女,15歲,今年十五歲。初三了。經常自殘。特別喜歡哭。不知道從什么時候開始。慢慢的不喜歡和任何人說話。沒有了以前對事物的興趣。覺得活著沒有任何意思。有幾次想過死。而且制定過死亡的計劃。胃口越來越不好。對任何人都沒有興趣。覺得自己就是廢物垃圾。不如死了算了。成績不好。什么都不好。 現在居然抽煙了。哈哈。以前特別反感抽煙的女生。因為覺得這種女生不好。后來我覺得女生抽煙也沒什么。因為她們也有煩惱。抽煙也不代表她們的人品。沒想到的是。現在的自己。居然開始抽煙了。越來越熟練。 我打算2021.3.3（我的生日）去嘗試死的感覺。 (匿名)

女,14歲,曾經我也想過一了百了，但我遇見了她?，F在我就是想一了百了，但，她不在了………我喜歡的人走了，你們說我是不是該去死了？

女 17歲，初三的時候曾經試圖割腕，沒想過死，只是突然很想這么做，一年多下來就這么養成了習慣，我知道這樣不好，但是每次想要改過的時候人就開始失眠，頭暈?，F在雖然考進了普高，心里也一直很不開心。最近迷上了喝酒，好多人勸我不要在傷害自己的身體了，可是我不想的，只是當我回過神來的時候，自己已經做出這種事情了，我該怎么辦？

女 女，我現在是抽煙成癮，喝酒成癮，自殘成癮。每天都在難過，感覺活著好累，想離開這世界了

女,18歲,我好像病了，我腦袋里想了好多怎么自殺的畫面，好想讓那些渣男為自己做的事懊悔一輩子，好想讓他們的一生都在懊悔中度過，所有那些騙過我的，做了錯事的，我真的好像結束一切，我要是沒有被騙過，現在應該特別開心吧，我感覺我的一生都毀了，回不去了，我對愛情這個東西產生了畸形，占有欲強，多愁善感，胡思亂想，以后的戀愛肯定會不好受，會有很多誤會，人家都會感覺我有病，和我在一起很累，真的沒有一絲希望，我向往的愛情永遠不會落在我頭上，我特別憧憬愛情，但每次都是謊言，不管我被傷害多少次，我依然憧憬愛情，但我真的好累好累，我不知道我現在是不是抑郁，但我知道我肯定有問題，已經好久了，每次我都假裝開心，說話語氣也都是開心的，但我心里開心不起來。 (匿名)

我7歲父母忘記帶我了，自己上車了然后我一個人在大街上，還好最后父母找到我了，后來可能人格形成問題，10多歲因為父母不給我買書包，躺鐵道自殺后來被救出，之后失戀喝了一瓶安眠藥結果啥鳥事沒用，好像是假藥？在后來陸續有幾次有輕生，在后來無意聽說，人壽命非正常勁不能去地府也不能投胎，只能外面徘徊到壽命勁那天去地府報道，知道這個東西后在無任何輕生想法，人生在世不容易我們的今天不知道是多少人期待的明天，珍愛生命一切都是最好的安排，一切都會過去眼前只是個夢睡一覺就好了，其實當放下執念的時候一切又是那么美好，你心好世界就是好的，心壞世界就是壞的，生活就是鏡子，你對它哭它對你哭，你對它笑它就對你笑。人可以被生活打敗現實打敗但不能被自己打?。?！ (匿名)

女,15歲,我第一次有自殺的念頭是在八歲我無數次幻想自己的死法被車撞死被人殺死淹死吊死站在高樓上的時候我會想要是我跳下去會不會死掉無數個夜晚我用力掐著自己的脖子真希望自己能一睡不起我就是個垃圾沒用的東西我受過的所有傷害都是我自作自受我活該像我這種人就應該死掉沒有人會在意我所有人都討厭我我不應該活著的既然這么討厭我從一開始我的出生就是個錯誤對不起都是我的錯我不該體弱多病花了你們那么多錢對不起我不該去上學像我這種腦子笨不會讀書的人不該去上學浪費你們的錢對不起我不應該和弟弟爭我什么都比不過他我就是個垃圾我什么都不配對不起 (匿名)

女 我今年12歲，感到自己的人生一場空虛，常常自殘，經常想過要去死，現在特別想喝酒，想抽煙，來發泄自己，我覺得整個世界沒有一個人讓我可以相信，即使是自己的父母，我的心里話只能記錄在備忘錄里，覺得人生沒什么意義，還不如死呢，有時候我覺得周圍的人都不可相信，之前經常自己測試抑郁癥，結果都顯示輕度至中度，我覺得人生真的沒有意義了

女,出現心悸.胸悶.厭食或者嘔吐.記憶力差.特別迷糊.焦慮.迷惘. (匿名)

女 婆婆終于同意來幫忙帶孩子了，謝謝陳老師，讓我溫和的堅持，終于取得了勝利!感覺自己要重生了，哈哈!可是走出家門，又茫然了，不知道要做什么工作，在家兩年多，之前做過很多工作，沒什么上進心，只是拿來糊口，喜歡就做不喜歡就辭職，現在才覺得自己好像沒什么特別擅長的，希望各位老師提點意見 (匿名)