女 情緒有時候會突然很低落，感覺很悲觀厭世，想以死得到解脫，感覺活著沒有意義。有時候明顯感覺到控制不住自己的情緒，容易激怒。想早點睡又睡不著。感到很痛苦，感覺活著很累。 (匿名)

女 可憐特別可笑，可憐地像個小丑。 我好像沒力氣了！累的喘不過氣，雖然我連說累的機會都沒有。我都不配說累。好想放棄。以前那些憤青的激勵自己的話好像笑話。累死了。現在我連討厭自己都懶得討厭。累。現在自己都沒什么立足點說累說難受。突然想哭淚在馬上出眼眶時，就干了。 現在我連自己什么情緒都不知道。嫉妒別人？恨自己不爭氣？還是什么。但我自己也不知道。反正不舒服。這種感覺很怪。有種莫名的情緒。反正好累雖然我沒什么資格說累。我其實沒你們想的那么好。自己都覺得這些稱贊就是個屁，自己都擔不起。反正感覺自己一無是處就是個垃圾。但真的好累啊。經常自己莫名其妙地哭然后突然哭著哭著就突然停下來。為什么哭自己都有時不知道。 (匿名)

女 女我今年十七歲我感覺我自己病了每天都高興不起來感覺情緒很低落很想哭感覺有很多事壓著我我很累 (匿名)

男 一個人的時候突然心情會非常非常的差，感覺被整個世界遺棄了，尤其是和女朋友鬧矛盾的時候，感覺活著特別累，但是我又特別喜歡她，一出現矛盾我就會特別難受尤其是到了晚上，什么負面情緒都來了，那個時候我感覺這世界上沒有一個在乎我的人，那個時候的情緒真的特別脆弱，感覺只要那個時候誰給我一點壓力我都會跳樓，總是感覺有兩個自己，和女朋友鬧了矛盾，另一個特別悲觀的自己就會出現。求解！21歲！ (匿名)

女 我覺得自己是多余的。沒有人需要我，我找不到自己活著的原因，不知道自己為什么活著。沒有夢想沒有理想，感覺自己活著就僅僅是活著，沒有任何意義。我情緒容易激動，尤其是家人或者愛人說我的時候，我情緒激動的幾乎不能控制。我控制不住自己，我明明不想生氣的，可是止不住的委屈，憤怒。我還愛胡思亂想，以前對人的態(tài)度很敏感，一點厭惡都能感覺到。現在沒有那么敏感，但是，容易情緒激動了。甚至有時候誰惹了我，我憤怒的想殺了他，我快控制不住了。我每次控制不住自己，覺得自己會崩潰一次。我很累，連累的身邊人也很累。誰能救贖我？我太累了 (匿名)

女,21歲,我21歲為了躲避父母的管教和男友同居了我父母不知道相處第一年都見了父母第二年的時候見了家長談了彩禮我父母不同意他家條件不好。我跟他在一起很快樂但是也知道不適合跟他結婚我要不要告訴父母同居的事。我的父母就是很保守。我男友他有個姐姐。我是獨生子女。但是我也有點看出來他的父母對他姐姐的幫助很大。不太在乎我們。我也很怕我結婚以后吃虧。如果沒有父母我們過的很開心再加上父母也不同意總建議我在找個門當戶對的男友。我很苦惱 (匿名)

女,就感覺很恐懼未來。今年中考。然后就很擔心考不好，進不了重高。覺得自己希望的未來和現實會差很遠。然后我又是地包天，長得也不好看，之后還要動手術治療，給家里也會帶來經濟壓力。現在真的總覺得自己一無是處不敢面對未來 (匿名)