女 和一個比自己小的，自私，懦弱的人結婚后，生生把自己逼成了個女漢子。事業出現問題，一度到了崩潰的境地。可等到的居然是冷言冷語……除了對孩子好，對他已別無他求了。 心里的痛苦無人可訴，如果不是為了孩子，真有一死了之的心……請幫幫我…… (匿名)

女 不幸的婚姻讓我掉到怪圈里，為什么，自己當初用心了還是不幸福

女 感到婚姻不幸福，該怎么辦？ 我是城市的姑娘，我老公是農村的，我媽不太同意我們，公婆對我也不好，現在住在我媽家，我們結婚沒房沒車沒多少存款，孩子16個月，我大專文化，老公初中沒畢業。我們算是閃婚，我不知道以后的路該怎么辦，有時很想結束這段婚姻，再也不嫁人了，可是現在離婚也不是那么好離的。我不知道自己的人生該怎么辦，心里不幸福。

女 好困惑，婚姻不幸福，找了個又不開心，每天受煎熬受折磨，可又還愛著他，總是放不下，不知道怎么才能解脫出來

女 我的第一次婚姻是逼出來的，原因也是出在這里，我嫁了個吃軟飯的男人，我壓根就不喜歡他，他媽說話對我特別苛刻，總是擠兌我，想讓我賺錢養他兒子，我那時很懶，什么事得不想做，活著沒勁，為了達到她的目標，她處處欺壓我，要我在他們家站不穩腳跟，為人處事總是本末倒置，讓我受冤枉氣，加上我那時候沒有處事能力，就處處忍讓，她就得寸進尺，欺負我，什么壞事都賴我頭上，我沒辯解能力，受不得刺激就發癲，大罵，這樣他就更有把柄可抓，到外到處揚言，說我欺負她搞得我身敗名裂，走也不讓我走，走就得賠錢給他們，不賠就得老老實實干活，幫他們家把家立起來，否 則一輩子都要受冤枉氣，受逼，受欺負，挨打都是平常事，得不到的東西要我死也不讓我走，我要不是因為得精神病也不會下嫁給他，他們家那么窮，父母沒什么能力，心胸狹窄，兒子還吃軟飯，愛之欲其生，惡之欲其死，惡烏及屋，嫁了個不愛的人，被他們欺負了，還要為他們付出一輩子，我實在是做不到，我欲哭無淚，終于有一天我跟他們鬧翻了，打架了，在我腦子不清醒的情況下，我逼著父母帶我出去打工，漫無目標的過，也許就死在外面了，這一去我就沒有回過那個家，帶著滿腔的怒氣在外面上班，不知對錯的向別人說我婆婆，在這種錯誤的溝通條件下，我恢復了溝通能力，兩年后我離婚了，我離婚是因為我有精神病他們才同意離婚的，后來我寫信告訴他們家我的經歷來龍去脈，要他們不要冤枉我，就算有錯也是精神病造成的，他們看到我的文字以后就后悔離婚了，說我騙婚，說到底還是看上我們家比他們地位高一點，想攀附地位，想跟我黏合在一起，我已經恢復自知力兩年了，面對一個討厭的人，甚至仇恨的人，說什么我也不會跟他，就這樣我一次次打電話去他們家澄清我的清白，就一次次受他們的詆毀，我永遠澄清不清，不管我說什么她都能恰如其分的陷害我，加上我娘家這邊的村民鄰居也罵我說我害人，說我為了生存嫁給人家，人家對我那么好，生了孩子就跑了，害人家錢花了娶不到老婆，而且孩子是我精分時候生的搞不好有遺傳，害人家一輩子，虧人家，他們卻不知道我在他們家要受什么樣的折磨，只聽信他們的一面之詞，卻沒人相信我，當然我們家鄰居那些老女人也不是什么好人，個個嫉妒心很強，巴不得別人家身敗名裂，沒有立身之地，就這樣我感覺我生在罪惡深淵，永遠辯解不清，永遠說不起話，有幻聽 (匿名)

女,活到現在才發現婚姻不是我想要的，很壓抑。小孩才兩歲。老公自私，一直出軌。

女 我今年26了，結婚有孩子，從小自帶自卑感，敏感，剛結婚那會年輕，眼里只有愛情，其它什么都不在乎，可是現在我越來越在乎物質條件和老公的能力了，脾氣越來越暴躁，稍有不順心我就想死，我覺得我老公一定是不夠愛我所以才不愿意努力，一定是不愛我才整天說我不愛聽的話，孩子一生下來就是留守兒童，我愧對孩子，她和奶奶親，感覺根本不需要我，我才開始會掙錢就嫁人，自己的爸爸媽媽我沒盡到孝道，現在自己也是過著顛沛流離生活，自身難保，我覺得我是世界上最失敗的女人，給不了孩子陪伴，還不了父母恩情，自己也活得不開心，改變不了現狀，改變不了自己的心態，想死不敢死，又活不成自己想要的樣子！一點點小事都能把自己氣奔潰，我還有救嗎？

男 人再怎么說也是一種動物，他都存在著客觀規律，道理雖然明白，但是做法我卻不懂，想成為一個有能力的人，但自身的各種壞毛病限制自己的想法，就是人們常說的只有想不去做。

女 愛過真的能輕言放棄嗎？不管是怎么樣的感情 (匿名)