男,這是一個(gè)沒有辦法好好去愛一個(gè)人的時(shí)代，世界 太喧嘩，人與人之間的情感復(fù)雜且脆弱。這些十八九歲、 身心發(fā)育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年紀(jì)去承 受家庭頻發(fā)的矛盾、沖突及潦草的收?qǐng)觥Ｌ嗄贻p的 父母被自私的欲望奴役，在愛的第一課堂上缺席了。 生命中所有的事，因?yàn)楦改钢異鄣娜笔Ф@得無 趣，孩子們逐漸失去對(duì)世界的信任和一往無前的勇氣。面對(duì)這樣的世界，只能用一個(gè)溫?zé)岬难凵瘢糁鵁o法彌補(bǔ)的距離去擁抱他們。我不想說太多，因?yàn)橐磺醒哉Z都顯得那么蒼白

男,這是一個(gè)沒有辦法好好去愛一個(gè)人的時(shí)代，世界太喧嘩，人與人之間的情感復(fù)雜且脆弱。這些十八九歲、身心發(fā)育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年紀(jì)去承受家庭頻發(fā)的矛盾、沖突及潦草的收?qǐng)觥Ｌ嗄贻p的父母被自私的欲望奴役，在愛的第一課堂上缺席了。父母被自私的欲望奴役，在愛的第一課堂上缺席了。生命中所有的事，因?yàn)楦改钢異鄣娜笔Ф@得無趣，孩子們逐漸失去對(duì)世界的信任和一往無前的勇氣。 (匿名)

女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對(duì)別人有所期待，但是他們討厭我對(duì)他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛人也不會(huì)是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實(shí)也是真正意識(shí)上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關(guān)于愛的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會(huì)到?jīng)]有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會(huì)消失，我自己也會(huì)死，也會(huì)消失，我所貪圖的一切都會(huì)離我越來越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣是個(gè)這么悲哀的一個(gè)人 (匿名)

男,18歲,隨著年齡的增長，我發(fā)現(xiàn)愛情不是一味地去從對(duì)方身上得到滿足，而是真正從內(nèi)心的對(duì)她去愛。少年時(shí)期盡量少去嘗試性愛，只有當(dāng)自己有能力對(duì)她負(fù)責(zé)時(shí)，再去靠近她。脫掉她衣服時(shí)就要幫她穿上婚紗。

女,17歲,人生天地間，忽如海上客，半世飄零，孤苦無依。 這個(gè)世界，需要更多的愛。 不是簡單的男歡女愛，是父母之愛，是友誼之光，是比翼雙飛，是互相尊重，是彼此信任，是共同理解，是跨越現(xiàn)實(shí)，是堅(jiān)守浪漫，是發(fā)自內(nèi)心的希望與歡喜。 人們不會(huì)在意一個(gè)普通人內(nèi)心波濤洶涌的世界，甚至是最親密的人都不會(huì)。 自私、狹隘、偏見、傲慢，冷漠、逐利、卑劣、陰謀，欺瞞、利用、攀比、嘲笑。。。。。 (匿名)

女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因?yàn)樾睦锉┰甑那榫w壓抑太多了，我這個(gè)人是個(gè)暴脾氣，但在老師家長面前我不能釋放，哭也哭不出來，就算流淚也毫無感覺。小時(shí)候沒幾個(gè)朋友，怕一個(gè)人睡覺，需要一個(gè)人睡覺的時(shí)候會(huì)拿墊子擋住眼睛，后來長大了，接觸到一些電子產(chǎn)品，喜歡上追星，睡覺前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個(gè)性格就不適合愛情吧，我情商低，說一些讓別人覺得不舒服的話，導(dǎo)致我失去了朋友，總會(huì)哭，除了眼淚哭已經(jīng)宣泄不了情緒了，我好想去好好愛一個(gè)人啊。我愛我的爸爸媽媽，我說不出口，我每次吵架都是最先好起來的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因?yàn)槲叶桓吲d，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來不像家人了，小時(shí)候，姥姥和爸爸會(huì)在媽媽打我的時(shí)候攔著一點(diǎn)，勸說她，現(xiàn)在卻冷眼旁觀，讓我感覺一直是我自己在扛著，再也不會(huì)有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來的巴掌，卻少了那個(gè)幾個(gè)為我遮風(fēng)擋雨的人，我知道，我有錯(cuò)，我非常任性，我甚至在耍性子的時(shí)候會(huì)說一些傷害他們的話，可能也是我活該吧，我無法做到不在意別人的眼光，我甚至?xí)|(zhì)疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來，我只是想有個(gè)肩膀靠靠，好好的去愛個(gè)人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒有人在我傷心的時(shí)候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質(zhì)疑我的人原諒我，但也可能我錯(cuò)了。我想問個(gè)問題，我這樣的人，可以好好去愛一個(gè)人一輩子嗎？或，怎么去愛一個(gè)人一輩子 (匿名)

高中文化，24歲，女離開你，我也很難過，我舍不得你溫暖的懷抱，生活就是這樣疼是心扉，我不得不向現(xiàn)實(shí)屈服，我們的愛改變不了宿命，離開你我將不再有愛，你的所有東西我都還給你不能給你的，該燒毀的燒毀，該丟棄的丟棄。這是我最后一次哭泣，以后我不再傷心即使我的父母親人，離開這個(gè)世界我也不會(huì)為了誰再掉一滴眼淚，什么道德什么親情都無法再約束我的自由，你是一個(gè)好男人我相信一定會(huì)有一個(gè)比我更適合你的好女人來愛你。我不再需要你從此你就是我生命中的陌生人，甜蜜的幸福人生不再與我有緣，我恨你們我是我媽生的，我沒有傷害過你們，我為什么要在你們的面前做個(gè)乖乖女，你們生我了還是養(yǎng)我了，憑什么你們可以對(duì)我指手畫腳。季節(jié)變了沒有你的懷抱我的心也冷了，他們的嬉笑歡樂與我沒有了關(guān)系，以后我的所有行為都是以取樂我為中心，人們喜歡娛樂我就把人們當(dāng)成我取樂的工具。 老師，我們生下來來到這社會(huì)，從不會(huì)說話不會(huì)走路，互不相識(shí)到互相溝通走到一起，過程是不是挺艱辛的呢？老師，欲望是我們生存的本能，人們活著是不是為了滿足自己的欲望呢？

男,16歲,我會(huì)很累啊，我也會(huì)有很多怨氣和情緒的啊。是不是我走掉了你們才會(huì)開始為我流淚?我真的很難過，明明這么重視我們之間的關(guān)系。為什么大家要這樣對(duì)我?為什么你們都要向我發(fā)脾氣?你們心里明明就很在意我啊，為什么都要一次次推開我?有事情就是不能好好溝通嗎？,,你們都太暴力了。要么就是動(dòng)手動(dòng)腳打人，要么就是破口大罵。真的不怕我走嗎？,,我不是你們肚子里的蛔蟲。不管是愛情還是友情、親情。,,請(qǐng)問為什么我感受到了愛，你們給我的那份愛很溫暖卻又如此的疼痛?我會(huì)和別人擁有健康的關(guān)系嗎?我不想要這樣，我不想社交了，我不想說話了，我不想去費(fèi)力氣維護(hù)任何一段關(guān)系了，我不想再被騙了，我不要被背叛了，我不要被粗魯對(duì)待了，我不要哭了，我不想哭了，可是為什么我一直想哭。。。 (匿名)

女 外面的夜景雖然很美，但是心里有很多憂傷。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男 我27同性和我家人坦白了，家人出乎意料的包容，讓看心理醫(yī)生，可如果能看心理醫(yī)生就能看好，那該多好，皆大歡喜，可只有自己知道，自己想要什么，喜歡什么，不喜歡什么，我不知道以后的路該怎么走