女,21歲,父母都是暴脾氣，特別是父親，感覺如果沒有按照他說的話去做他就會生氣，會罵我。我覺得自己出生在一個很差勁的家庭，他不會做父親，從小到大關系很僵，聯系方式也僅限電話，然而電話一年都沒打過一個。他說的話我沒第一時間去行動，他就一直重復，很生氣的樣子。他從來不會考慮到我是怎么想的，和他溝通事情都是通過母親傳達，太差勁了。初中的時候有過自殘，長大以后現實的朋友只剩一個了，網絡的朋友有幾個，我覺得如果沒有這些朋友，我可能真的會選擇自殺。我知道父母肯定會難過會傷心，但是他們在我活著的時候怎么不能多理解理解我呢？我媽也和我說過抑郁癥然后自殺的人很蠢，很笨，我不知道自己有沒有抑郁癥，我也希望自己沒有，可是心里想死的念頭真的大過活著的念頭，我害怕死亡，可是活著和這些無法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他們工作辛苦，可是他們為什么不理解我啊…我有個弟弟，現在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的時候我爸和我說，如果我買電腦就把我電腦砸了，而現在我弟才初一，我爸就想著以后給他置辦電腦，甚至想著把我的電腦給他用。我的工作需要電腦，而他考慮的也是因為他還在讀書需要電腦，真的太可笑了。我工資不高，還欠著學貸，為了我弟的電腦我爸甚至和我提出要借我的錢去給他買主機。出生在這種家庭，太痛苦了。 (匿名)

女,16歲,16歲不上學了，周圍不上的同學都在上班，而自己被囚禁在家里面，就是干活，被罵，十幾歲活出了四十幾歲的感覺，被罵的時候總是很想哭，想自殘，甚至想離開這個世界，感覺這個世界上沒有能懂自己的人，這算抑郁癥嘛？家里人總是說帶我去看卻從來沒有做出過行動。有時候真的感覺特別絕望，為什么自己會出生在這樣的家庭里，我真的特別害怕自己有一天也會堅持不下去。 (匿名)

女，16歲,因為父母離異開始有抑郁傾向，去年確診有抑郁癥，很愛哭，因為一點小事崩潰大哭，有時候就覺得好累不想理任何人覺得活著好累啊我為什么活著，沒有治療措施，家人不理解，自制力極差注意力不集中，軀體反應就是心慌腿軟發抖胸悶頭疼，而且軀體反應只有在受刺激心情不好時才會明顯，有自傷自殘行為

女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數次想過自殺，就拿今天發生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結果我媽她就又說我，我當時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

女,15歲,重度抑郁癥從去年就開始吃藥住院，一直到現在最近總能看見自己棺材被抬出去的場面，我也不知道我怎么了，如果我走了，媽媽應該會很傷心吧，親爸不要我了，媽媽再婚生了弟弟現在有弟弟陪著她，后爸應該不會記得我，我不是他親生的，或許只有我死了，就不會再打擾他們了，也許他們可能還會再生一個女孩兒吧，這我也不知道，割腕自殺過多少次，我也不記得了，之前跳樓沒跳成，最后被綁在床上，所有不幸的事兒都讓我遇上了，最近感覺身子越來越沉重，沒力氣，媽媽總是來醫院看我，我不喜歡后爸，因為他重男輕女，我親爸也重男輕女，他們兩個沒什么區別，醫院為了防止我跳樓，每天晚上都把我綁著，把我所有的小刀和剪刀都沒收了，我想我時候把我所有器官都捐出去，我現在都不知道我在干什么，回想起以前的學校真惡心，我要活不久了，希望弟弟還記得有我這個姐姐 (匿名)

女,15歲,說來話長 我母親從小就生活在重男輕女的環境下 再加上外婆的不管不顧 不給她飯吃 不讓她學習 后來母親一氧化碳中毒 得了癲癇 特別痛恨外婆 之后婆媳關系很差 母親總是犯病 有自殺傾向 父親總是在外工作 因為這件事我們就搬去別處了 所以我一直和母親兩個人生活 她對我很差 拿針扎 莫名其妙對我發火 總是虐待我 父親也讓我寬容一點 知道有一次 母親把我手機摔了 把書本全部泡在水里 我再也沒和母親講過話 那時候我才初一上 現在我馬上初二下了 可能是這幾年的緣故 我才會焦慮 難過 導致我也有自殺傾向吧,現在總是莫名其妙的想哭 自殘 我真的沒病嗎 (匿名)

女 女，15，我感覺自己得抑郁了，會自殘，原本就有這個感覺，現在感覺更嚴重了，我媽又得了治不了的病，沒多久了，我爸還有小三，他之前還打過我一次，玻璃門都碎了，我想把自己關在房間可是我房間的門鎖不了，墻有一面是玻璃，聽歌聽著會崩潰，哭不敢出聲音，每天都在哭，每次都哭到想吐，發抖他們不知道我自殘之類的事，滿手都是傷，小腿也有，現在已經不知所措了。

女 看著書爸進屋讓我做操運動我突然起來感覺暈暈乎乎的，看爸爸看了半天，好大一會，感覺自己好像不知道時間空間，也看不到爸爸活著的感覺，我想我小時候也就是這樣，也不參與事的感覺.自己好像靈界來的。自己的狀態也是這樣迷迷糊糊的自己有時都不知道，有時別人能看出來，和婆婆和媽在屋里也這種感覺，和外界吃飯時也是。媽說跟我小孩敘話媽說我才反應過來自己迷迷糊糊聲音好像和現實隔著東西聲音還小，門給關來我說，媽說她咋能聽到小寶門給關來媽說。爸回來開門想到他感情很模糊不現實挨不到的感覺好像自己在另外一個空間很陌生的感覺。 (匿名)

女 圖上這個數據是顯示我抑郁了嘛，感覺心情很差，做啥沒興趣 (匿名)