女,21歲,父親在我小時候很少給我什么，彼此也很少說話。在我初中到高中這段時間父親失業，無業游民了一段時間，整夜整夜不回家在麻將館，我媽去找他還被他扇過一巴掌。我上了大學之后，他在母親的幫助下找了工作。每天還養鳥養兔子養狗，在他眼里只要他上繳了工資給了我媽，我媽就必須聽他的。把家里的閣樓弄得臟亂差，養的狗拉屎尿尿從不管都是我媽在管。我的這塊，上了大學開始他老是牽掛起我來了，說是掙錢為了我啥的（我家還有個妹妹，他總是對我妹很兇，罵起來她胡亂的言語都會出來。）我有些恐懼這樣的父親，即使他變好了，對我好了。我還是不能接受。但又很害怕他，我找了個回族的對象，怕是以后被他知道了會打死我。每天都在發愁憂慮這事，感覺越來越討厭我爸了。 (匿名)

女 從小害怕父親。父親跟后媽不是跟我一起住。我跟爺爺一起住。每個星期知道她們要回來的那天我就一直會坐立難安。全身僵硬，想要玩兒手機去分散注意力但是只要樓道一有聲音就會全身僵硬然后耳朵特敏感的去聽。我爸在客廳跟平常和我呆在一起的爺爺說話我都會去想他是不是在想我壞話然后很僵硬的偷聽。然后我爸有的時候偷看我，我會隔很遠聽到他腳步聲然后突然坐起來盯著剛剛拉開簾子的他兩個人互相看著。但是我其實沒坐什么錯事害怕讓家里人發現什么的，只是很單純的就是覺得我爸和我后媽一來我寒毛都是倒立的。很緊張。不知道這是不是很嚴重的問題。因為我持續這樣從小學二年級跟我爸呆了一年之后開始就有了。

女 我終于體會到我性格上的失誤與家人之間的關系了 我母親是個很粘人很小孩子氣的人，其實她一直都在依賴我，做什么像個小孩子一樣好像是在像我展示。而我，就必須硬起骨氣，假裝大大咧咧的那樣，心里已經默默承認了母親的軟弱。 還有一點，她向我"quot;展示"quot;結束之后，就會莫名其妙地安靜起來，什么都不管，所以給我制造了一種特別沒有安全感的感覺。 就是我的心里好像還在等待著什么，而 那邊卻一直安靜起來。所以我平時安靜的情況下聽到鍵盤聲，或者安靜的情況下別人轉個身，輕輕動一下我都會害怕。對，我的母親就是這樣。 她還會發脾氣大聲說話，整個人有時候很暴躁，你勸她或者逗她她還停不下來。所以她突然關個柜子啥的大聲的事兒我都會感覺有一種要打架的害怕 我現在在家里，什么事情都不想做，因為我不知道我該怎么做人了，我調節不好人與人之間的關系。因為我現在內心極度缺乏安全感。。。父親也是，從小都把我當個大人一樣，不懂得體貼關心我。我現在懂得像爸爸展示我的脆弱，但還是很慢很慢。。。還是有距離感。再加上母親這邊一直調節不好。。好累

女 我住我媽媽家因為我現在都不找到工作我爸給我打電話我就害怕不敢出門我不知道為什么這么害怕我爸 (匿名)

女 我爸經常打我，我很多時候不認為自己錯了?，F在也不認為以前那兒錯了，所以我就很膽小。很小心翼翼，又很怕他，又很恨他，還有愛。說出愛他我都覺得自己很惡心。他總是讓我感覺很恐懼。

女 父親一而再再而三出軌，母親每次發現，我就覺得家里要有一場大戰，渾身發抖，害怕的不得了，我知道母親吵他是對的，但是我就是害怕，覺得這家快活不下去了，我臉皮薄，每次去上班，在路上和朋友還都是有說有笑，但是一回到家我就知道。我的害怕又來了，母親沒人說，只能和我訴說，但是，我又不知道和誰說，真的很害怕

女,我最放心不下就是我媽，從去年我媽病了，我就一直提心掉膽，尤其像我一個人在4000公里過的不踏實，其實我特別害怕家里人聯系我，因為我留下了心理陰影，每次打個電話我都會聯想好多，往最壞處想，我真的快要嚇死了。我媽的病我最有發言權，我媽這些年來受了不少委屈，有家里有家外的，但把我媽逼到最后的是家里的原因，我爸每天回家脾氣暴躁，陰晴不定，對我媽大打出手，我都見了二十多年，每次回家說真心的，先是想家，其次真是害怕和恐懼，我不想面對這樣的家庭環境，我真的無能為力和難過。我這幾天也想了好多，我不會用親情綁架誰，雖然我很羨慕原生家庭幸福，不用操心，活的很輕松的同齡人，不過我不想我媽心理有負擔，因為我怎么隱忍,如果我爸在在家里對我媽動手，就離婚吧，我可能會沒有一個完整的家，面對兩個老人的養老問題和一系列風險吧，不過生活是你們兩個人的，我不想我媽病嚴重，我真的感覺生活在恐懼中太累了。心理創傷太大了，我在外面壓力很大，而且他們無法理解，我失眠脫發情緒奔潰的時候，你們都無法想象，反正我是不想我媽受欺負…… (匿名)

女,每天心里會怕爸爸會出事，甚至死亡，看見花圈店就怕的要死，晚上擔心到一夜不睡覺，醫生幫我看下要怎么治療

女 喜歡看cctv法制頻道的節目，我老公說我心理陰暗，是這樣嗎？我也不知道我為什么喜歡看法制節目

女 前幾天和他吵架，現在覺得他可恨，因為他不講理，希望他快點死，，，