女 孩子今年開始外人和她說話她都一句話都不說，喜歡的興趣班也不愿意去了，心里話也不和家里人說，感覺她根本沒有思想，問什么都說不知道，然后一句話都不說

女 我不知道自己怎么一回事最近都是會因為一點小事都會發脾氣生氣了就出汗都不想說太多話也不想聽到別人說多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個人可是希望自己個人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說了點話就嫌我話多以前不說話都會說我冷漠，現在說了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時候媽媽就會打我，跟父母溝通的時間也少，他們不會跟我溝通不會問我學習情況，只會跟我說去學習去學習撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會說你那樣說難到就是媽媽的錯了撒的就沒法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說出去都不讓，從小到現在我一直在走爸媽給我畫的直線上沒有歪過，我不知道我怎么做爸媽才會滿意我，我現在只想一個人過 (匿名)

女,不知道怎么和現在的孩子溝通，說話就跟沒聽見一樣 (匿名)

我的孩子，她最近很煩躁，常常一個人哭，躲在角落里，問老師，老師說在學校很開心，不會有這種情況。問她，她也不說。我該怎樣做，讓她，像從前一樣。 (匿名)

女 你好，我生完寶寶倆個月了，每天都很絕望，每天都想死，我家里每天都有許多人，雖然他們都是照顧我和寶寶，但是我心里非常煩，但又無處宣泄，我老公工作很忙，每天只是回來睡一覺早上又走了，我們之間幾乎沒有交流。有時候我聽到孩子哭，就想掐死他，然后又覺得自己的這種想法很可怕。我自己本身就是單親家庭長大的，所以我不太會處理家庭關系，我很想愛我的老公和孩子。我很想把家庭照顧的很好，但總是沒有信心，我是一個非常愛工作的人，我熱愛文學和寫作，發表過許多文章。一結婚到懷孕以后，我突然覺得自己的人生完了，我沒有了理想。沒有了朋友。沒有以前的風光，我現在就是一個家庭主婦，事實上我連家庭主婦的工作都做不好，所以我很自卑。我老公是個性格很好，很優秀的人，他非常有上進心，每天都是奔波和辛苦。我很想體貼他，但又感覺力不存心，他前段時間剛剛晉升。一天他要我幫他修改一篇單位的稿子，我心里高興極了，我一邊給孩子喂奶，一邊寫稿子。誰知我寫好之后。他卻說我不行。我難過極了，我們大吵一架，我一直哭一直哭，我覺得我是廢人，是個無用的人，我總認為我老公看不起我。事實上，我在我們單位，在我們那里寫作都屬于佼佼者，我曾經也很優秀和驕傲。反而現在滿是自卑和自責，總覺得自己哪里都不如人，家里人一多，我就躲起來，在房間里哭，我每天都哭，半夜睡不著覺，醒來也哭。我無法控制我的情緒，我婆婆一家人非常多，兄弟姐妹六個。是個大家庭，而我是單親家庭，從小只有我和媽媽。所以從小我就敏感，自尊心強，什么事都想做好，因為害怕被人瞧不起。其實是我心里的自卑感，我覺得我無法融入老公的大家庭。我就把自己關在房間里哭，婆婆她們無法理解，大家都覺得是不是我不歡迎她們來，其實我不是那個意思，我是著急的哭，害怕的哭，可我無法解釋，我無法讓她們體會。所以我總被誤解，大家都不喜歡我，他們覺得我性格古怪。最讓我難過的是，我老公他不理解我，剛開始生完孩子，他對我挺好的，后來可能厭倦了，我哭他也不理我了。而且我能感覺他在疏遠我，他也說他對我很失望。我覺得每天又孤單，又害怕，又絕望，孩子并不能給我帶來快樂，我的腦子每天都感覺要爆炸。我更不想回娘家，我媽媽結婚以后，我就不想回家了。我常常覺得這世界沒有接納我的地方，我的原生家庭不幸福，我結婚以后也感覺不到幸福，我很絕望。

女 不愛說話，自卑，不敢和別人交流，不開朗，去年的時候一個人不敢坐車出門，除非身邊還有一個熟人，身邊好多同齡孩子都很受歡迎，受親戚喜愛，和家長很和睦，出門也會講話，但是我的想法都憋在心里，不敢于表達，即使說出來了，也不會被人理解，平時父母對我很好，但是他們一教訓我的時候就和平時一點也不一樣，我就覺得他們對我的好都是裝出來的，小學就沒有什么朋友，長得又不出眾，更沒有人愿意主動接近我，長大了還是一樣，而且我時不時情緒就會控制不住的煩燥，做什么都不順心，今天除夕也提不起勁，一整天沒說話

女 心里有個結，不是打不開是葛心里了……我受不了大家排斥我，那種感覺好難受.排斥我就算了還說我，說就說唄還當面說還說的特別大聲，我可受不了.我是一個不會給人相處的人，我給別人說話，人家顯得有的反感，而我又不知道我到底想要表達的是什么，久而久之就不愿意說話了，一年說過的話伴著指頭就能數過來.還有點怕人，我不開口說話，我一緊張害怕不開口說話人家都知道我在胡言亂語什么，我好怕我會失控，失去理智.也不敢給人接觸了，別人又那么說，我就更縱了.以前還勉勉強強能帶個孩子，現在她也需要她的小世界，我給不了她，因為我她也被人隔絕，大人們也不允許小孩們給她玩，她好孤獨.我想離婚，我的離開或許大家都好……不用那么難受.我真的受不了，在這么下去我會想不開的 (匿名)

女,不想跟父母開口說話。背景大概是這樣：我今年十八歲，女。直到高一媽媽還會打我，小學初中尤為嚴重【這是她的教育方式，不是有什么暴力傾向之類的】。罵我的時候口不擇言，什么話都能說得出。父母是非常典型的中國式父母，我從小到大各方面都是被安排的，被灌輸的，被強迫的。曾經不止一次試著把自己的世界給他們看，但他們永遠站在大人的角度對我進行說教而非一起探討。就是那種“忘記了自己也曾經是孩子”的大人。我初高中的時候自我意識漸漸成熟，經常和他們吵架。他們怨我不和他們分享學校的事情，怨我鐵石心腸，怨我心里脆弱，怨我不成熟和只顧自己的感情。但事實上我為人處事的方式為我帶來了很好的朋友圈，我不是他們說的那種人。而我也一遍又一遍地解釋過了。真的累了。他們說我有什么委屈可以告訴他們，但告訴他們之后，他們會說“跟我們比起來你那點苦根本不算什么”“你媽就是那脾氣，都是家人，有什么好在意的？” 昨天發生了一件事情。在電梯里吵了幾句。我實在累了，不想吵了。就說我自己去外面靜靜。回家以后爸爸又對我進行了說教。我解釋半天依然沒用。第二天起來突然就不想說話了。我還是想和他們交流的，只是不想用說話的方式交流。一直在跟他們發微信。他們一點不理解我心里多難受多矛盾，一直在跟我講話。我覺得這個世界真吵。更加不肯張嘴。中間試著說了一句話，但聲音一發出就讓我有種本能上的抗拒。我不希望一家人這樣。但我真的，真的開不了口。我是怎么了。我該怎么辦。 (匿名)

男 輸錢啊，沒辦法，這一天怎么過。煩死了。

女 高一學生，女孩，學習是總是走神，缺乏專注，學習效率低，成績有下降，求幫助