女 我是叛逆期，家里人都不理解我，只要有事就都是我的錯，我很累 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女 我感覺自己從小到大都被人夸，我都19歲了，確好像剛剛才進入叛逆期。媽說啥愛罵我，我又感覺她不在理，所以她就是怎么示好我都不接受。再加上在大學里受到的欺負，有時候想想生無可戀，活著沒什么意思。 (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學的時候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對我我知道我不對但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學必須準時到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動的時候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個可以信任的人我好想死我感覺已經要被逼瘋了由于她們這么監管我我老是自己被氣的發抖砸東西我好想擺脫現狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女 我感覺自己到叛逆期了，每次父母說我的時候，我都感到不爽，特別想跟他們鉆牛角尖，之后冷靜下來，就會思考他們的不易，很想為他們分擔一點，可是每次都是事與愿違。放假回來，想打游戲放松自己，可是他們總是繳了我手機，說這是為我好，這我當然知道，每次都提別人家的孩子，連別人家的丈夫也提，說他們怎么怎么好，總是數落我們，我很不爽，但我不敢頂，內心總想罵道你怎么不看看別人家的媽媽。我的父母總是喜歡給我喂雞湯，總想要望子成龍，望女成鳳，讓我們出人頭地，把他們考名牌大學的愿望強加在我們身上，要努力學習。還總是說他們90年代有多辛苦，一直拿過去與現在對比。反正提別人家的孩子的父母很多，可我還是不服。 ps 我感覺這個機構是不會解開別人的心結的，根本就沒用，除非你給錢 (匿名)

女 我十六歲，是一名初中生，我媽和我爸在我兩周歲就離婚了，我媽撫養我，我現在是叛逆期，老和我媽吵架，就特別煩，不想和她吵，就是忍不住，我已經很克制不動手了，我脾氣很大，她脾氣也暴躁現在是更年期，我又是叛逆期，她在我小時候經常打我，導致我現在很討厭她，要不是我的學費沒著落，我是不會理她的，別說我白眼狼，你們沒經歷過我的經歷，我小時候和孤鬼一樣，孤苦伶仃的，她現在動不動就讓我滾到我爸那邊，我爸也不要我，我該怎么辦

男 腦子里亂七八糟的一會想這一會想那也不知道是病了還是 (匿名)

男,30歲,我不知道怎么說，看圖吧。也不知道測試結果是不是有效 (匿名)