女 我感覺自己自從上了大學開始變得不像之前那樣刻苦，也不想之前那樣開朗，和別人交往也出現了問題，最主要的是和舍友關系不好。自卑，內向，焦慮的我不知道怎么拜托困境。 (匿名)

女 我是個女學生 現在讀大二了 我高中三年都很自卑 幾乎整天心情都很低落 睡眠極差 記憶力下降 注意力也不集中 每次起床都覺得很疲憊 平時和同學相處特別小心翼翼 害怕得罪朋友同學 也很討厭高中的一切 想盡快逃離那個地方 最主要是我高中經歷了一段很痛苦的過程 與好朋友鬧矛盾 我就很不想和她有什么來往 討厭她的一切一切 我就各種想躲開她遠離她卻又非常在乎她 看見她就難受 這真的讓我感到很心累 每天腦袋里頭都是那些痛苦的事情 我不論做什么事情我腦子里面都是那些煩心事 我的注意力根本無法集中 嚴重影響了我的學習和生活 我每天都是在緊張與痛苦中度過 我不想去想那些事 可就是控制不住 整個人都陷在里面 還有就是我處理不來人際關系 比如說我有兩個比較好的朋友 但她們兩個沒什么關系 我真的不知道怎么去顧及她們兩個 我害怕她們中的任何一個不高興或者因為我和另外一個人走的近了而生我氣 我真的不知道怎么做 這個也是高中的一個大問題 我覺得自己不該為這些小事煩擾影響學習就更加痛苦了 現在大學了 本來慢慢好轉了 比高中快樂多了 可漸漸的又出現了高中同樣的情況了 現在交了男朋友 我非常依靠我的男朋友 我所有事情都和他講 包括平時在寢室不高興的事 與寢室一個關系較近的女生之間的問題和不滿都和他講 我現在就是誰都不需要 只需要男朋友的狀態 但是我得顧及我的另外一個朋友啊 每次把她甩下我都心里怕她難受或者生我氣我就一直糾結這個問題 但是那個朋友我也很氣她 有時候特別不喜歡她反感她 想離她遠點 可是她有時候又特別好讓我狠不下心來 對她還是很在乎的 可是還是最依戀男朋友 我的那個女性朋友我是真的不怎么喜歡她 雖然平時走得近 在乎她也是因為成了習慣吧 我一陣一陣的難受 就是因為處理不好這兩個人和我的相處情況 唉 (匿名)

女 我高中剛開學沒多久，和同學關系不咋地，惹了好多人，我也不知道我怎么了初中不是這樣的，學習也很吃力，感覺自己也可裝逼，然后和網上一個人也有情感上的糾纏，老分心，也沒什么朋友，不知道該找誰說這些 (匿名)

女 上到大學后我覺得日子很難過過的不開心 (匿名)

女 上了大學感覺比高中還累，感覺不和群，很孤獨，別人不明白我的生活方式，我看它們一嘴地方話，一臉懵逼，很無奈，明明什么都懂，不想裝作什么都不懂，心塞 (匿名)

女 我是一名在校女大學生，我因為人際關系不好 、學習任務繁重 、過分在意自己的外表與身材而過得很不開心，時而會感到孤獨與郁悶，也很自卑。 (匿名)

女 上高中后感覺一切都變了，初中的朋友都變了好多，高中沒有一個交好的，不能和父母提一點關于學習的，一提就說我一點也沒進入高中狀態 忽然一段時間就變的特別喪 然后就藏在被子里哭

女 每天都覺得自己很孤獨，即使有了朋友也覺得和別人好 (匿名)

女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學，因為成績或者同學之間的矛盾都會特別關心，為什么我就不行，上學報名是姨帶我去的，小學我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學習也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學習緊張，也沒心情在那個家，下半學期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學填志愿也吵了了一架，非讓我學會計，可我不想學。其實我從小學畢業就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當做我的生活費，學費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學費我也申請的助學貸款，畢業以后自己還的。我從高三畢業到現在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打。現在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次。可是我卻特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現在特別不想有家，也不想找什么對象結婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神病？