女 我因?yàn)槭矣颜f(shuō)我精神狀態(tài)不好，去做了mmpi測(cè)試。首先，我發(fā)現(xiàn)我無(wú)法給自己一個(gè)準(zhǔn)確的答案，有些自我認(rèn)知類問(wèn)題我答不出來(lái)，或者說(shuō)我的答案和室友給我的答案矛盾(類似于那種問(wèn)我是個(gè)什么樣的人，我給自己的答案是活潑開(kāi)朗的，因?yàn)檫@是我盡量表現(xiàn)出來(lái)給別人的。但是我室友否定了) 然后測(cè)出的結(jié)果f分?jǐn)?shù)為44分。我覺(jué)得可能是我當(dāng)時(shí)心態(tài)不好，然后放松了一天，又測(cè)了一次，f依舊超標(biāo)。 現(xiàn)在我不知道我該不該去醫(yī)院看看醫(yī)生，順便我家里人很傳統(tǒng)，我父親一直不愿意我去看這方面，而且聽(tīng)說(shuō)國(guó)內(nèi)有很多心理醫(yī)生不太靠譜，網(wǎng)上也有很多越看心理醫(yī)生，心理狀態(tài)越不好實(shí)例。。。有點(diǎn)害怕 (匿名)

女 情緒低落，從小學(xué)開(kāi)始就有自殺的念頭，小學(xué)自殘過(guò)，也研究過(guò)很多種自殺方式。很容易被激怒，會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事變得十分生氣，到了晚上會(huì)突然感到悲傷，忍不住哭，近一個(gè)月睡眠不佳，在床上躺一個(gè)小時(shí)以上才會(huì)慢慢進(jìn)入睡眠狀態(tài)，做了很多心理測(cè)試都是抑郁中度，重度還有極度。輕微社恐，不愿意和陌生人打交道，害怕進(jìn)入社會(huì)，一邊拒絕社交又一邊感到孤獨(dú)。自我否認(rèn)，總認(rèn)為自己很糟糕很失敗。想了解是否真的抑郁 (匿名)

女,我不知道該怎么說(shuō)，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫(xiě)的一篇文章，有點(diǎn)長(zhǎng)，但我覺(jué)得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺(jué)自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說(shuō)，我不知道該和誰(shuí)說(shuō)，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來(lái)很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表?yè)P(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語(yǔ)言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫(xiě)了一首現(xiàn)代詩(shī)，我很少寫(xiě)現(xiàn)代詩(shī)的說(shuō)，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽(yáng)，這里的太陽(yáng)既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽(yáng)的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無(wú)限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽(yáng)一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來(lái)朋友關(guān)心的通信，我很開(kāi)心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無(wú)限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無(wú)能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來(lái)追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆?jiàn)你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來(lái)就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說(shuō)，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開(kāi)始我不能接受我的無(wú)能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過(guò)去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過(guò)因?yàn)檎呤裁吹模麤](méi)能看見(jiàn)這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽(yáng)光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來(lái)者的無(wú)奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無(wú)一例外的，鑒定結(jié)果都說(shuō)我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問(wèn)題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無(wú)奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無(wú)成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒(méi)有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒(méi)有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽(tīng)著喜歡的明星的歌曲，聽(tīng)見(jiàn)他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛(ài)的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長(zhǎng)嗎？ 我覺(jué)得，什么都無(wú)所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無(wú)法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過(guò)后又是無(wú)限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽(yáng)。 我想，我想，找到一個(gè)沒(méi)人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒(méi)有說(shuō)走就走的豁達(dá)，也沒(méi)有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩(shī)里說(shuō)的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無(wú)法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽(yáng)師，也可以說(shuō)是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺(jué)的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見(jiàn)只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂(lè)。但是，醒來(lái)的時(shí)候，卻一無(wú)所有。沉浸在自己編織的樂(lè)園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂(lè)凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見(jiàn)我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見(jiàn)我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺(jué)”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女 我是一名高一的學(xué)生，就是因?yàn)楦呖几母锫铮栽诘?個(gè)學(xué)期我就要重新分班。我很想分到跟我朋友一個(gè)班，因?yàn)槲沂悄欠N特別的念舊的人，我平時(shí)調(diào)個(gè)座位都會(huì)難過(guò)很久，我不太喜歡周圍的人變來(lái)變?nèi)ァ＿@是一次分班中，我分到了跟我同桌一個(gè)班，平時(shí)我們倆玩的也特別好。可是分了班，我同桌的好朋友也在。我在新的班級(jí)里沒(méi)有認(rèn)識(shí)的人，我特別的害怕孤單。所以我想了很久，還是決定要融入我的同桌跟他的朋友中。可能我同桌的朋友不是特別的喜歡我，我隱隱約約能感覺(jué)到。其實(shí)每個(gè)人都不希望自己兩個(gè)人的友誼被破壞吧。其實(shí)在這個(gè)學(xué)期我跟我的同桌玩的也特別好。我不知道該怎么面對(duì)新的學(xué)期，我特別的害怕孤單。因?yàn)槭俏目瓢啵蕴貏e的多女生，我特別的害怕自己交不到新的好朋友，然后我同桌的朋友也不喜歡我特別特別的害怕。我該怎么辦？

男 我就想問(wèn)能不能不需要醫(yī)生處方的情況下在藥店買到安眠類的藥物。 只是想好好沉穩(wěn)的睡一覺(jué)，失眠太久了。