女 感覺自己就是一個(gè)廢人，什么也不想做，就想一直睡覺，身邊的人說我活著浪費(fèi)資源，還不如死了算了！

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫，也最可憐無奈真實(shí)的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己。可因?yàn)闆]有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

男 發(fā)現(xiàn)自己完全頹廢了，不想動(dòng)，不想做任何事情，好像永遠(yuǎn)都是睡醒的狀態(tài)，黑白顛倒，好煩 (匿名)

我總是想自殘，有時(shí)候還會(huì)分不清現(xiàn)實(shí)和夢境，很困擾。有時(shí)候也會(huì)想去結(jié)識(shí)新朋友，向往美好的生活，或許自己還是有救得呢？但又非常矛盾，積極向上的我只存在腦海里，現(xiàn)實(shí)中的我疲憊不堪，麻木不仁，我感覺自己又惡心又討厭，為什么我不能像其他的正常人一樣生活，又為什么我總是在發(fā)呆總是在生病，不能安安穩(wěn)穩(wěn)考學(xué)，不能平平淡淡過一生。心里不甘卻依舊是頹廢，不擅長和家里人溝通也不擅長社交，有時(shí)候一閉上眼就流淚就想死，有時(shí)候又慷慨激昂滿懷希望。我不知道這種狀態(tài)是不是病了病的很重，請問是嗎？ (匿名)

我終于承認(rèn)了自己的愚蠢，但是現(xiàn)在晚了！我已經(jīng)沒有毅力去重頭再來了。我要么沉淪至死要么破釜沉舟逆天改命直到自己累死 (匿名)

整天提不起精神，興趣，慢慢的陷入泥潭，我以為我嘗試過自我救贖，回頭看只是自欺欺人，我忘記了最初的夢想，放棄了所有，擁抱黑暗自我沉淪，也許世界很美好，但我并不想擁有，不知何時(shí)我就已經(jīng)死了，死在了虛無的幻想，死在了這個(gè)虛偽的世界，即使明白自己的狀態(tài)不對，卻難以改變，即使只差一步就能邁過去，但其中距離畢生難及， (匿名)

頹廢的活著，沒有自己的思想，總是做錯(cuò)事情，有輕生的欲望，現(xiàn)在做什么都沒有勇氣 (匿名)

頹廢了，變成宅男了，整天什么事都不想做，太懶了，懶癌晚期，對現(xiàn)狀不滿意，也不甘心，可就是做什么事都提不起興趣 (匿名)

男 13歲兒子在公園被別的男孩打了，不是他的錯(cuò)，我該怎么辦 (匿名)

男 我最近對什么都不敢興趣，心里一直壓抑著