女,我再也受不了這個家庭 我今年十七歲 從小時候一直被爸媽的婚煙牽扯 導致我現在抑郁癥 我一度懷疑我是不是上輩子欠他們的 他的脾氣比較暴躁 小時候遭受過家暴 媽媽被打的很重 現在還是如此！ 我該怎么辦！我一刻都不想在這個家！他讓我去死！那我就去！這世上沒什么值得留戀的！我憎恨她們為什么生我下來！為什么我會在這個家庭

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,15歲,女，15歲，我發現我越來越死了，我真的很討厭這個世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發現了一個秘密，我發現我現在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來我家過夜，我表妹那個狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當時一臉懵逼，這件事情關我媽什么事，因為當時我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長大的，我真的很后悔生在這個家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個家庭里面，家人每天都打架吵架，對我造成了很大的影響，那時候我爸那件事情直接對我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會很開心，畢竟終于死了個累贅。 (匿名)

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女,32歲,好痛苦，老公不關心人，任何事都斤斤計較，親媽生怕我們在這多待一天，一天到晚都想趕我們走。這個世界，沒有親人，真想抱著我的兒子一起跳下去，一了百了 (匿名)

女,。爸爸總是縱容嗎，我媽自私，暴躁，極度不講理，狂躁惡毒老師要弄自己的親生女兒，然后我叫老師跟他吵起來，每次我爸不分青紅皂白的，都是要我別吵，要我別打，每次我爸都是站在我媽那邊，他們兩個一起來訓斥我，蒼天耶，為什么要我遇到這樣的爸媽，我真的寧愿死了算了，我怕痛，不敢自殘，怕死不敢自殺，可是現實真的好痛苦，我媽對我不好，那么暴躁，那么打罵我就算了，我爸也不理解我為什么會這樣，為什么要這樣，他們倆都是死了血的，我覺得與其讓我來看精神科，讓我來看精神病，倒不如讓他們來 (匿名)

女 我爸找了一個后媽 對我特別不好 從小就是特別壞的態度 我特別恨她 今天她回來就罵我我和她吵起來了 把所有的恨全部都發泄出來了 她還在外面到處說我罵她 我真的瘋了 想死了算了 (匿名)

女 我媽每天我一回家就開始嘮叨，每次都會找借口跟我吵架，我姐只會在旁邊看戲，爸也不管我我，我真的是受夠這家人了，，我每天從學校回到家就不能安靜的休息，我想離開這個世界 (匿名)

女 男朋友說要給我買手機幾次都沒買，問啥時候買手機老說下次，等到下次又說下次肯定買，又到下次又說什么我現在沒錢，要有錢早不就給你買了，說神馬吃飯現在還是借，朋友結婚份子錢還不知道咋整，，我很困惑如果不能實現，干嘛開始要承諾呢， (匿名)

男 吃飯時我總覺的我弟弟吃很多好吃的，我也不知道什么心里，反正我總想自己吃了，我總感覺自己很自私什么都想讓他成為自己的自己的，家人吃我買的東西心里感覺別扭，我自己也知道不對，但控制不住這么想。當然我不會表現出來。 (匿名)