女 我因為室友說我精神狀態(tài)不好，去做了mmpi測試。首先，我發(fā)現(xiàn)我無法給自己一個準(zhǔn)確的答案，有些自我認(rèn)知類問題我答不出來，或者說我的答案和室友給我的答案矛盾(類似于那種問我是個什么樣的人，我給自己的答案是活潑開朗的，因為這是我盡量表現(xiàn)出來給別人的。但是我室友否定了) 然后測出的結(jié)果f分?jǐn)?shù)為44分。我覺得可能是我當(dāng)時心態(tài)不好，然后放松了一天，又測了一次，f依舊超標(biāo)。 現(xiàn)在我不知道我該不該去醫(yī)院看看醫(yī)生，順便我家里人很傳統(tǒng)，我父親一直不愿意我去看這方面，而且聽說國內(nèi)有很多心理醫(yī)生不太靠譜，網(wǎng)上也有很多越看心理醫(yī)生，心理狀態(tài)越不好實例。。。有點害怕 (匿名)

女 情緒低落，從小學(xué)開始就有自殺的念頭，小學(xué)自殘過，也研究過很多種自殺方式。很容易被激怒，會因為一點小事變得十分生氣，到了晚上會突然感到悲傷，忍不住哭，近一個月睡眠不佳，在床上躺一個小時以上才會慢慢進(jìn)入睡眠狀態(tài)，做了很多心理測試都是抑郁中度，重度還有極度。輕微社恐，不愿意和陌生人打交道，害怕進(jìn)入社會，一邊拒絕社交又一邊感到孤獨。自我否認(rèn)，總認(rèn)為自己很糟糕很失敗。想了解是否真的抑郁 (匿名)

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女 我是一名高一的學(xué)生，就是因為高考改革嘛，所以在第2個學(xué)期我就要重新分班。我很想分到跟我朋友一個班，因為我是那種特別的念舊的人，我平時調(diào)個座位都會難過很久，我不太喜歡周圍的人變來變?nèi)ァ＿@是一次分班中，我分到了跟我同桌一個班，平時我們倆玩的也特別好。可是分了班，我同桌的好朋友也在。我在新的班級里沒有認(rèn)識的人，我特別的害怕孤單。所以我想了很久，還是決定要融入我的同桌跟他的朋友中。可能我同桌的朋友不是特別的喜歡我，我隱隱約約能感覺到。其實每個人都不希望自己兩個人的友誼被破壞吧。其實在這個學(xué)期我跟我的同桌玩的也特別好。我不知道該怎么面對新的學(xué)期，我特別的害怕孤單。因為是文科班，所以特別的多女生，我特別的害怕自己交不到新的好朋友，然后我同桌的朋友也不喜歡我特別特別的害怕。我該怎么辦？

男 我就想問能不能不需要醫(yī)生處方的情況下在藥店買到安眠類的藥物。 只是想好好沉穩(wěn)的睡一覺，失眠太久了。