女,性別:女,年齡:21歲 醫生您好，我以前患有過強迫癥和焦慮癥，現在差不多都好了。但是最近又有新的問題，我非常愛胡思亂想，非常鉆牛角尖。我和我男朋友在一起四年了，他對我挺好的，但是也有過幾次和異性出去玩爬山還幫異性提包，也沒告訴我，我非常生氣，但他覺得這是非常正常的事情，也沒有和我道歉。最近，有個長得很好看的男孩，好像有想追我的意思，因為我還在大學，父母不允許我談戀愛，而這個男孩又認識我的親戚，所以我沒把有男朋友的事情告訴他。我覺得他很帥，但是我會控制自己不會和他發展什么，甚至也不希望他真的喜歡我，如果到了一定程度我會告訴他我有男朋友了。可是最近心里一直想著，想象了和他出去玩，帶他見我朋友的場景，就覺得很開心，真的覺得他很好看。但是我是決定不會因為他而改變什么的。我也很愛我的男朋友。但是我覺得我很愧疚… 我覺得我不應該幻想這些還那么開心，我覺得對不起我男朋友… 我把我和這個男生的事告訴過我男朋友，但是沒告訴他我幻想的這些… 我怎么辦 我心里感覺愧疚 我應該告訴我男朋友我這些小心思嗎？ 還有我覺得我非常奇怪，我一看到長得好看的異性就會覺得自己喜歡他，害怕自己喜歡他，怎么辦…（女，21歲）

女,我和我男朋友在一起一年多了剛開始是他追的我我也并不怎么喜歡他后來他對我真的很好很好我們還同居了一段時間分居后我發現我好像愛上他了可能是吧但可能是依賴他我天天想和他粘在一起他出去和朋友吃飯玩什么的我都會生氣不管男女在以前追我的時候就被他養成了vx連麥的習慣現在明天都連著但是他一出去一掛斷我就會焦慮不安他也和我說了他有些受不了了我好像真的有些太神經質了他晚上出去玩或者應酬會把電話掛掉我會一直一直等他回家不管到幾點凌晨也有過還有因為他不開聲音我打不通他電話這個事我吵了無數次了！他還是不改他總覺得我現在逼他太緊了前幾天他出去和朋友吃飯我發信息他沒回我就電話打過去他說“大家都沒看手機阿人家也有女朋友憑什么我的女朋友要這樣！”吵的過程中他態度惡劣還說了一句“我跟你沒關系”我聽見了想讓他重復他一開始不承認他說了后來我一直逼問他我說那你說完我就走什么的他就說了我聽見了真的特別難過那幾天他一直冷暴力我根本不怎么理我我說那你是想就這樣了嗎他說他想想我想不通這種事為什么還要想？如果真的愛怎么可能還需要想？后來我為了證明一直逼問他說他在第二天下午說了嗯那我們就這樣吧我一直反復的問是分手了是嗎？他猶豫了但還是說了對后來他就和朋友去吃飯了。我又打了電話給他我說我不想分。其實我就是想讓他證明他不會和我分的。后來我當天高鐵去了他那邊見到了他又問他那怎么辦什么的我說我好愛他他和我說了好久然后說那就繼續再試試看。現在是和好的第四天了其實我感覺他還是沒有變包括他當天的眼神態度我都看不出來他還有愛我的感覺……真的我可能就是接受不了這種反差他以前真的很舔我我不當回事的安全感什么的也從來不會考慮分居后就有了會患得患失就是他以前對我真的真的太好了很黏我現在又無所謂我在不在的態度這種落差我真的受不了我快瘋了我說我這次會改我不會因為他出去一直鬧什么的。現在其實心里還是特別介意特別難受但是我怕我說了又會吵架他又不會在乎我。我真的好想和他好好在一起我真的不知道該怎么辦我可能是心理原因才會這樣吧？怎么辦？

男 今年17，感覺自己有強迫癥，別的人別的事我都不會糾結，但是因為我女朋友的事，我特別糾結，我心里明明清楚，可我還是糾結，就是一直想，一直想，想的自己精神崩潰，現在她和我分手了，我看著他的照片哭，笑，我就感覺我在乎他，我為他做的事，初衷都是好的，但是有的時候我會做錯事，然后他就生氣咯，我給了他太多束縛和壓力，他想要自由，所以他和我分手了，最近聊天我不知道他過得怎么樣，我現在人在外地，我特別焦急，這個月26號是我們的紀念日，我想買點東西送給他，以前也談過許多，但是這一個我就感覺非她不娶了，如果他不回來，我就孤獨終老。 (匿名)

女,小時候父母離婚，一直是母親帶我，但是母親對我很嚴厲，昨年談了一個男朋友，我全心全意的付出他卻說我什么都無所謂累了和我分手，今年三月份他來找我和好，這次和好后他很用心的對我，很愛我，對我很好，但是我卻對他很冷淡。我和他提過幾次分手，他都想方設法的挽留我，每次他都很傷心甚至哭了，我看著他好難受，最近一次分手是周三我們現在異地，晚上和他提的，他買了最后一班回來的動車但是沒趕上，他打電話給我哭著告訴我他沒趕上車，他希望我不要分手，他在車站廣場上哭了，當著那么多人的面，我在電話那頭卻無能為力，很心疼，我答應他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不會愛，愛是本能，又怎么能做到不會呢，只是瘋狂壓抑自己，不會表達，以至于給對方一種，她也就只是對我有點好感的錯覺。我猜我是很愛很愛他的，可是這種愛連我自己都不敢承認。一再壓抑住這種情緒，不斷告訴自己他也不過如此沒什么好喜歡的，我也沒那么喜歡他，不斷給自己洗腦不斷催眠自己，可是啊，總是有那么一個不小心讓愛偷偷漏出來的時候，那時候不得不承認，我是真的很愛他，光是承認這個事實，就讓我恐懼萬分頭皮發麻。很沒有安全感，即便他給了我很多很多的愛，還是害怕給了這么多愛的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很難理解這種莫名其妙的沒安全感，可就是這樣啊，自小就是這樣，缺少的一些愛，有些人長大后會用更多更多的愛補回來，有些人會選擇干脆不要愛了，因為傷心難過了很多次，也很孤獨啊，所以真的不敢再去奢望了，其實不是不要愛，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，劍抵著喉嚨的怕，想愛又不敢愛，時刻覺得你會走，如果最后都是要走的，為什么此刻還要繼續，總是想著及時止損，盡快逃脫。可是這樣又是多么不公平，對于他而言，這不斷輸出的愛，得到的卻是一星半點的回應。他是一個那么溫柔又懂得如何愛的男生，該如何去理解我這種人呢。他怎么會懂，多年來層層鑄造的保護層，一旦打開門迎接他，那就是開城門揮降旗，從此我再也沒有可以躲避的地方，我就是那個打著赤腳就上戰場的傻子了。我到底現在該怎樣才能改變？ (匿名)

女,我以前談過一個男朋友分手了。傷害很大。然后在我沒有走出那段陰影的時候，在各種條件下 我和我現在的男朋友好了。但是我自己本身以前任性慣了。覺得沒什么，但是和現在這個男朋友好了之后，我不允許他做好多事，他一個不留神。就會觸碰到我。 我就會大發雷霆。其實那些不能觸碰的都是我以前男朋友做過的我生過氣的。我現在男朋友剛好特害怕，他一但做了什么觸碰到我吵架的那種。我以前沒發現自己這個問題。后來我想清楚了。我不該把以前的事待到現在男朋友身上。我想改。可是真的沒那么快改好。我們還是會吵架。我男朋友還超級討厭吵架。我想通知后又一次沒憋住。吵了架。他跟我說分手。我就害怕了。說了半天他沒和我分。但是他說他喜歡我沒多少了。 他越是不說喜歡我。我就會胡思亂想。想好多。甚至他一句話我就會想到好多。我一想好多。就會問他好多問題一個接一個。其實我超級討厭自己這樣。要不然他自己做個什么事情不對了。我就會對他講一個多小時的大道理。我其實真的以上三件事。我也很討厭。可是我真的控制不住我自己。我男朋友說他不知道現在還喜歡我。還是說只是積攢以前的開心不想離開。我們沒分手。但是他好像不喜歡我了。但是還是對我像以前那么好。我現在我覺得自己喜歡他。還是努力讓他在喜歡我。我先很糾結 (匿名)

女 是他和我告的白，在我生日那天他說“把我送給你當生日禮物吧，要不要？”在這之前我就很喜歡他，我當時覺得我怎么可以這么幸運。不過一直以來在感情中我都是最幸運的那一個。 然后是很甜蜜，我承認我很幼稚，因為身邊朋友的不認可，我很情緒化，動不動就要分手，動不動就鬧他，他每次都會很有耐心，曾經跑到我家門口，大風里等我原諒，也會跑到ktv把我拉出來，告訴我他不想失去我。我一直以為，這就是愛。 我錯了。 后來，他越來越不愛我，越來越敷衍，越來越煩我。他不會哄我了，我提分手他會說那好，他會在走廊上大聲說我滾。我開始怕了。我錯在不該那么作，愛是有限度的。 我還錯在，我經常會說“我要嫁給你，你要不要娶我”讓他以為我非他不嫁。我會毫不猶豫的把我的第一次給他；我也會在他對我失望后，打電話哭著求他；會半夜2點他的一句話就偷偷從家里出來見他；也會因為他的一句想我，自己做車幾個小時去一個從來沒去過的地方找他；他生氣我就聯系他的各種朋友找他在哪給他道歉。無數次半夜吹著風在大街上找他的時候我就突然覺得，他從來沒有心疼過我。 嗯，為什么會成這樣了，他自己說“你不要對我這么好，對我太好了不想理你。” 我太舔了 實話說，我也不知道他是不是一個好男朋友。也不知道我到底寫了點什么。 很搞笑吧，我覺得我還是放不下。

男 我真的想找個人幫幫我，我跟女朋友在一起一年多，但是她會跟我分手，我一直不分，但是她還是會一直鬧，但有時候真的是覺得我一直一直在追究細節，有時候聽女友說一句話，我聽不到我想聽的詞都不行，我是不是有強迫癥！ (匿名)

男 人際交往！怎么改變 改變 怎么辦怎么辦

男 我懷疑自己有自虐癥 吃飯的時候總想著拿筷子擦自己喉嚨 有時候還想扣自己眼睛 這些想法都一直在腦海里 迫使自己去做 不做就非常難受 怎么辦 (匿名)