高中前差不多都是年級(jí)第二，因?yàn)樵谵r(nóng)村人少嘛，哥哥第一，我從那時(shí)起也懂事了許多，像個(gè)女孩子一樣，我恨我哥哥，我不明白為什么兄弟之間不能好好說(shuō)話，他總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事對(duì)我說(shuō)一些非常難聽(tīng)的話，還總喜歡打我，每次爭(zhēng)吵都是他先打的我，我從不會(huì)主動(dòng)打他，他還打的特別疼，然后跑掉，或者求助父母，我記得我高中之前都是那樣，心已經(jīng)被傷透了。說(shuō)實(shí)話我也很討厭父親，他學(xué)歷很低，所以教的是計(jì)算機(jī)，雖然他不像母親一樣那么惡心，但是我恨他為什么晚上回去，把我和哥哥留在家，受母親的氣，而且他喝了酒之后很嚇人。 我還清楚的記得小時(shí)候哥哥又因?yàn)橐稽c(diǎn)小事打我，然后怕我打他就跑到父母那里告狀，父親擋著許多人的面給我了一腳，我永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記這件事。我感覺(jué)他們仨死了跟我沒(méi)一點(diǎn)關(guān)系，我也不會(huì)傷心，除了物質(zhì)缺乏了才會(huì)想起他們仨。 我從沒(méi)有主動(dòng)打過(guò)哥哥，我也沒(méi)有主動(dòng)打過(guò)別人，也沒(méi)罵過(guò)，我總是不忍心，朋友捉弄我我也不會(huì)大力反擊，我感覺(jué)我玻璃心，我到現(xiàn)在一直不停的喜歡其他女孩，從三年級(jí)開(kāi)始，非常痛苦。我一共有超過(guò)二十次以上想自殺，四次自殺未遂，我很痛苦，我感覺(jué)我就這么死后對(duì)不起爺爺奶奶。還有我想殺人，腦海里“砍死你”、 (匿名)

男 小時(shí)候總被欺負(fù)，母親也家暴，我的性格成長(zhǎng)為特別老實(shí)的性格，然后從小學(xué)被欺負(fù)，中學(xué)也是，慢慢的感覺(jué)這個(gè)世界都是充滿惡意的，漸漸的也不喜歡與別人說(shuō)話，人也變得冷漠了。 以前小時(shí)候總是討好別人，就是那種討好型人格，叛逆時(shí)期的時(shí)候一度逃課上網(wǎng)吧，那時(shí)候與父母吵架，混在網(wǎng)吧里，吃了很多苦，但這個(gè)世界太惡毒了，欺負(fù)不說(shuō)還把我像垃圾一樣對(duì)待，現(xiàn)在上高中了，性格特別孤僻不喜歡與別人說(shuō)話，總認(rèn)為世界充滿惡意 (匿名)

女,昨天的暴力，讓我現(xiàn)在想起來(lái)小時(shí)候挨打的很多事情，突然很心疼自己，我想那時(shí)候一定很疼吧，我經(jīng)常被打的滿身都是傷，打的整條腿整個(gè)夏天穿裙子都是一條一條的淤青，很規(guī)則的淤青，經(jīng)常那樣～好了又被打出來(lái)～好了又被打出來(lái)～而我那時(shí)候甚至不知道什么是委屈，不知道心疼自己～很習(xí)以為常的看自己身體常年帶著傷，我們小時(shí)候一定覺(jué)得很疼吧，現(xiàn)在我都那么怕疼，小時(shí)候天天渾身帶傷的度過(guò)童年，我小時(shí)候成績(jī)很好～很乖，也很內(nèi)向，我在想我為什么沒(méi)有養(yǎng)成暴力傾向的性格～而是被養(yǎng)成了能忍受暴力～甚至忍受男朋友的暴力，我媽能在我深度睡眠的時(shí)候一拳打的我一瘸一拐的瘸一個(gè)月，還有我爸常年打的我腿腿上很規(guī)則的淤痕的印子～因?yàn)槟脳l子很規(guī)則的抽打的～所以淤痕也很規(guī)則～從大腿到小腿～像穿了斑馬長(zhǎng)筒襪上都是滿滿的淤青和疤痕，我終于發(fā)現(xiàn)咨詢心理老師有用了，喚醒了我內(nèi)心深處的很多記憶，我對(duì)于我的童年想起了很多事情，以前我只是恨我媽，我現(xiàn)在想起來(lái)了～我爸爸從來(lái)沒(méi)有愛(ài)過(guò)我～我17歲以前都被打的家常便飯，其實(shí)我小時(shí)候成績(jī)很好～我很乖，但是我想不出來(lái)他們?yōu)槭裁创蛭遥野职执蛭业臅r(shí)候我媽媽在旁邊喊著往死里打的助威，而我根本記不住是什么原因了讓我無(wú)數(shù)次的被往死里打，我是獨(dú)生女，當(dāng)我恐懼無(wú)助的時(shí)候一個(gè)可以投靠的地方都沒(méi)有，一個(gè)喊著別打了來(lái)心疼一下我的人都沒(méi)有,我希望遇到一個(gè)會(huì)催眠的老師～把我內(nèi)心或者潛意識(shí)里最深的那些東西挖出來(lái)給我曬一下，這些東西應(yīng)該再最深的潛意識(shí)里腐爛，所以才有了我這前半生都不斷輪回的痛苦～～那些事情我甚至都忘記它們發(fā)生過(guò)了～但是當(dāng)自己現(xiàn)在想起來(lái)的時(shí)候～簡(jiǎn)直細(xì)思極恐～我爸爸拿著菜刀逼著我去親近我非常害怕的狗～我那時(shí)候應(yīng)該十歲左右～從小到大，我難過(guò)的時(shí)候不敢哭～眼淚忍不住偷偷掉下來(lái)被他發(fā)現(xiàn)了直接當(dāng)面一耳光，他們真的恨我怨我～他們討厭我～我非常非常想有一個(gè)親人～然后我有的第一個(gè)親人就是現(xiàn)在會(huì)打罵我的男朋友～但是即使這樣～他也已經(jīng)是我在這個(gè)世界唯一的親人了～除了他～我什么都沒(méi)有～ (匿名)

男,我今年18歲，感覺(jué)從小就被父母溺愛(ài)，父親經(jīng)常工作不在家，母親有時(shí)會(huì)辱罵我，打我，腿上經(jīng)常紫一片腫一片，還讓母親拿指甲把我胳膊抓的流血留疤經(jīng)常這樣，也就是上初中那會(huì)兒，那段時(shí)間我父親因?yàn)榉赶铝它c(diǎn)事做了兩年牢，到我現(xiàn)在成年都不敢穿半袖，不過(guò)有時(shí)我母親又會(huì)到正常然后溺愛(ài)我，我基本就沒(méi)做過(guò)什么家務(wù)，性格膽小懦弱不愛(ài)交流，經(jīng)常讓同學(xué)辱罵看不起，而我感覺(jué)自己啥都不會(huì)很笨，做什么都不行，感覺(jué)自己像個(gè)孩子，跟同齡人不一樣，我該怎么辦，這算心理疾病嗎，我該怎么走出這種性格？ (匿名)

男 至今都沒(méi)有交女朋友，有過(guò)很多機(jī)會(huì)但是心里面無(wú)法接受這種可能和小時(shí)候受過(guò)傷有關(guān)吧！父母經(jīng)常合伙打我！父母吵架有時(shí)我主動(dòng)讓他們罵我他們有了共同目標(biāo)就和好了。我是后面父母帶過(guò)來(lái)的前面是爺爺奶奶帶，爺爺是個(gè)好人我小氣候不懂事經(jīng)常欺負(fù)爺爺爺爺讓著我，我被人欺負(fù)的時(shí)候爺爺會(huì)替我找回公道，而我的父母因?yàn)槲液推渌水a(chǎn)生矛盾二話不說(shuō)先打我

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時(shí)候跟我爸那會(huì)我可聽(tīng)話了，不知道為什么現(xiàn)在的脾氣會(huì)變得越來(lái)越暴躁，我小學(xué)三年級(jí)轉(zhuǎn)過(guò)一次校轉(zhuǎn)校后被校園暴力2年，現(xiàn)在讀初二，初一的時(shí)候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時(shí)候跟他提起過(guò)一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)面也沒(méi)有聯(lián)系方式。我有些時(shí)候覺(jué)得我爸挺好的，我體質(zhì)不好他會(huì)買補(bǔ)身體的給我吃，但也有不好的時(shí)候，我記得我右手被燙傷了，他沒(méi)管我也沒(méi)帶我去醫(yī)院看，我只能自己抹點(diǎn)牙膏，右手這個(gè)疤依舊伴隨著我，我就跟他對(duì)個(gè)嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時(shí)候有段時(shí)間被罵，被議論，被打，被威脅我從來(lái)沒(méi)有跟他談過(guò)，我覺(jué)得忍忍就過(guò)去了，那時(shí)候我感覺(jué)好難受，胸口難受悶，我在想我做錯(cuò)了什么？為什么要被這樣對(duì)待？是我不愛(ài)說(shuō)話？是我自卑內(nèi)向？那時(shí)候我也嘗試過(guò)割腕自殘?zhí)鴺青舅帲野指艺f(shuō)的是，盡是沒(méi)事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個(gè)人都這樣？我也是個(gè)人啊，我也是女孩子啊，誰(shuí)家孩子不是家長(zhǎng)的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒(méi)事我熬一熬就過(guò)去了呢，我爸還等著我養(yǎng)老呢。我跟他說(shuō)過(guò)我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫(yī)生，他不信我！他說(shuō)萬(wàn)一沒(méi)病還浪費(fèi)他錢，我…，為什么？我這輩子為什么會(huì)活的這么委屈，我只是想要人關(guān)心，我也羨慕別人有媽媽愛(ài)的孩子，好累，我感覺(jué)真的撐不下去了，最近我感覺(jué)身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時(shí)候怎么被打我都不會(huì)哭的啊，現(xiàn)在眼淚跟不要錢一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說(shuō)我胃疼，我爸他說(shuō)放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現(xiàn)在快開(kāi)學(xué)我也沒(méi)見(jiàn)他帶我去，我真覺(jué)得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒(méi)那么煩惱 (匿名)

女,自己是一個(gè)直性子的人，看到什么不好的都想說(shuō)一說(shuō)，說(shuō)完了得罪了人都不知道，怎樣才可以改一改 (匿名)

女,20歲,總是莫名其妙的悲傷，想哭，不想說(shuō)話，想逃離人群 (匿名)