女 不想上學，十分的累很難受，不想再繼續活下去記憶力沒有以前好了手會發抖，腿也會軟，沒有以前那么愛社交了喜歡一個人待在家里，特別容易暴躁，沒有理由的哭，天天崩潰，會自殘，有時會做噩夢，會睡不著，特別沒有安全感，覺得自己很缺愛，十分愛胡思亂想，覺得活著沒有意義，覺得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來 (匿名)

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 女 19歲 很長時間情緒不好 總是感覺很難過 已經不只是難過了 簡直是不想活下去 不想出門 不想見人 不想說話 有時候電話都不想接 這些小事 我都覺得很困難 有時候會頭疼 經常會哭 每次都會想死 可我還是會想到家人 所以每次我都是自己一個人承受著 我為什么會這樣？ (匿名)

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女 不愿意上學，不愛家人但又挺愛的。睡覺很難入睡，有點動靜就會醒，夢很多。身體時不時哪塊疼，月經不調。經常想哭，有力氣沒地方發泄，很難受。經常胡思亂想，控制不住自己。想死，但沒有勇氣。感覺家人好像不愛我了。在現實中經常感覺自己在做夢，死了夢就醒了。跟別人吵架很容易就哭了，被罵也是，有時候不委屈也很容易哭。 (匿名)

女 剛才做了測試但是我看不懂那個，我抑郁了嗎？

女,我是女，她也是女我很喜歡她很愛她，我能感覺到她也非常喜歡我，目前我們不在一起工作了，分開一個禮拜了，但是我特別想她，我如果跟她表白的話我的第六感告訴我她會很痛快的答應，但是我們面臨很多問題。最大的障礙就是溝通障礙。我不知道接下來該怎么做。但是我又控制不住喜歡她想她。 (匿名)