女,18歲,來到這只是想把一些東西傾訴出來 我18歲，因為初中時期生病住了院，也是一些個人原因不適合學習這條路【自己也清楚幾斤幾兩，學下去除了讓家里花錢，我自己腦袋也不是很聰明】一部分原因是性格太弱，被校園暴力，所以到現在都抵觸學校這個地方 15歲多出來的吧，我家是在農村，父母的教育是屬于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小時候都被誤會怕了 家里我排行最小，父母常說的話是你看看你生活的多好 出來以后我很自卑吧，很謹慎，怕說錯話，怕給別人制造麻煩， 說實話我的生活我覺得很好了，可能是我心理脆弱吧 我現在已經出來兩年多了，但是最近回家很累，跟親姐一塊合租的房子，親姐日常掛在嘴邊的話是，你有腦子嗎，我有時候覺得你真的像個傻子，罵著罵著時間久了，感覺自己腦子真的不會轉，反應遲鈍 小時候爸媽管著我，出來后姐姐管著我，不論是買衣服或者一些小事情它們都會直接幫你決定，當他們讓你選擇時，又會不滿意，所以慢慢長大我不會做選擇，又怕別人等不耐煩，這時候她會埋怨你，怎么跟傻子一樣，能不能自己有點主見 她生氣時會直接扇臉，把你趕出去，很小時候因為讓我去拿東西，我是個忘性大的人，人家給了我一巴掌，踹在肚子上， 有時候想想確實是自己的錯，她比我早出來十年，懂的比我多，生活上愛干凈，也很操心我 我現在中度抑郁，之前她發現我＋了一個抑郁癥傾訴的群，說我是自閉癥，想的多，嘲笑的那種 跟家里人說也不可能，家里人總說你怎么上初中以后變了，性格內向，不愛見人，但是從來沒有人問我發生了什么 兩年了。我的性格還是沒有變，我能感覺到自己越來越嚴重了，沒有辦法，我想著年底努力賺錢，給父母留下，自己的生日安靜的離開，我就是矯情，這么好的生活還事情多吧

女 15歲。我也不知道是否怎么樣，就是感覺自己這最近挺焦慮，飯量減小，經常會覺得自己挺很無助，覺得前途迷茫，腦子里亂，挺難保持清醒，注意力不集中。覺得自己會被人否認，自卑。最近對朋友的熱情不大，不能提起精神去交流，對喜歡的人興趣也感覺會有一點點減少，不知道怎么和他們聊天了。然后就今天，被爸爸批評，他還是對我說了，從小到大，基本每年都會說的一句話“再怎么樣，我就不要你了，我養了你xx年了，把你送回你媽媽那邊去吧”。我是單親家庭的，我覺得他已經是我的唯一了，我不能失去他，所以以前一直在他跟我說這些話的時候，我就一直會在求他，懇求他。但是今天，我就有點自我放棄，真的有一種想走的。 昨天，家人咋沒有通過我同意的情況下給我買了東西，雖然出于好意我也懂，我希望他們在買的時候問問我，我真的從小很少拒絕他們，我知道他們養我不容易，但我希望他們也有一點改變。昨天我，鬧脾氣了，把自己鎖在房間里面一個下午，就是因為他們說了一句“你以前不是很隨便嗎？什么都不嫌” 晚上不到11點甚至更久睡不著，早上五點多一點就基本醒了。 精神很疲憊，上課的時候都無法集中注意力。我覺得很無助，想要告訴我家人，但是我從小在我的家庭中長大，我很難鼓起勇氣。 也許我就是有點矯情吧 (匿名)

男 您好我今年14歲，最近不叫憂郁，心里說不上來的難受，我父母離異，離婚了，然后父親有病，我被寄托在，親戚家中，我總是按他們的說，行事，我腦子笨，學習不好，然后就一直在家中，玩手機，剛來沒多久，親戚總是說我懶，跟我說我是他兄弟姊妹的孩子，不能打，只能語言溝通，慢慢的，他們總是說我，我跟他們說話，他們就當作沒聽見，然后我常常思念父親，一個人在家中，后來有點輕生，但放棄了，今天，我又被說了，我曾無數次幻想真正對我好的父母，來接我，但，都無濟于事，我每天越來越難受，他們讓我做我都做，他們就是不信，然后就說我，我的內心有點承受不了，我接受了太多這個年齡段不應該接觸的東西，我快要崩潰了，我撐不住了！ (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女,15歲,我是由母親一個人帶大的父親在我3歲去世小時候母親把我放在別人家養上了學也很少見她上了初一后我有了極端的想法和自殘的現象在學校也談了好多個男朋友但每個都堅持不了太長上了初二后我不想上學了因為這件事我和我媽吵了好幾天架后面她同意我在家里但我和她天天吵架吵完后她會哭著對我說她把我養大不容易為什么我會有那種想法說我對不起他們但我的內心毫無波瀾仿佛她在說別人說實話我感覺我沒有感情沒有心己經兩年了母親也不逼我上學了但也常常會發生爭吵我也知道不上學以后不好生存而我卻是清醒的墮落唉我這個人啊真的好爛沒有一個好處全是壞處自卑敏感多疑人緣差真的好難受好想有個朋友好想被愛我被自己折磨的快瘋了

女 你好，我父母離異爸再婚，不愛我，為了那個女人打我罵我，我十六歲生了小孩之前很愛那個人，把他視為一切，結果他卻變了心，我后來選擇了分手，兩年整整哭了兩年，18歲的女孩頭發都白了好多，感覺全世界都欠我，從此走上不歸路，不敢跟說話，不敢看別人眼睛，跟別人說話表情很怪，換了很多工作跟同事關系都很差，家里關系更不用說了，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,18歲,我已經即將步入大學生活，我的父母從來都不會耐下心來和我聊天。好不容易這次有時間，我姑姑喊我去她家玩，我爸爸說你別去，誰待見你啊。以至于誰和我說話，我都會考慮別人的心情，會不會得罪他人，對方會不會不開心什么的。他總是說開學別指望他能給我錢。我經常聽他和我說這些話。我真的現在已經不想社交什么的了，一點也不想，只想和朋友在一起，每次都想逃，我又能逃去哪里呢？我之前抑郁癥去醫院呆過一段時間，還沒痊愈就出院了，我以為我可以改變，實際上并沒有。在任何人看來我總是笑嘻嘻的，其實我有時候并不開心，心里現在像是被什么堵著一樣，真的很憋屈，很難受。我時常會狠心想我以后就只坑他們錢好了，不要管那么多，但我實際內心并不愿意這樣。我永遠都是表面說著最狠最毒的話，事后自己一個人在角落難過，誰都不告訴。我父親總是覺得這種嘲諷的話可以激勵我，有用的話我為什么還會這樣呢？ (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女,22歲,剛出生就是姥姥姥爺撫養，舅舅舅媽照顧，現長大回到父母身邊四年，重男輕女嚴重，總是你應該怎么怎么樣，你必須怎么怎么樣，放假在家中話很少，心里話說了也是責備，漸漸壓抑著 ，現在有時幻想他們的死亡，或自己的死亡，心理是有抑郁癥還是什么，希望可以幫忙疏導疏導

女 我老公是一個比較愛面子。脾氣暴躁的人 我呢。是一個內向 什么事情都憋在心里不說話的人生悶氣 自從有了孩子 我們爭吵不斷 和公婆住。他就不怎么負責任 喜歡玩 工資也從來不見 基本上一天也見不了孩子幾面 后來我回娘家住了一段時間 在這期間 他更是變本加厲 玩花錢 甚至和女同事搞曖昧 打電話很頻繁。抓了他好幾次都說不在聯系了 他說過 他和那個女的就是剛開始玩玩 后來有感情 還承認精神出軌。后來他說這些話又不承認了 就說 和那個女的沒有關系 最近我又發現了 我不知道怎么辦 從剛開始。我和他鬧 吵。不管用 后來。我自己也變了 我有時候也會哄也會溫柔一點 也有時候打扮自己 他也似乎改變了一點 但是 還是被我發現了 他這樣一次一次騙我。我承受不了 他現在說什么做什么我都不相信 他說。他和那個女的沒有關系 斷了 但是我讓他解釋電話號碼他也是東扯西扯 不說主題 他說是想和我好好過日子 說你就不能裝傻一次 您說他這話有事什么意思 我一直問。他還是一直說沒有聯系早斷了 我沒有足夠證據。我現在不知道怎么去和他相處 他的話能信嗎 。我很糾結 我不想離婚 但是面對一次又一次欺騙你得老公。我又改如果面對 (匿名)