女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說學(xué)習(xí)，普通話過了他們說教資，教資過了他們說四六級，說完四六級說考研，可我已經(jīng)大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個學(xué)習(xí)機器。然后我就不想和父母說話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網(wǎng)絡(luò)里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點，然后我爸媽總是來說我叫我早點睡，別玩了什么的，其實我也不是留戀游戲我就是好孤獨，自己一個人有心事又不想跟父母說他們也根本就不懂我難過的點。我對父母的態(tài)度也不好，我每次跟他們說話我都好難過，我知道我不應(yīng)該這樣，但是我控制不住，我真的好難過，我從來沒想過自殘什么的但是我想過自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學(xué)之后，在自己家這邊沒有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過我每次看見我爸媽擔(dān)憂的眼神我就好難過但我又改不掉自己的習(xí)慣。我打字到現(xiàn)在也已經(jīng)哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒什么能說的朋友，希望你們看到，別當(dāng)成個笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關(guān)系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學(xué)在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學(xué)校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學(xué)的打擊，一邊還有遭受父母的責(zé)罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學(xué)校。每次都是失敗告終。我真的在學(xué)校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學(xué)校。不去學(xué)校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學(xué)校的時候，我求著父母我在學(xué)校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來休學(xué)在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學(xué)的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^。朋友也都因為我不上學(xué)離開了我。我一個人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責(zé)罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應(yīng)聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女 剛上大學(xué)，覺得自己快要抑郁了，覺得沒人能理解自己，不說他們非問，說了他們又不理解，只是一味的責(zé)怪我。努力的在調(diào)節(jié)自己，好不容易調(diào)節(jié)的感覺好一些，又會因為一些小事情陷入悲傷狀態(tài)中，自己也知道是一些很小的事情，但是就是控制不了自己。努力的在尋找可以激勵自己好好生活積極面對的點滴，比如說會看短視頻一些美景，想著自己還有那么多美好沒去看，要努力向上，但也只是暫時。試圖找朋友解開自己的心結(jié)，但感覺他們都很忙，聽我說也三心二意，有時候給他們打電話，他們也說有事情要忙，然后我就掛斷了。之后也就不麻煩他們了，感覺自己畫了一個圈圈始終走不出去。偶爾也會想生活是如此沒意義，就算活著也沒有什么不一樣，但想到如果家人失去了自己很痛苦，就自己憋在內(nèi)心。想著出國實習(xí)，有向往過，但是感覺去聽口語課的時候，比我優(yōu)秀的人太多，就堅持不下去，所以感覺自己什么事情也干不成，而且爸爸和媽媽一直和我說我什么事情也干不好，總遭人討厭，后來我也覺得是這樣，我總是不招人喜歡。 (匿名)

女,我是學(xué)生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學(xué)得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學(xué)習(xí)上。生活上控制我，隨時隨地要求我學(xué)習(xí)。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現(xiàn)在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經(jīng)常在一個人的時候莫名其妙哭出來。現(xiàn)在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當(dāng)時感覺這個人跟我聊的很嗨關(guān)系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結(jié)束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？ (匿名)

女,20歲,我17歲輟學(xué)，聽父母安排上班，離家也不算遠(yuǎn)，大概電動車15分鐘就到，工作不喜歡，就聽父母安排湊合唄，我當(dāng)時跟不上工作，就算已經(jīng)工作段時間了還是不適應(yīng)，畢竟剛不上學(xué)了還沒過這個舒適圈，工作不太積極，上午干的活沒干完，就需要吃完飯早點工作，我真是特別不適應(yīng)，那大半年挺崩潰，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那邊就是沒有家里方便，工作的地方也有親戚，如果冬天下雪，就會跟著他回家，當(dāng)時活特別重，需要加班到晚上11點半，那一年就是我從舒適圈出來的一年，那一年也是我最崩潰的一年，心情特別不好，我每次回家我媽都說我喪里喪氣的，有時候忍不住跟她爭吵，雖然知道我不對，但是我忍不住，對我來說壓力特別大，如果我媽說的話都是我不喜歡聽的，我就特別想和她爭吵，有一次我忍不住向我媽大哭了一場，當(dāng)時哭著哭著就開始喘氣停不下來，情緒好點就沒啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我當(dāng)時心情真的不好，壓力大。其實現(xiàn)在我感覺我當(dāng)時特別傻，當(dāng)時壓力大，心情不好，特別喜歡看一些特別壓抑的句子或視頻發(fā)朋友圈，其實我當(dāng)時就是故意的讓我媽和親戚看到的，發(fā)的都是特別喪的話。我當(dāng)時其實有想過自殺的，真的有那么一瞬間，但是我挺慫的，刀割太疼了，跳樓更疼了，喝藥那味道也受不了，我當(dāng)時想還是算了吧，還有幾個月就放假，然后有一次看視頻的時候，第一次認(rèn)識抑郁癥這三個字，當(dāng)時我感覺我也有，查了查我清楚的知道我沒有，我就是壓力太大了，心情不好造成的，也沒啥事，這兩年我在我們家附近找了份工作，賺的錢少，但是非常輕松，我真是又喜歡又不喜歡，喜歡的是輕松，不喜歡的是它掙錢太少，而且這兩年都沒怎么哭過，但是就在前幾天，我正為找工作的事情發(fā)愁，我媽就說我，她找的這個工作我不去找的那個工作也不要，就問我找啥樣的工作，我當(dāng)時就挺煩的，而且我找的工作，她也不怎么同意，當(dāng)時就挺委屈快哭了又開始慢慢的大喘氣，但是平復(fù)情緒以后就好了。唉，我想說:“做人真難”

今年畢業(yè)，2019年遇到了很多事，讓我開始對人有防備，害怕別人傷害我，寒假一開始在家想著好好考研，考到大學(xué)擁有新的朋友，并且想想自己該選工作，一開始在家是自信并且覺得自己能做好的。但是在家里，很多事都不受我控制，父母親戚會強加給我很多他們的想法，我不按照他們的想法做事，他們就是指責(zé)我，母親會一直兇我，無休無止的指責(zé)，好像怎么溝通也無解。我的狀態(tài)也時好時壞，我感到自己越來越弱，作息也嚴(yán)重不規(guī)律，一開始只是想逃避父母的控制，不想看見父母，所以白天不想出房間。不知道怎么走出去，對外面的人充滿恐懼害怕，在家又不受自己控制，變得越來越易怒，還有強迫行為，一遍遍反復(fù)看房間門有沒有鎖好。因為親戚家小孩會亂動我東西，媽媽還有次被我發(fā)現(xiàn)看我日記。所有人都說我，覺得我性格內(nèi)向不好。 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒走出來，每當(dāng)我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對別人。現(xiàn)在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀(jì)該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 拋妻棄子，還說自己無所畏懼。是一種什么心理？

男 我是一個得過精神分裂癥的人，我現(xiàn)在在家摘茶葉，每次我有點怕摘不完任務(wù)時或摘不過別人時心里就會著急，焦慮,然.后會臉紅是為什么 (匿名)