對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優點了；我也不知道我活著干什么；可能當年你在醫院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

沉溺在感情中出不來怎么辦 每天都在折磨自己 簡直受不了 好討厭現在的自己 (匿名)

整天提不起精神，興趣，慢慢的陷入泥潭，我以為我嘗試過自我救贖，回頭看只是自欺欺人，我忘記了最初的夢想，放棄了所有，擁抱黑暗自我沉淪，也許世界很美好，但我并不想擁有，不知何時我就已經死了，死在了虛無的幻想，死在了這個虛偽的世界，即使明白自己的狀態不對，卻難以改變，即使只差一步就能邁過去，但其中距離畢生難及， (匿名)

我終于承認了自己的愚蠢，但是現在晚了！我已經沒有毅力去重頭再來了。我要么沉淪至死要么破釜沉舟逆天改命直到自己累死 (匿名)

女 我感覺我不是我了，沒法控制自己總沉浸再過去。明知事情該怎么辦卻總往錯的地方做，感覺就是跟自己較勁不往正常的路上走，懷疑世界生活沒有目標和動力 (匿名)

失去自我了，改怎么走出來

女 我覺得我總沉浸在痛苦中，不能自拔。每次自己很難過的時候剛好別人就特別高興，這是我就會想到以前她們對我的不好，想她們看我的眼神，然后就把問題，就覺得她很很冷漠，我在旁邊不高興，她們都不勸我，以前只要有人稍微有點心情不好，她們就各種的勸，寢室有人問我去哪里了，他們也只是在哪里自己笑自己的，當我只想著他們的壞時，我就覺得自己特別的卑鄙，作業也寫不下，什么都做不了，我該怎么辦？ (匿名)

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業上遇到挫折，還會拿我們發泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發現一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

女 我感覺我現在好像很差勁，感覺別人都不喜歡我，我呢又是一個不會拐彎抹角說話的人，性格很直，有什么就說什么的人，有時候也知道自己做的不對就是不知道怎么調節

我手上皮膚變硬之后開裂，先手指，后來手指好了，現在轉到手掌（右）。斷斷續續十多年了。我手上皮膚變硬之后開裂，先手指，后來手指好了，現在轉到手掌（右）。斷斷續續十多年了。紫焦哦 (匿名)