女 我是獨(dú)生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個(gè)時(shí)候的我經(jīng)常給他們兩勸架，小學(xué)離家不遠(yuǎn)，每天中午回家吃飯，只要沒(méi)看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢(mèng)都會(huì)夢(mèng)見(jiàn)她們兩個(gè)在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會(huì)兒我知道有很多時(shí)候我媽媽無(wú)理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒(méi)能力，做事也不踏實(shí)，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個(gè)人出去工作時(shí)，因?yàn)闆](méi)人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個(gè)時(shí)候小孩就我一個(gè)，我經(jīng)常一個(gè)人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點(diǎn)我爸就打牌結(jié)束把我叫醒然后回家，就這樣一直過(guò)著這樣的日子，那個(gè)時(shí)候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開(kāi)心的是小時(shí)候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個(gè)小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來(lái)了，我內(nèi)心告訴自己我一點(diǎn)也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺(jué)讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當(dāng)中是最窮的，還是因?yàn)槲野譀](méi)能力，害得我在親戚面前都不敢說(shuō)心里話，我心里一直覺(jué)得因?yàn)槲野謩e人都會(huì)看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過(guò)得不順心我就跟爸媽說(shuō)不想住那了，后來(lái)把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發(fā)生了一些不愉快的事情。我現(xiàn)在談男朋友不懂自己為什么堅(jiān)持不長(zhǎng)，我很想去愛(ài)但是不敢，我又假裝自己很壞，其實(shí)我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛(ài)都不長(zhǎng)久，最長(zhǎng)久的是那個(gè)男朋友很喜歡我也很老實(shí)，但是我并不是喜歡他，只想找個(gè)伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實(shí)長(zhǎng)這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實(shí)的，能讓我自信的，如果優(yōu)秀點(diǎn)比我會(huì)說(shuō)話，我就不會(huì)跟她成為朋友，因?yàn)槲視?huì)自卑，但其實(shí)到現(xiàn)在我沒(méi)有一個(gè)真正的朋友，認(rèn)識(shí)的人很多，也有很多認(rèn)識(shí)我的。二、男朋友很晚回來(lái)就會(huì)說(shuō)是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家?guī)椭覇幔亢芏嘈睦飭?wèn)題還是小時(shí)候的環(huán)境引起的

女 發(fā)現(xiàn)自己很冷血自私，明知媽媽不容易，依舊揮霍她的錢玩游戲，爸爸在我很小就離開(kāi)了，帶著媽媽辛苦掙得50萬(wàn)，有一個(gè)異父妹妹，說(shuō)實(shí)話很嫉妒她，因?yàn)槿巳硕己芟矚g他，媽媽和爸爸是未婚先孕，逼迫家人同意她們?cè)谝黄穑揖褪悄莻€(gè)不該出現(xiàn)的孩子，我出生沒(méi)有4斤，活下來(lái)是個(gè)奇跡，沒(méi)人喜歡我，媽媽一生下我不到一個(gè)月就把我丟給了爺爺奶奶，村里沒(méi)人喜歡我，從小只有爺爺奶奶抱過(guò)我，沒(méi)人喜歡一個(gè)黑瘦沉默的女孩，妹妹出生，每次家人聚在一起抱著她，我一出現(xiàn)就會(huì)沉默一下，處在尷尬的位置，自那以后我識(shí)趣的一個(gè)人在房間里沉默，后爸最后和媽離婚了，因?yàn)樗氩蛔屛疑蠈W(xué)，學(xué)習(xí)磕磕絆絆，不上不下，永遠(yuǎn)處在一個(gè)尷尬的位置。從沒(méi)有一人肯定過(guò)我，自卑到孤傲，中考前一天我還在看小說(shuō)，中考過(guò)去，上線了也只能上普通學(xué)校，沒(méi)一個(gè)人給我壓力，奶奶打電話叫我好好的，我冷血到兩月不會(huì)給她打一個(gè)電話，每次都從媽媽手里結(jié)果手機(jī)，她才能聽(tīng)到我聲音，每次聽(tīng)到她的話我莫名想哭，我在想我這一生是不是毀了，同學(xué)說(shuō)了上了普高注定平庸。我知道我精神上出了問(wèn)題，媽媽也知道 ，兩次帶我去看過(guò)心理博士，在博士面前不知為什么我竟會(huì)狼狽的哭出來(lái)，自那以后無(wú)論媽媽怎么勸我我都不會(huì)在去那醫(yī)院。我可以一天中不和任何人交談，可以一個(gè)人在房間睡一天，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我與人交流有了障礙，我的思維越來(lái)月遲鈍，走在馬路上看著過(guò)往的車，一個(gè)車從我身前過(guò)，我想往后退，可腳下動(dòng)作卻慢了我思維好幾拍，我脾氣越來(lái)越陰郁，思想有時(shí)候瘋狂，我該怎么辦 (匿名)

女,12歲,一陣陣的孤獨(dú)和恐懼悲哀思念都好難受。奶奶那一輩的人鬧矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，無(wú)藥可救了，奶奶一直說(shuō)她活該之類的。她可能覺(jué)得我爸媽不會(huì)讓她說(shuō)這些話，從小就對(duì)我說(shuō)這些東西，她有抑郁癥，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毀了，現(xiàn)在有點(diǎn)偏激了。爺爺年輕時(shí)候家暴奶奶，現(xiàn)在被家暴回來(lái)真可謂冤冤相報(bào)何時(shí)了。姥姥小時(shí)候得了小兒麻痹癥，是半瘋的狀態(tài)，姥爺在我媽小時(shí)候早就死了，連照片都沒(méi)有留下。父母從小就放縱孩子，還好我從書里得到了正確的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因?yàn)楣ぷ魃系纳鷼獯蛄宋遥覌寗t沒(méi)有說(shuō)話。我媽也不算什么好，她過(guò)于放縱讓我弟弟窩里橫，打我她也不管，“他還是個(gè)小孩你跟他較什么勁”“你們能一樣嗎，你大他小你得讓著他”弟弟對(duì)我的無(wú)理取鬧都會(huì)被爸媽認(rèn)為是我的錯(cuò) 生活里好缺愛(ài)啊 學(xué)校里我也沒(méi)什么朋友，同齡人的舞蹈，葉羅麗，斗羅大陸王者榮耀和閨蜜什么之類的關(guān)系的，我看來(lái)都小孩子氣，我融入不進(jìn)去他們，雖說(shuō)我也沒(méi)有否定他們的愛(ài)好，我不融入他們的也不貶低他們，我還是沒(méi)有朋友 每次被融入不了他們，就只能心里嘆口氣“畢竟他們都是小孩子嘛” 我有一個(gè)朋友，也不算朋友吧，她一直纏著我，我很討厭她，但是我不能不給她希望，她有自殺傾向 但是我不想在這種我覺(jué)得到處都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

女,我是一個(gè)性格挺開(kāi)朗的人吧 現(xiàn)在在讀中專 人際關(guān)系廣朋友也多 多到每個(gè)班幾乎都有 可能是自己的重感情和開(kāi)朗的性格才會(huì)使我有這種人際 但是現(xiàn)在問(wèn)題來(lái)了講講我的童年經(jīng)歷吧我媽我爸在我7歲就離婚了我爸性格暴躁我媽愛(ài)賭錢也是太早結(jié)婚不懂事才有了我我爸也娶了后媽我媽也嫁到了附近都有了各自的家庭后媽也如愿生了個(gè)弟當(dāng)時(shí)我爸就開(kāi)始忽略我了我的心態(tài)我的成長(zhǎng)和生活我跟我爸一起住的我的生活用品衣服都是我媽買給我我爸看到還拿去丟掉我奶奶討厭我媽也開(kāi)始針對(duì)我說(shuō)我媽害了我爸說(shuō)我媽賤我忍受不了我就天天跟她吵架 叛逆期也開(kāi)始到了 開(kāi)始抽煙打架曠課唯獨(dú)不談戀愛(ài)看到爸媽婚姻失敗更加堅(jiān)定了我的心我也只是想引起她們關(guān)注讓他們愛(ài)我但是果不其然久了我在他們那里就成了壞孩子之后就不管我了我也越走越遠(yuǎn)到現(xiàn)在她們對(duì)我的影響在一直在延續(xù)我做不好自己自卑不自信恐懼缺乏安全感害怕特別在乎別人看法怕別人不喜歡我每天活在這種恐懼下做不好自己 (匿名)

女 背景：我是一個(gè)單身家庭的人，從小沒(méi)見(jiàn)過(guò)父親，媽媽在我初中的時(shí)候找了一個(gè)男人，但是那個(gè)男人老是和我媽吵架，甚至經(jīng)常她倆動(dòng)手打架，可是因?yàn)閶寢屖莻€(gè)文盲，靠自己一個(gè)人沒(méi)辦法供我上學(xué)，所以就一直隱忍這，導(dǎo)致我現(xiàn)在受到家庭暴力的影響心理都有了缺陷。并且因?yàn)閶寢屗齻兏傻亩疾皇鞘裁锤呶幕墓ぷ鳎瑥男∥揖吞貏e自卑，媽媽從小教育我什么事都要一直忍，所以從小到大我就什么事都忍這，只為了不讓媽媽擔(dān)心。 心態(tài)：以前我是一個(gè)對(duì)別人很熱情，很喜歡主動(dòng)幫助別人的人，但是我現(xiàn)在什么事大部分都是想著自己，不喜歡去幫助別人，不喜歡主動(dòng)去和別人接觸。現(xiàn)在總覺(jué)得主動(dòng)幫助別人就會(huì)有一種讓別人感覺(jué)自己很好欺負(fù)的樣子。以前是一個(gè)做什么事都特別積極樂(lè)觀的人，但是現(xiàn)在滿滿的負(fù)能量，不知道該怎么辦。 性格：我特別喜歡交朋友，但是我發(fā)現(xiàn)我交朋友的一個(gè)問(wèn)題，從小到大幾乎都是剛開(kāi)始都玩的挺好的，到后面就誰(shuí)都不想理了，也不想主動(dòng)和她們來(lái)往，我真的很苦惱 搞到最后我的朋友寥寥無(wú)幾 真的好羨慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都懷疑我有社交恐懼癥了。 戀愛(ài)：有一個(gè)對(duì)我特別特別好的男生，他在我最無(wú)助最無(wú)能為力的時(shí)候一直在我身邊，我和他在一起已經(jīng)一年半了，但是我知道我對(duì)他也許只是依賴，并不是愛(ài)，可是跟他分手我也舍不得。我們兩個(gè)在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感覺(jué)就是什么事都想不到他，他只要做錯(cuò)一點(diǎn)小事我就很不滿意，沖他發(fā)脾氣，感覺(jué)自己做不到包容他，總感覺(jué)就是對(duì)他無(wú)法用心，我應(yīng)該怎么辦呢。 (匿名)

女 從記事起，爸媽幾乎天天吵架打架，我很沒(méi)有安全感，從小性格內(nèi)向，自卑，不喜歡跟人交流，就喜歡自己待著，性子孤僻。現(xiàn)在結(jié)婚了，沒(méi)有孩子。我沒(méi)有工作，沒(méi)有朋友，每天待在家里不敢出門，一想到出去買東西要跟人交流就害怕。我覺(jué)得我樣樣都不行，沒(méi)有一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)，沒(méi)有一個(gè)人喜歡我，我覺(jué)得我特別多余。 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 我是單親家庭長(zhǎng)大的，從小父母爭(zhēng)吵不斷，最終在我9歲時(shí)離婚了，那年我三年級(jí)，兩人都找到了對(duì)象，可能是嫌我礙事，把我送到了寄宿學(xué)校，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)我愿不愿意去住校，沒(méi)人問(wèn)我在學(xué)校過(guò)得怎么樣，那時(shí)候我特別絕望，感覺(jué)自己沒(méi)有家了，一到放學(xué)的時(shí)候，只想躲到姥姥家去。我媽媽也一直不太關(guān)心我，她的生活永遠(yuǎn)都是在為了別人而活。關(guān)注點(diǎn)從來(lái)不在我身上。我爸更不用提。他們離了婚以后，他就成天想盡辦法和我撇清關(guān)系，所以，我覺(jué)得那幾年。除了我姥姥，沒(méi)人真正關(guān)心我 我是遺傳我父親的脾氣，所以我本身脾氣就不好，再加上家庭原因，我的脾氣更不好了，其實(shí)我知道，是我心里的委屈和難過(guò)不想說(shuō)出來(lái)，壓在心里太久，就慢慢的控制不住了，或許都形成條件反射一樣的習(xí)慣了。現(xiàn)在，我的脾氣讓我得罪了太多人，我都討厭我自己，似乎每天都在生氣，然后又后悔，下定決心改，可到時(shí)候還是控制不了自己的脾氣 每天都是患得患失，心情特別沉重，壓的我快喘不過(guò)氣了，不知道該怎么辦 (匿名)

女 測(cè)試自己有沒(méi)有得抑郁癥，最近很煩，不想活了

男 18歲的男孩子總是想死是不是心里問(wèn)題 (匿名)