女,18歲,很累，很煩，想自殺，但是下不去手，總覺得在家里我就是一個(gè)透明人，無論我做什么他們都拿我和我弟比，然后說我做人真失敗，說白養(yǎng)我這個(gè)女兒。他們什么都不知道，自己腦補(bǔ)了一堆就認(rèn)定是事實(shí)，然后對(duì)我劈頭蓋臉一頓罵。我解釋了就說我自己沒說清楚，我的表達(dá)能力有問題，全部都是我的錯(cuò)。他們從來不會(huì)因?yàn)樽约旱腻e(cuò)誤而感到愧疚，只一味地找著我的錯(cuò)誤。說我不尊重人，心情不好的時(shí)候不理別人，是冷暴力，比公主病還惡心，但是他們自己又用冷暴力的方式來對(duì)我。無論我說什么，他們都當(dāng)沒聽到。有時(shí)候真的好想快點(diǎn)死掉，但是我又好怕痛，下不去手，好煩 (匿名)

女 很崩潰母親總是各種找借口說我各種各樣的小事，比如晃腿了等等之后我稍微反駁父親就向著母親指著我鼻子罵我前幾周剛打了我一巴掌再之前一點(diǎn)把我堵在沙發(fā)角一頓毒打我真的印象深刻而且總說我學(xué)習(xí)我初中學(xué)的很好上了高中都是優(yōu)秀的人我就學(xué)不太明白了考得不好他們就對(duì)我進(jìn)行冷暴力罵哭我我爸媽沒什么文化罵的全是一些骯臟的詞有一次我實(shí)在受不了了想一死了之用刀把手腕割了但割的不深結(jié)果他們說你死吧你趕緊死你死了最好我說再這樣下去我真的要瘋了真的很想跳樓自殺他們就說你跳吧沒人管你死不死的之前測了試有輕度抑郁癥現(xiàn)在真的好想死沒有活著的念想了 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說出來只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時(shí)候親戚來我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

男,我媽喜歡冷暴力，她的脾氣很暴躁，而且是隨時(shí)隨刻都有可能爆發(fā)的。 大罵我以后就不理我，放任，疏遠(yuǎn)，漠不關(guān)心，我只能說這很管用，每次我都被這種方法折磨地服服帖帖，她見這樣有效果，幾乎次次都是用這么對(duì)我。我煩呢。 久了，我覺得自己好沒用，就像個(gè)廢物一樣在混日子，混得也不怎么樣，說實(shí)話渾渾噩噩，后來叛逆期就思想歪斜，做事沖動(dòng)。那時(shí)候我喜歡留指甲，用指甲狠狠抓自己一下，不得不說很清醒，它痛啊，那種沖動(dòng)的情緒很快就被痛覺覆蓋，就清醒，（不推薦，不然像我一樣手臂上一堆指甲印，因?yàn)檫@我夏天穿長袖被罵大**）然后我就沉思我活著的意義，我沉思，人的價(jià)值是啥，我的價(jià)值是啥，現(xiàn)在想起來都挺傻的，我，就像個(gè)小菜，一輩子都是，我意識(shí)到自己沒用，這感覺很難受很難受。我想死，這個(gè)念頭已經(jīng)很久了，不過我沒死，我怕我媽傷心，她以后還得我養(yǎng)，我爸這么魯莽，我媽在他那受的委屈已經(jīng)夠多了。我也知道我媽愛我，只是她的愛太沉重，我實(shí)在負(fù)擔(dān)不起，我太怕了。就算那天撐不下去，我打算把球鞋賣了，游戲號(hào)也賣了，再去賣器官，托人打我爸媽卡上。 沒有胡編亂造，這都是真實(shí)的感受。 我不求什么安慰心理疏導(dǎo)，我希望看到這條帖子的人，正好是做父母的話，無論如何都不要對(duì)那個(gè)小孩冷暴力好嗎，他/她會(huì)很傷心的，這對(duì)一個(gè)人的心理傷害很大，比打打罵罵要痛得多，別變得跟我一樣，活的糊里糊涂。 拒絕冷暴力。 (匿名)

我總是被父親冷言冷語，同學(xué)們也嘲笑我，我和父母說過一兩次之后，他們沒有安慰我，還把錯(cuò)歸到我身上，后來我不向別人吐露心聲了，自己的父母也是，情緒一直在崩潰，自己也不知道為什么哭，一直在人面前露出笑臉，可是，卻一直想死，自殘，我是不是得了抑郁癥，我身邊沒有交心的朋友，一個(gè)比一個(gè)虛偽在我看來，受不了了，這個(gè)世界好惡心，我想死，我是不是抑郁

女 我怎么辦啊就是我的爸媽一直以來對(duì)我都不是真心的，就平時(shí)我能感覺到對(duì)我的冷淡，我想離開我爸媽他們又會(huì)罵我放棄他們，明明是他們不是要我，我對(duì)他們已經(jīng)是絕望了 (匿名)

女 面對(duì)家人的不屑，面對(duì)朋友的冷漠，連我現(xiàn)在，我認(rèn)為最重要的人都開始不喜歡我了，我覺得是世界拋棄了我。。。我每天晚上要哭很多次，有的時(shí)候會(huì)控制不住自己的情緒，我不知道我怎么了，我想逃離，想趕緊離開這個(gè)世界，我真的好累好累了 (匿名)

我最近壓力很大，很煩，感覺什么都做不好，晚上多夢，父母脾氣不好，經(jīng)常打罵我，用冷暴力，語言上攻擊我，說特別煩我，我最近還總是想哭，感覺人廢了，感覺活下去沒什么希望了，也不明白自己怎么能么差勁，什么都不如別人，也經(jīng)常會(huì)問自己為什么要做這個(gè)家人的女兒，父母關(guān)系不好，每次和他們溝通，總是聊不兩句，就說我學(xué)習(xí)，我自己就總是討好他們，他們就只為自己，父親每次喝完酒就耍酒瘋，對(duì)自己打罵，父親特別不講理，我覺得我自己真的不能再活下去了，痛苦，之前還有幾天自己總是小心翼翼，害怕父母突然罵自己，心里很恐懼，很害怕，很焦慮父母也不信任自己， 只看成績，考得好就有好臉色看，考得不好，父親有一次有一星期都沒有給自己好臉色，也不理自己，我這是怎么了 (匿名)

女 為什么我總感覺在喜歡的人面前特別不堪，特別不自信，而且感覺自己什么都不是 (匿名)

男 看到親人哭就想笑，但心里很急，很急，如果事情非常嚴(yán)重的話就不想笑了，會(huì)比一般人還要急好多