女 就是，不知道要干嘛了，感覺(jué)我活著是個(gè)錯(cuò)誤，心里空落落的，坐在天臺(tái)上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預(yù)知夢(mèng)，幻聽(tīng)，幻覺(jué)，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費(fèi)時(shí)間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

我本厭惡這個(gè)世界，奈何不想活，卻不敢死。 (匿名)

我好像去死，真的覺(jué)得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經(jīng)有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結(jié)果連選擇結(jié)束自己生命的時(shí)候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

女 對(duì)這個(gè)世界產(chǎn)生厭惡，真想一刀一刀插在自己血管里，看著血直淌，只想問(wèn)自己疼不疼，活著有什么意思呢。 (匿名)

女,18歲,我對(duì)這個(gè)世界太失望了…也許是我自己的問(wèn)題吧，我很想逃離這個(gè)世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺(jué)這個(gè)世界有種不真實(shí)感，我經(jīng)常因?yàn)樾r(shí)胡思亂想，也經(jīng)常感覺(jué)周?chē)嗽谧h論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個(gè)世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時(shí)候我會(huì)很釋然，我記得我小時(shí)候有一次溺水，我當(dāng)時(shí)想的不是“誰(shuí)能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長(zhǎng)再也不會(huì)因?yàn)槲也婚_(kāi)心了，那些討厭我的人終于可以開(kāi)心了”我恨自己活著，恨自己現(xiàn)在這個(gè)鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動(dòng)，為什么情緒這么不穩(wěn)定，我越來(lái)越不相信別人了…別人的關(guān)懷，別人說(shuō)愛(ài)我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計(jì)劃…我就是個(gè)瘋子，我就是個(gè)瘋子

女,因?yàn)槲沂蔷癫。瑳](méi)有干凈的手臂，所以他們都躲著我，都不敢跟我一起玩了，整晚整晚的失眠，可是明明很困，但就是睡不著，那天差點(diǎn)喝農(nóng)藥了，如果不是我忍下來(lái)了，今天我也不會(huì)出現(xiàn)在這里，她們都巴不得我去死，巴不得我從這個(gè)世界消失，痛啊，怎么會(huì)不痛呢，可是他們的話一次次戳痛我，讓我睡不好覺(jué)，吃不好飯，沒(méi)辦法真的開(kāi)心起來(lái)，就連一條活了都不肯給我留，我被這人間折磨的只有半條命了，命不足以了，我看見(jiàn)家里人買(mǎi)的有農(nóng)藥了，我過(guò)不了幾天就說(shuō)再見(jiàn)了，我累了。我是來(lái)告別這個(gè)世界的。

我知道我自己又出現(xiàn)問(wèn)題了我誰(shuí)也不敢告訴誰(shuí)也不能理解 我看到小刀的時(shí)候又想劃我自己，我騎車(chē)的時(shí)候總是在設(shè)想如果我死了會(huì)怎么樣會(huì)以怎樣的姿態(tài) 主要是我開(kāi)始焦慮，我又開(kāi)始多想，明明我也知道沒(méi)什么可是我總是很能想，我吃了藥我很困可是我想睡又不想睡 我厭惡我自己，我討厭我自己，如果可以如果我不怕疼我想我會(huì)更不好的對(duì)自己 我真討厭我自己 (匿名)

女,23歲,這次我真的絕望了，死了真的就什么都沒(méi)有了嗎？我怕我跳河死后，靈魂飄著永世不得輪回，一直看著家人，靈魂都想死，那種方法好呢？上吊、跳河，不想割腕，跳樓不知道去那里樓跳，不想被家人發(fā)現(xiàn)。我活著真的好痛苦好痛苦。 (匿名)

女 我從99分降到50幾分，我怕爸媽罵我！ (匿名)

女 每次我了解到我犯錯(cuò)的時(shí)候，因?yàn)檫@個(gè)錯(cuò)誤我會(huì)糾結(jié)一兩天，這樣是不是不正常 (匿名)