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匿名
2020-05-25 01:45:11
抱抱TA
女 你指尖跳動的電光,是我此生不滅的信仰,愿你經歷風雨后,還能留下那一份純真,時間也許很危險,很骯臟,但是也有美好和純真,你眼中的世界,決定了你所過的生活
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女 我的姐姐信仰基督教,現在我認為已經到了走火入魔的地步。她今年33歲也不打算找對象,找的對象必須也信仰基督教。也不努力工作,平時有時間就去教會,就出去傳教。生活的核心已經完全圍繞他們的信仰了。
女 我老公在婆婆的影響下信基督教,而我卻是個無神論者,我沒有宗教信仰,做事全憑自己的良心。結婚不到一年直到幾天前我都不認為信仰會成為我們之間的問題,因為一直以來我們的相處方式就是互不干涉,我不妨礙他信教,參與教會活動,他也不會強迫或是誘導我和他一起信教,這樣的生活一直過的很好。半年前,婆婆查出卵巢癌癥晚期,在我們家里休養,為此我辭職在家照料婆婆,這半年中,經常會有婆婆的教友來家里探病,同時也來家里為婆婆禱告。我說實話,我不反對他們來,他們來了婆婆挺高興的,只是每次來,這群阿姨都會詢問家里都有誰信教了,誰沒信教,然后就開始說想讓我也信的話。之前說了幾次,我都沒在意,前兩天來的人卻是這樣跟我婆婆說的,說家里沒信的人,你要要求他信,要求他為你禱告,這樣你才能減輕痛苦,全家人一起信,一起禱告,力量才會強大,才能讓神感受到你的意愿,神才會來解救你,你的病才能好。說我既然嫁到你們家來,就是神選擇了我,讓家里信教的人應該引導我蒙神的恩賜,一起和他們信教,要是家里有人不信,神是不會降臨這樣不純粹的家庭的。甚至還有一個阿姨來問我:“孩子,我們做這些,你看行嗎?”我說:“你們隨意”他又說“那你和我們一起吧”被我果斷拒絕。我不知道這話別人怎么理解,不過在我聽來這意思就是我沒信,所以我婆婆受罪了,我沒信,影響了婆婆的生命健康,癌癥晚期,是不是哪天人沒了也是因為我沒信教呢?這些話讓我非常生氣。我跟我老公說了,我老公說你等我問問,他去問婆婆,婆婆卻說來的人沒說什么,只是給她禱告然后就走了。婆婆沒承認,老公認為我無理取鬧,說誤會了那群來給婆婆禱告的人,說他們說的話不是我理解的意思,說他們很善良,是好意。我越想越生氣,我覺得我老公不信任我,他認為他們說的話只是單純想把我變成和他們一樣的人,而我想多了。我承認如果婆婆沒病,我不會在意,聽過就算了,但在這種時候,我感覺他們給我背上一口很大很大的黑鍋,壓得我透不過氣來。我從沒想過我和他信仰之間,會有沖突,我一直以為他的信仰,那只是他自己的事,我不干涉就不會有問題。現在我覺得我錯了,他想問題的出發點都是從他的信仰開始的,他這次的表現是堅持維護他的信仰,維護和他有相同信仰的人,而不是我,所以在遇到這種狀況的時候,他和我沒有站在一起,他會替他們分辨,是我理解錯了,是我不懂,我發現這個時候我只有我自己。而這不是我想要的生活,我們在一起是不是錯了?因為我不想改變我自己,我不想把自己變成他們想要的樣子!我也發現我真的干不過他們心里的神,至少在他心里我沒有神重要。我不知道未來什么時候還有這樣的矛盾,一定不會沒有的,我不想把自己變成基督徒,又不想失去這段婚姻!最后說一下,我發現這大半年的生活走下來,我覺得我越來越壓抑了,不開心占據了我的大部分時間,感覺沒有值得開心的事,我也想讓自己高興起來,每次都是以失敗結束。但我知道我需要改變,不知道該怎么做,還好找到這個軟件,希望你們能幫助我,先謝過了。
(匿名)
男 我感覺我最近不在狀態,明明什么都明白,但是卻懶得去打理生活和學習,書也看不下去。然而我生活還是挺美好的,一直喜歡的女孩兒跟我在一起了,在新的環境里也認識了不少好朋友,滿懷激情和理想來到這個學校,決定發奮苦讀,開始一段時間的確很拼,后來連續熬夜做網頁生病了,網頁比賽的時候并沒有取得預想的成績,,好了以后就一直覺得很累,,大腦處于空洞期,我這是怎么了,已經快一個月了,
我是個男生,我和現在的女朋友是在北大認識的,是同班同學,比我大一歲,大一時我心情比較低落,她經常找我上自習,我覺得她開朗樂觀,也很懂事,就和她在一起了。整個大學期間我們都一直穩定的在一起,吵架不多,她是越來越愛上我了,我也很喜歡和她在一起的感覺。我們都是彼此初戀,但我中學時喜歡過別人但被拒絕了。我們是六年制的本碩連讀,一直談到畢業。我女朋友是那種男生的性格,可能不太像女孩子,但我平常都讓著她,她很喜歡我。因為之前她得過肺結核,她是我上一級休學一年后來我們班的,她覺得我很老實,后來她的病慢慢好了。 但我一直感覺自己是那種精神戀愛的感覺,就是開始對她沒有什么肉體上的沖動,完全是精神上的相互吸引,我們有共同的愛好,信仰價值觀等。后來和她接觸多了有了一點肉體上的感覺了,但不是很強烈。再后來上了研究生了我們出去玩,我和她睡在一起過,但我沒有想和她發生關系的沖動,我只是喜歡抱著她,出去好多次都沒有發生關系。女朋友和她家人都覺得我是個好孩子,自制力強,但我沒說是自己沒有沖動。碩士畢業我們訂婚了,就是雙方家長見面,都很滿意。但我出國來英國讀博了,她在北大繼續讀博士。 來英國以后我不小心喜歡上另一個女孩子了,喜歡她會彈鋼琴,唱歌,懂很多文學,詩詞,還有就是年齡比我小吧,是復旦的本科生,和我都是申請了國家公派來的,不知道怎么喜歡上她了,很有沖動但和她說話又非常緊張那種感覺,就見了幾次面吧,聊過一些,想去追她的感覺。但我內心覺得這是不對的,所以跟女朋友說了,連著之前對她沒有欲望的事,女朋友很傷心,我心里也很難受。 我一個人哭過很多次,覺得女朋友對我非常好。我后來想明白了,和現在這個女生可能只是肉體上的新鮮感,而且可能她也有很多缺點我不知道,我逐漸放下了,不再去想她了,想趁著自己沒陷入太深醒過來。但和我女朋友沒有肉體欲望這件事一直存在,之前和女朋友戀愛時也偶爾喜歡過別的女孩子,但自己的意志力很強,都被自己壓下去了,不去和其他女孩子交往。現在和女朋友異國,又遇到了這樣的事,我發現自己抑制這種喜歡越來越難了,這次算過去了,可是我總是擔心將來有一天會把持不住自己做出出軌的事。 我不知道自己這樣是還愛我的女朋友嗎,我很喜歡和她在一起,很愿意和她成家,她是那種很懂事,很開朗,很顧家的女孩子。但我對性事卻沒有興趣,沒有拉她上床的沖動,還有就是擔心在性上無法相互滿足自己出軌,雖然目前還從未跟別的女孩子曖昧。我們本來約定明年結婚,但這件事困擾了很久,她很希望和我在一起,她不會首先放棄,但也無法忍受沒有性生活的婚姻,一切都聽我的決定,只是不想拖太久,這樣分開了她也有時間再找,她今年26歲了,我不想讓她年齡很大找不到對象,那樣我就更痛苦了。現在到處在求助我該怎么辦,真的希望能有哪位心理方面的人指點迷津。 萬分感謝!! 趙同學
(匿名)
女 誰知道怎么看這個表嗎? 麻煩告訴我一聲唄~謝謝
(匿名)
女 室友是一個曾經有抑郁癥的人,脾氣很怪,而且經常給人一種自以為是的感覺,就是那種覺得自己什么都知道,不管別人說什么都只相信自己的判斷,所以在宿舍和大家關系并不好,甚至有一次還鬧到了輔導員那兒。。現在同窗三年,剛開始覺得大家都是要同窗四年的室友走得挺近,慢慢的覺得大家在很多事情的觀念上都是不同的,當然了讓我最不能接受的就是她太負面。每天都有很多的事情要抱怨,有一些我認為是雞毛蒜皮的小事在她眼里會無限放大。她家里經濟條件很好,我和另外幾個室友就是一般家庭,所以買東西也會成為她吐槽的點,比如我們幾個買東西更喜歡拼單,這樣價格會便宜一點,所以她會經常和她同讀我們學校的朋友吐槽我們這種行為(她朋友大嘴巴又和我一個社團,想不知道都難)。學校里有一家水果店的芒果特別好,她基本上芒果上市之后每天都會去買幾個,我因為芒果過敏從來不會買,她就認為我是因為舍不得故意這么說,隨便你怎么說都不會聽。 所以在知道大家觀念上相差太大之后我就有意識地淡化大家的關系,比如早上找個理由早一點出門,總之就是盡量減少大家一起出門的機會,但只要你超過兩天不和她一起出門,那么她就會去輔導員那里告狀,說我們嫌棄她有抑郁癥。現在疫情,大家基本上就是宿舍教室食堂三點一線,早上要量了體溫才能離開宿舍,根本躲不開。偶爾下雨我簡直要高興炸了,我腿受過傷,一到陰雨天就疼得厲害,一到這時候我就可以借此早出門,安安靜靜的吃飯,安安靜靜的去教室。 和她相處的感覺特別累,總是小心翼翼的,特怕刺激到她,可是她總是抱怨,吐槽,滿滿負能量又讓我覺得很煩,躲又躲不掉,又不能把臉撕破,畢竟還有一點多就畢業了,覺得沒這必要,但是心里有火發不出去更煩!真心不知道要怎么和她相處!!
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